Володимир Анатолійович 11 хвилин тому: 
Не могу забыть измену мужа
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не могу забыть измену мужа
| Владимир Витальевич Ланько 02-09-2013 12:09:59 |
Здравствуйте, Лина
Меня зацепило слово "тремоло". Я не могу вспомнить, когда последний раз его слышал. И уж точно не помню, чтобы слышал его от тех, кто далек от музыки. "Держу эмоции в себе" - я не знаю, как давно вы это делаете. Возможно, большей частью вы их проявляете в творческой деятельности, в заботе и отношении к детям. В заботе о муже и доме. Но чего-то мужу перестало хватать. И даже не 5 лет назад. 5 лет назад эта нехватка выразилась в его отношениях с другой женщиной. А зародилась раньше. Может это связано с вами, а может с тем, что ваш муж не совсем понимает те "языки любви", которые используете вы в ваших отношениях. МОжет и другие какие причины были, пока трудно сказать. И вы во многом, как мне кажется, правильно понимаете причины. Есть в этом и некая привычка - "быть героем в ваших глазах", а у вас - делать его "героем в своих". Но ведь реальные отношения мужа и жены намного шире. И содержат в себе не только отношения Герой-поклонница (или спасенная). Вы спрашиваете - достаточно ли мужчине одной женщины? Это зависит и от женщины и от мужчины. И есть во всем этом и ваши тревоги, в том числе - об одиночестве, о реализованности своей, о смысле прожитых и будущих лет. О желании близости, желанности и долгом поцелуе с любимым. И это очень сокровенные переживания, о которых трудно говорить. И так хочется спросить другого. Но это - важные темы для очной работы, где можно безопасно исследовать нарушенное доверие и границы отношений, смыслы и возможности, способы понимания и достижения. Возможно, ваш муж тоже переживает нечто подобное и не находит (по своим личным причинам) возможности справиться с этими переживаниями в отношениях в семье. И его попытки это сделать лишь усложняют отношения. Вы можете обратиться к очной работе, чтобы разобраться в этом, найти ответы на свои вопросы, получить помощь. 
|
| 02-09-2013 12:15:03Дополнение от автора |
|
Еще мне не дает покоя вопрос были ли у него интимные отношения с той женщиной. Знаю, что правды может лучше и не знать. Но сомневаться и терзаться по этому поводу - тоже мало приятного. Но как узнать правду? Когда думаю, что могу потерять его, думаю прощу все и это тоже. Но сейчас, когда мы пытаемся как-то налаживать жизнь, этот вопрос все время мучает. И думаю, что вряд ли в итоге могла бы реально это простить. У него все просто. Говорит, все что было или не было это в прошлом, и такого никогда не повторится. Но это у него это в прошлом, причем он же как-то жил с этим все эти годы, сейчас для меня это настоящее, очень грустное настоящее. Жизнь перевернулась и я не знаю как в ней жить. |
| Игорь Васильевич Гумеров 02-09-2013 12:34:09 |
семья - сложный динамичный организм. что бы она нормально функционировала, необходимо быть постоянно в курсе состояния и руку держать на штурвале. в идеале это не возможно. но чем больше пускаешь дело на самотек, тем непредвиденнее результат. есть книга Макиавелли "государь". там он описывает какими ухищрениями пользовались правители при управлении. и когда наступила эра всеобщих религий, она вздохнули с облегчением. религия управляла сама. и государи смогли предаться развлечениям. на самом деле, в каждой семье(осознанно или неосознанно) есть своя идеология, она оказывает большее влияние на ее членов, чем они сами друг на друга. например общая идея "счастье - это получение удовольствия". и тогда, когда вдруг оказывается что кто то завел роман на стороне, партнер удивлен. а виновата общая установка. вы можете влиять и лично, но если семейная миссия будет против вас... то неизвестно кто окажется победителем. и тут надо тонко все понимать. например, общая идея"служение своей семье". и тут может быть, вернее , скорее всего и будет, провал. потому что это , другими словами, называется поклонение идолу. а значит, должно быть разрушено. очень коварная идея"все лучшее детям". самое лучшее семейное служение богу, или обществу(как минимум)..и т.д. конечно существуют определенные всеобщие правила взаимоотношений. и если они просто неизвестны, то тоже наступает крах. но это из серии" простота хуже воровства". почему бы вам не поработать вживую в психологом. с ним вы поймете себя, отношения, и т.п. (со стороны виднее, тем более специалисту). при этом продолжая находиться в семье. лучше даже в холодных отношениях. но поддерживая формально контакт. в эдакой "наказующей и испытательной паузе". и неизвестно какое время. воздержитесь от секса. будьте спокойны, уважительны к мужу, но ...суровы(если вы допустили его измену(ведь что то упущено... вы с психологом разберетесь), это ведь регресс и для семьи и для него, и наказание, или просто дать пронять что он виноват - это же уважение к нему, к необходимости быть на высоте, быть моральным, и т.д. )), до того момента, пока не начнутся "новые" отношения, у вас , конечно. считается, что таким государством, как ссср, должны были бы управлять все члены общества. т.е. это не только круговая порука, или прямая подотчетность избирателям. а это самое главное, всеобщая компетентность. а достигаться она должна была бы, постоянными изучениями философии, политики, экономики и т.д. . т.е. каждый гражданин, шесть часов работает, а два занимается учебой и управлением. не будем влазить в дебри, т.е. в детали . главное, что надо быть специалистом. и это правило актуально для современной семьи. так как никто не заинтересовапн в ней кроме ее(семьи) самой. так что кроме психолога, и самостоятельных размышлений, займитесь самообразованием и изучайте проблему сами. и не спешите с принятием решений. поймите. что разрушив, придется все начать сначала, или вообще остаться на бобах. а начав сначала, дойдете до того же. вот возникла проблема. это жизнь. значит надо ее решать. а не уходить. берите тайм аут, звоните другу. но не отступайте. удачи!
|
| Владимир Витальевич Ланько 02-09-2013 12:44:01 |
Отвечая на ваше дополнение о беспокоящем вас вопросе.
Я понимаю, что осознавать отношения мужа с другой женщиной - невыносимо больно. Кажется, что необходимо знать все подробности. Но знаете ли вы, что вы будете делать со знанием этих деталей? Облегчат ли и как они ваше состояние? Помогут ли принять эффективное решение? Почему именно этот вопрос об интиме в измене вас так донимает сейчас? Чувствуете ли вы сейчас себя обесцененной этими поступками мужа и хотите понять, насколько? Могли бы вы сейчас просто подробно описать свои ощущения и чувства? Сосредоточившись именно на себе? И в том числе - почувствовать - что сейчас хочется вам и вашему телу? Что может вам помочь сейчас справиться с этими переживаниями? Это вопросы не столько для того, чтобы обсуждать здесь, сколько для самостоятельной работы. А лучше - для анализа с психотерапевтом.
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 02-09-2013 13:32:45 |
Лина, я могу вас огорчить этим комментарием, но мне кажется, что естественным продолжением отношений есть сексуальная связь. Я очень сопереживаю вам. На мой взгляд вы сейчас переживаете горе от утраты того самого "идеала", у которого вы были единственной женщиной. И абсолютизированной при этом. От такой власти в жизни мужчины непросто отказаться. Проблема еще и в том, что мужчины и женщины могут по-разному воспринимать сексуальную близость. Для вас это может быть также и эмоциональная близость "я тебя люблю - ты меня любишь", а у вашего мужа это может быть физическое расслабление, "приключение", что-то интересное и новое, попытка раскрасить свою жизнь - фактически сбежать от быта и скуки (читай своих внутренних конфликтов) в иллюзию новых ощущений, празника, новой тайной, и от этого такой захватывающей жизни. Проблема тут только одна - то, что эта жизнь - не настоящая. И у него - уход в иллюзии про лучших женщин для которой он лучший. И у вас - мы друг у друга одни и у нас все хорошо. Лина, вам с мужем стоит походить на семейную терапию какое-то время, чтобы научиться открыто общаться, высказывать друг другу то, что есть, а не бояться и укрываться в своих иллюзиях. Психотерапия - это про то, как жить в реальности, если вы хотите дружить с реальностью, тогда добро пожаловать на прием к профессиональному семейному консультанту.
|
| Сергей Евгеньевич Сафаров 02-09-2013 20:02:20 |
1
Добрый день, Лина! Чтобы я помог вам лучше разобраться в вашей ситуации, позвольте задать вам несколько вопросов. А сколько вашему мужу лет? Кем он работает? Кем работаете вы? А что вас наиболее сильно пугает в расставании с вашим мужем? Что самое страшное произойдет, если вы все-таки расстанетесь с мужем? Если у вас есть желание, то мы можем постепенно разобраться в вашей проблеме. Я думаю, что она вполне решаема. Только не сразу.
|
| 02-09-2013 21:02:41Дополнение от автора |
|
Cергей Евгеньевич, добрый вечер! Мужу 38. Мы познакомились детьми, мне 11, ему 12. Мы дети военных, в 17 он уехал в другой город, два года переписывались. В 19 поженились, вместе учились. Потом так складывалось, что работали всегда в одной организации. Я бухгалтер, он сделал карьеру до зам. директора фирмы. Год назад фирма прекратила существование, он пока не может найти достойной работы. Я полгода назад тоже потеряла работу, но решила, пока ничего не искать, потому что оказался какой-то дисбаланс, что я работаю, а он нет. Расставание не то, чтобы пугает. Я его не представляю. Не представляю как буду жить без него. Мне физически необходимо чувствовать его рядом. Обнимать, засыпать вместе. Несмотря ни на что чувствую любовь к нему. В момент когда о расставании думала, думала про детей, что не хотела бы чтобы они росли в неполной семье, о родителях, для которых наш развод был бы огромным ударом, о том, что если мужчина в 38 лет очень быстро найдет себе утешение и может даже любовь, я в свои 37 с двумя детьми вряд ли. Да и налаженную жизнь квартира-дача-круг общения терять не хочется. Самое страшное - одиночество. Да я боюсь его. Я никогда не была одна, всегда ощущала себя любимой. Спасибо Вам за отклик. Очень жду помощи! Сама совершенно запуталась и не понимаю как жить дальше. |
| Сергей Евгеньевич Сафаров 03-09-2013 12:53:15 |
Давайте разбираться дальше.Ваш вопрос в двух словах не разберешь, поэтому давайте постепенно двигаться дальше.Прежде всего, как обычно, вопросы.
Если вас муж и вы потеряли работу, то за счет чего вы живете? Старые запасы? Помощь родственников? Сдача в аренду какого-то жилья? Хотелось бы понять. Далее. Ваши дети любят вашего мужа и вы не можете допустить, чтобы они его потеряли. Вы боитесь, что они осудят вас за это и в старости вы останетесь одна? Кстати, а у вас когда-нибудь был мужчина кроме вашего мужа? Если у вас нет такого опыта общения с другими мужчинами, то ваш страх одиночества вполне естественен. Кроме того, не забывайте про силу привычки. Если вы привыкли спать только с одним мужчиной на протяжении многих лет, то как вы сможете отвыкнуть от этого в короткий срок? Поэтому ваш страх тут тоже вполне понятен и естественен. А для чьих родителей ваш развод будет ударом? Для ваших или для родителей мужа? Кстати родители помогают вам материально? Предположим худшее,если вы подадите на развод, то кому будет принадлежать квартира в которой вы живете? Кстати, сколько в ней комнат? А что ваш муж уже собирается уходить? У него есть еще одна квартира? Насколько я понимаю, у него сейчас нет даже сколько-нибудь серьезного заработка и он не сможет содержать новую семью, а в такой ситуации ваш муж вряд ли решиться на уход. Вы сама одна способны прокормить ваших детей? Жду ответа на эти вопросы. И в качестве резюме : - ваши переживания вполне нормальны- - вы вполне резонно боитесь не прокормить своих детей без помощи мужа и утратить существующее благополучие - вы реально понимаете, что благополучно выйти замуж в 37 лет с двумя детьми очень проблематично. Уживуться ли ваши дети с новым мужчиной? Отвечайте на вопросы по порядку, не пропускайте их. Будем вместе потихоньку разбираться дальше.
|
| 03-09-2013 13:33:34Дополнение от автора |
|
Добрый день! Прежде всего должна сказать, что я в принципе не допускаю возможность развода, понимая все вышеизложенные моменты. Муж говорит, что тоже. Мне нужна помощь в понимании того, как вести себя дальше с мужем, как наладить наши отношения, как примириться самой с осознанием того, что может никакой идеальной любви и не было вовсе. Муж мой единственный мужчина. И я хочу именно с ним растить наших детей. Ваши вопросы направляют в сторону развода, а я даже не хочу думать в эту сторону. Хочу думать в сторону сохранения отношений. Проигрышность варианта развода итак очевидна. |
| Сергей Евгеньевич Сафаров 03-09-2013 14:11:20 |
Лина, добрый день!
Сейчас уже видна ясность, что вы четко видите все минусы развода. Да и как я предполагал, ваш муж тоже никуда не собирается уходить- у него тоже полно страхов и нет опыта построения отношений с новой женой. Он тоже вряд ли уверен, что сможет быть счастливым с новой женщиной. Я так понимаю, он что-то попробовал и в итоге остался с вами. А вы узнали об этих его попытках. То есть, вы сами ответили на свой вопрос по поводу страха остаться одной и потерять привычное окружение. Этого не будет. Этого не хотите, как я понял, не вы, ни ваш муж. Далее- вопрос сохранения отношений. Они у вас останутся - ведь никто никуда не уходит. Ни вы, ни ваш муж. Давайте думать дальше. Вы хотите наладить отношения с мужем. Хорошо! Будем в вами думать дальше. А как обычно проходит ваш день? вы работаете или целый день занимаетесь домашним хозяйством и детьми? Вы говорите, что хотите наладить отношения с мужем, а по каким признакам вы поняли, что они разладились? Он холоден с вами? У вас разладилась интимная жизнь? Он целует вас? А как вы узнаете
|
| 03-09-2013 14:54:19Дополнение от автора |
|
Можно сказать, что я находилась в длительном отпуске, было лето, проводила время с детьми. Сейчас начался учебный год, думаю буду начинать искать работу, занять свой мозг было бы полезно. Правда раньше я не хотела выходить на работу раньше мужа, чтобы не подрывать его авторитет главы семьи. И сейчас не знаю как было бы правильней поступить. Может быть все же дождаться когда он найдет работу? Жизнь разладилась после обнаружения фактов его двойной жизни. И по его мнению проблема только в том, что я об этом узнала. Потому что на самом деле это все для него ничего не значило. Но теперь - я знаю, и он знает, что я знаю. Он хочет, чтобы я просто забыла и не вспоминала. Я стараюсь. Несколько дней отношения хорошие, потом мне начинает тяжело скрывать, что подсознательно я думаю об этом, я что-то говорю или даже просто нахожусь в подавленном настроении, он видит это и отворачивается. Общается формально. Мне становится тяжело от таких отношений, я начинаю ходить кругами вокруг него, буквально уговаривать не быть таким холодным, через какое-то время он сдается. наступают теплые несколько дней, с поцелуями, интимом. Потом не выдерживаю я. И так по кругу. Сейчас период формальных отношений. |
| Павел Леонидович Басанский 03-09-2013 16:44:57 |
Здравствуйте, Лина!
Без доверия в семье - семьи нет. Это необходимое условие. Но трудно поверить человеку, который многое долго скрывал и врал. А возможно, делает это и сейчас. В данном случае крайне важно его собственное желание измениться. И ваше желание его простить. Но по интернету с этим точно не разобраться. Если вы хотите серьёзных изменений в отношениях, прекращайте переписку и приходите к психологу на очный приём. Сначала сама. А затем и с мужем, если он будет не против. А то все ваши намерения сохранить семью выглядят, извините, как-то несерьёзно.
|
| Сергей Евгеньевич Сафаров 03-09-2013 18:24:14 |
Правильно ли я вас понимаю, что вы не представляете свою жизнь без любви вашего мужа?
В любви к нему и в создании семьи был смысл вашей жизни? И получается, вы этому посвятили всю свою жизнь, а ваш муж предал вас? Что у вас в душе находит больший отклик? Я пытаюсь копнуть чуть глубже, что бы к вам пришло глубокое понимание вашей ситуации.
|
| Сергей Евгеньевич Сафаров 04-09-2013 11:51:17 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
04-11-2012
не могу забыть измену мужа
