Question

16-10-2013

Добрый день, меня зовут Виталий, мне 21 год, я гей. Уже почти 3 года живу со своим парнем 23-х лет. Последний год наши отношения стали очень напряженными, мы сильно отдалились друг от друга, и я прихожу к выводу что это по моей вине. Бесконечные ссоры и скандалы оставляли весьма неприятный осадок, который все копился и копился. Как правило все ссоры были в состоянии моего алкогольного опьянения. И в конечном итоге отношения стали сходить на нет. Год назад он мне сказал, что он со мной расстается, его не устраивают наши отношения, мои психи, отсутствие действий (этот год я практически никуда с ним не ходил, никуда не звал, было апатичное состояние, мне ничего не хотелось). Примерно пол года назад я обнаружил для себя книги Синельникова и они меня заинтересовали, я стал работать над собой и понял причину всех проблем в отношениях и в том числе с алкоголем - я не любил себя и соответственно никаких эмоций и чувств не проявлял. После того как я начал заниматься по его книгам, я заметил, что моя жизнь потихоньку начала налаживаться, я бросил пить любую алкогольную продукцию, отношения пошли в гору и думал, что вот вот и все вернется на круги своя и мы снова будем счастливой парой. Однако при совместном походе в клуб, буквально 4 дня назад, он познакомился с одним парнем, который его заинтересовал, они обменялись номерами и теперь весело беседуют сутками напролет, а на следующей неделе мой любимый уезжает к нему с ночевой на 2 дня - "просто поболтать". На меня он перестал обращать внимание вообще, через день после ситуации в клубе, я снова услышал фразу "Я с тобой расстался". Но! если бы расстался, мы бы уже разъехались, не спали бы в одной кровати, не обсуждали, так скажем, общие семейный проблемы. В его речи проскальзывают нотки планов на будущее со мной! Но эмоций и чувств по отношению ко мне резко стало 0! При последней разговоре я получаю ответ: "Если хочешь что-то сделать - делай, я ничего для наших отношений делать не буду. Я устал что-либо делать. Хочешь все вернуть - дерзай!". Однако любый мои действия начинают вызывать негатив - приглашения в кино, в театр, поужинать, какие-либо приятные, милые слова и фразы, которые мне хочется ему сказать, потому что я люблю его. "Тебя слишком много стало"..Где эта грань между мало и много? Можно ли, если и не вернуть, то построить новые отношения на этих руинах с этим человеком? Я чувствую, что жизнь нас не просто так свела вместе. Если бы мы действительно не подходили друг к другу,то расстались бы уже давным давно.

Вопрос от: Виталий; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

26-09-2013 Проблемы в отношениях с парнем

22-08-2013 Проблемы в отношениях с гражданским мужем

27-06-2013 Проблемы в отношениях с мужем

03-06-2013 Проблемы в отношениях с моей девушкой

05-03-2013 Проблемы в отношениях с парнем

01-03-2013 Проблемы в отношениях с мамой

19-11-2012 Проблемы в отношениях с мамой

08-11-2012 проблемы в отношениях с девушкой

29-10-2012 проблемы в отношениях с парнем

20-09-2012 Проблемы в отношениях.Как поступить?

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2013-10-16 09:56:00

Здравствуйте, Виталий. Сочувствую вашей ситуации. Но вы не задали свой вопрос психологам. Чем вам помочь?
От прочтения вашего письма какое-то двоякое чувство осталось. Вы пишете, что проблемы начала образовываться год назад. Вы в состоянии алкогольного опьянения затевали ссоры и выяснения отношений. Алкоголь в подобных случаях выступает своеобразным "расслабителем". который снимает барьеры в общении. И то, о чем человек молчит трезвым, в пьяном состоянии вырывается наружу. "Что у трезвого на уме, у пьяного на языке". Скорее всего вы не разрешаете себе испытывать так называемые "отрицательные" эмоции: страх, ревность. гнев, зависть, раздражение, обиды и т.д. Они-то и вырываются наружу, когда контроль сознания ослабевает. Как психолог предполагаю, что вам сложно в принципе вести конструктивный диалог во время ссоры. ВЫ избегаете таких моментов, но, когда расслабитесь - тогда все накопленное разом вырывается. Конечно, это тяжело и для вас и для партнера.
Я не знаю, сохраните ли вы нынешние отношения или придется строить другие. Я в любом случае рекомендую вам очную работу с психотерапевтом на предмет принятия себя, своих эмоций, научения ведения конструктивного диалога во время ссоры. Чтобы не было эксцессов с алкоголем.
Подумайте над этим. Удачи вам и терпения!

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 2 · 2013-10-16 11:01:03

нет счастливых гомосексуальных пар, не было и быть не может. и чем больше будете поддаваться на эту пропаганду(тут завязаны политические и экономические интересы сильных мира. им плевать на разрушение не только личностей, но народов), тем хуже вам и тяжелее выкарабкиваться из затянувшейся ситуации. если вы родились в мужском теле, то счастье можете приобрести только вырабатывая в себе мужские качества и реализуя себя как мужчина. как бы трудно вам не было. и не верьте в этот бред, что мол созданы друг для друга. тогда все собутыльники тоже созданы друг для друга? и т.п. .. включите мозги. лучше поздно чем никогда. удачи!

Анна Сергеевна Савченко · Answer 3 · 2013-10-16 11:09:16

Виталий, здравствуйте. В отношениях задействованы двое, потому, желания одного человека, для построения партнерских отношений, не достаточно. Когда начинает меняться один партнер, второй либо "тянется" за ним и тоже начинает развиваться, либо он остается на том же месте. Но это личный выбор каждого человека и партнер имеет право на любой из вариантов. Ваша же задача, как человека которые что-то меняет в своем мировоззрении - услышать и понять его позицию, а дальше - решать исходя из своих желаний и целей - готовы быть с этим человеком (учитывая его выбор) или нет. И принимать решение самостоятельно и нести ответственность за свое решение и свою жизнь. Не перекладывайте эту ответственность за свою жизнь на партнера. Конечно, более эффективно такие вопросы прорабатываются на очной терапии. Рекомендую вам обратиться)

Илья Борисович Куценко · Answer 4 · 2013-10-16 11:40:25

Да нет, вряд ли. Вы пишите о чувствах. Но чувства лишь окрашивают наши смыслы, поступки, цели в жизни.
А какие у Вас с ним цели? Пойти развлечься, чтобы отвлечься. Так что ли? И от чего? Вот он и ищет любых стимулов более ярких, чем привычный. Это я про Вас. Простите, что так сухо. Это я языком бихевиоризма. Сухой и строгий, абстрагированный язык о поведении.
Гетеросексуальным парам не надо сильно искать смысл - общие дети - биолически обусловленный смысл. Чего нет в однополых парах.
Но Вам особенно сложно. За все надо платить. Желание быть собой, не таким, как все, обязует напрягатться духовно больше, чем всем.
Вот Вам и рекомендация: Вкладывается в отношения больше, чем походы в кино, скес, общие обеды. Этого мало! Всем этого мало. Если есть больше - есть шанс на длительность и устойчивость. Если нет - шанса нет. И скоро ни алкоголь, и ни что не наполнят Вас чувствами.
Вот Вы уже нашли часть ответов в книге о здоровом бразе жизни. Ответы где-то там, в той стороне.

Алена Михайловна Леванда · Answer 5 · 2013-10-16 14:49:10

Здраствуйте Виталий. Новые отношения всегда возможны, даже когда люди сходяться после расставания и думают, вот раньше он (она) меня наверное устроивала, но они ошибаются - отношения как раньше ни когда не будет, будут новые отношения. В вашей ситуации, когда человек нужен другому человеку, он его принимает всего, у него нет разграничений вот с этим я согласен, а с этим нет, нет ни много ни мало.И конечно судьба Вас свела, т.к вы со своей половинкой одной сексуальной ориентации.Разнополые люди тоже встречаються, расходяться-это не означает, что человек встретил партнера по сексуальному влечению и это навсегда, нет есть опыт, есть влечение, есть любовь, есть дружба, есть очень много разного рода чувств и все их хочется познать, а затем сделать выбор.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 6 · 2013-10-16 16:29:37

Виталий, отношения строят двое людей. И те чувства, которые вы испытаваете в этих отношениях - ваши. Они про вас, про вашу личность и про то, как вас воспитывали ваши родители в большей степени, чем про то, что делает сейчас ваш партнер. Я в своей практике наблюдаю такое: если есть проблемы в отношениях, то есть та зона, которую вы можете не осознавать сейчас. И выявить эти конфликты может помочь специалист-психолог как сопровождающее лицо в решении ваших трудностей и как более зрелая личность. И именно над осознаванием того, что я делаю в отношениях - и что я получаю в ответ, как я делаю так, что получаю именно это сейчас - вот это и есть предмет работы с психологом. По этому я советую вам обратиться к специалисту и поисследовать свои близкие отношения. А потом уже понять, какой партнер вам нужен и для чего. Пока вы будете задумываться о вашем партнере сейчас, что он делает (так или не так), этого сделать не выйдет. Книги - это прекрасно, но ни одна книга не заменит личного контакта и опыта строения близких и удовлетворительных отношений. Именно из этой причины все технические рекомендации (как стать счастливым, как построить отношения и семью) не работают, потому что опыт - реальнее, чем рассуждения. Все мы можем сколько угодно знать про то, как что-то сделать, но уметь это мы не можем, пока не попробуем несколько раз, поняв как это работает. Это как если бы почитать инструкцию о том, как забить гвоздь, мы бы решили, что мы это сможем сделать с первого раза, ведь мы ЗНАЕМ, как это делать. Но только пробуя, научаясь несколько раз этому, мы можем понять, как мы держим молоток, как ставим гвоздь, с какой силой нужно ударить и куда, в какую стену подходит какой гвоздь и т.д. Именно по этому я рекомендую обращаться к специалисту, потому как он должен быть более осознанным, более зрелым и психологически здоровым, чем среднестатистический человек (потому что психотерапевтическое образование включает проработанность своих проблем и трудностей у тех, у кого оно есть). И тогда вместе с психологом на этом опыте можно посмотреть, как я себя веду с другим человеком, что я делаю, и как при этом себя чувствует он. Потому что он (психолог) может дать об этом обратную связь, сказать о своих чувствах в контакте с вами, а это далеко не всякий партнер в обычной жизни может сделать. И тогда именно это является ценным и развивающим вас опытом. Если же считать, что дело только в партнере, что только он как-то не так реагирует, а я делаю все правильно, то можно всю жизнь провести в смене партнеров или в страданиях по тому или другому поводу. Выбор ваш.

Большие проблемы в отношениях с молодым человеком