Question

22-10-2013

Здравствуйте, у меня очень важная проблема, у моего мужа психологическая травма. В 14 лет он с родителями был вынужден уехать в другую страну жить. На родине остались все друзья и детство. На новом месте он пошёл в школу, и там как иностранца его не взлюбили, издевались, обзывались, друзей у него не было. Он замкнулся в себе и нашёл успокоение в компьютере. На все попытки родителей вытянуть его из за компьютера заканчивались агрессией. Сейчас спустя 11 лет, мало что изменилось. У нас семья, 2 детей но муж реагирует на малейший стресс, или если его открывают от того что он хочет делать, а зачастую это компьютер или что угодно но в одиночку, агрессией в мою сторону и детей и своей мамы. Также с людьми он не подпускает к себе никого. Друзей у него нет. Как помочь ему пережить эту травму, он и сам этого хочет, но к психологу идти отказывается потому что не верит никому. Помогите пожалуйста, рушится семья из за этой агрессии хотя человек он замечательный. Не может он с этим справиться. Заранее спасибо.

Вопрос от: miledi; Возраст: 28

понравился вопрос?

22-10-2013 23:54:32Дополнение от автора

После ссоры с мужем, он рассказал что чувствует, агрессию которая подавляет абсолютно все другие чувства, он ничего не хочет, если мы ссоримся даже по мелочам он специально ищет чем задеть по больнее и получает от этого удовольствие, причём потом сожалеет об этом, его самого пугают такие наплывы агрессии, но как он говорит он не может это контролировать. Он не может никак отпустить прошлое, и жить настоящим. Как можно ему помочь? Сама я отгораживаюсь от таких травм, ему советовала он говорит что не может, так как каждый день общается с другими гражданами этой страны, они почти все очень сложные люди.

22-10-2013 23:55:52Дополнение от автора

В браке мы 5 лет

23-10-2013 00:03:14Дополнение от автора

Живётся как на пороховой бочке, никогда не знаешь от чего он заведётся в очередной раз, боюсь лишний шаг сделать или лишнее слово сказать. А когда всё тихо и он спокойный то он очень заботливый и любящий папа и муж. Я же знаю от куда идёт эта агрессия, а помочь ему не могу, хоть он слава богу хоть мне говорит об этом и понимает что ему надо чтото делать с этим и что сам он не справляется.

23-10-2013 00:15:02Дополнение от автора

В том то и дело, что кроме меня он никому это не рассказывает. Да и услуги психолога в этой стране стоят очень дорого. И к местным он точно не пойдёт а русскоязычных психологов очень сложно тут найти.

23-10-2013 00:26:39Дополнение от автора

Его отрешённость от жизни. Он не видит нигде позитива, замкнутость, отсутствие стремления к лучшему, ну и конечно же агрессия. Когда он в таком состоянии он готов развестись лишь бы его ничего не беспокоило от его отдыха, как он это называет, на самом деле это просто погружение в компьютер. Его и так никто не трогает, всё висит на мне, дети, быт, учёба.

23-10-2013 00:38:49Дополнение от автора

Спасибо за советы, я сама уже ни раз обращалась к психологам, так как тяжело это всё впитывать и сдерживаться пытаясь войти в его положение. Своим желанием отвлечься у него появилась зависимость от компьютерных игр, а то что у него накапливается стресс это я знаю, как он может не накапливаться когда его раздражает нация в которой он живёт, хотя он сам себя считает частью этой нации уже, он на всё реагирует слишком эмоционально. На мои заболевания реагирует не пониманием а агрессией и злостью.

23-10-2013 00:41:59Дополнение от автора

Не уверена что готова, но и сдаваться тоже не готова, это моя семья и я постараюсь както помочь ему. Если он прислушивается ко мне и говорит хоть о проблемах, значит ещё не всё потеряно.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

16-10-2013 Детская травма

04-08-2013 Психологическая травма

15-05-2013 Расход с любимым. Постравматическая депрессия.

29-01-2013 У супруга посттравматический стрессовый синдром

22-11-2011 Детская травма, страх нищеты?

13-06-2011 травма из-за мамы бывшего

18-01-2011 Психологическая травма рушит всю мою жизнь и уничтожает меня. Пожалуйчта помогите!!!

04-11-2010 Детская психологическая травма. Как простить?

30-09-2010 Детская травма

15-08-2010 Помогите мне - у меня душевная травма после того как любимый изнасиловал и бросил

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-10-22 23:42:36

Здравствуйте.
Скажите, а что произошло сейчас, что Вы решили обратиться к психологу, как я понимаю, в браке вы уже давно?
И хотелось бы узнать, как Вы видите помощь психолога в Вашем случае?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2013-10-22 23:56:43

А как Вам живется? Что Вы чувствуете?
Сколько лет Вы в браке?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 3 · 2013-10-23 00:11:31

Да, не скучно живется на пороховой бочке.
Помочь Вашему мужу через Вас вряд ли получится, нужно все таки, чтобы он сам обратился, тем более, как Вы пишете, что он все понимает и видит, что сам не справляется.
Попробуйте все таки поговорить с ним об этом, а чтобы было, как пример доверия, обратитесь сначала Вы на очную консультацию к психологу, может так он быстрее поверит и увидит, что ничего страшного в этом нет.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 4 · 2013-10-23 00:17:29

Добрый вечер. Агрессия у Вашего мужа накопилась от недостатка любви. Тогда, в 14 лет,когда это началось, любовь и принятие его другими людьми, сверстниками, в том числе, ему было необходимо. Психотерапия должна помочь, если он решится на нее.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 5 · 2013-10-23 00:18:21

Можно обратиться к русскоязычным психологам этого сайта, очень многие, в том числе и я, работаем по скайпу.
Скажите, а что больше всего Вас беспокоит?

Наталия Горская · Answer 6 · 2013-10-23 00:29:57

Знаете, miledi, конечно то, что произошло с вашим мужем в возрасте 14 лет (как и то, что происходило с ним до этого возраста), повлияло на его способы преодоления трудностей. Но я бы не стала так упрощенно подходить к объяснению его поведения.
То, что происходит сейчас в вашей семье, влияет на него, и возможно, еще более сильно. Ведь из детства ваш муж мог взять СПОСОБ действия, а ПРИЧИНА, по которой он вынужден сейчас им пользоваться находится не в прошлом, а здесь и сейчас. Какие-то события сейчас вызывают в нем такую реакцию. Вы можете попробовать изменить что-то в этой области.
Например, почему его обязательно нужно отрывать «от того что он хочет делать, а зачастую это компьютер или что угодно но в одиночку». Ведь человеку важно делать то, что он хочет, чтобы с его желаниями считались. Возможно, попробовать по-другому взаимодействовать с мужем. Поговорить, определить моменты, которые он хотел бы поменять, найти компромисс. Выйти на другой уровень взаимодействия, более открытый со всех сторон. Т.к. сейчас, похоже, существует некая коалиция обиженных, на которых несправедливо кричат (жена, мама, дети), и несдержанный муж, поведение которого эта же коалиция и пытается разгадать. Возможно, если муж так видит свое положение в семье, то это очень похоже на то, что он переживал в 14 лет – все объединены (даже если и в попытке ему помочь), но не с ним (против его воли). А защита у него уже выработана.
Еще люди часто «выпускают» свою агрессию, даже ищут повод это сделать именно тогда, когда долго терпят то, с чем не согласны. Но потом, когда есть «официальная причина» (та, против которой уже не попрешь, напр. «не имеете права, я занят…») – тут уж можно не сдерживаться. Выливается все, что накопилось. А окружающим кажется это неадекватным проявлением агрессии, они же не знают, как долго человек терпел.
Все это только предположения, которые можно выдвинуть исходя из вашего вопроса. Чтобы разобраться, обратитесь к психологу сами, раз муж пока не готов. Ведь семья – это система, в которой при изменении даже одного ее члена (напр. жены) меняются отношения в целом.
Удачи Вам.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 7 · 2013-10-23 00:31:39

Из Ваших слов я могу предположить, что ему живется неплохо и вспышки его агрессии беспокоят больше Вас и Вы же от них больше всего и страдаете.
Если он не решится обратиться к психологу и будет так дальше жить и себя вести, Вы готовы к этому?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 8 · 2013-10-23 00:47:40

Ваше дополнение о Ваших заболеваниях меня насторожило, очень может быть, что у Вас появилась психосоматика от постоянных сдерживаний, переживаний и перебираний на себя проблем мужа, забот о нем, о семье, о ее сохранении.
Не хочется много писать и говорить, скажу только, что одними простыми обращениями к психологам здесь не обойтись, поэтому ищите себе специалиста и настраивайтесь на длительную работу.

Наталия Горская · Answer 9 · 2013-10-23 00:52:22

Если ТАК раздражает нация, которая уже 11 лет портит жизнь мужа, к которой его привезли родители в 14-летнем возрасте, когда он еще не имел права голоса, то может посмотреть шире и поменять эту нацию?
Предвосхищаю ответ – «это сложно». Разделяю. Но в возрасте до 30 лет ставить крест на всей оставшейся жизни гораздо сложнее («не видит нигде позитива, замкнутость, отсутствие стремления к лучшему»). Да и зачем, если можно построить свою жизнь так, как действительно хочется?

Анна Викторовна Катрук · Answer 10 · 2013-10-23 09:55:55

Как можно перевесить на жену все хлопоты (дети, быт, учебу и пр.) - очень просто: достаточно объявить себя самым несчастным и обиженным человеком на свете. У него психологическая травма, он сам понимает, но ничего не можнт сделать в одиночку, но к психологам не идет, никому не верит и так далее... Оправданий можно придумать тысячу, ведь это проще, чем оторваться от компьютера, прикладывать усилия, брать ответственность за свою жизнь на себя и трудиться для того, чтоб стать счастливым самому и делать счастливыми свою жену детей.

Я так понимаю, что выгод от такого положения у него много. А вот Вам это зачем?
Зачем Вы потакаете поведению Вашего мужа как капризного ребенка? Зачем ставите себя в позицию заботливой мамочки? Где женщина, для которой ее мужчина совершает подвиги?

Елена Сергеевна Сухова · Answer 11 · 2013-10-23 10:33:59

А чем занимается Ваш муж вне дома?
Знаете, то что Вы описываете вызвало у меня ощущение, что с близкими он ведет психологическую игру, т.е. под маской импульсивной неконтролируемой агрессии совершает вполне целенаправленной действие, дающее ему определенные выигрыши: во-первых, разрядку, во-вторых, достижение собственных целей благодаря тому, что вводит Вас (или других близких) в удобное ему эмоциональное состояние (понимание, сострадание к его болезненному состоянию, даже чувство Вашей вины!), в-третьих, прагматический выигрыш, Вы не мешаете ему заниматься тем, чем ему хочется, не нагружаете семейными проблемами и обязанностями. Возможно это способ псевдокомпенсации чувства собственной незначительности, слабости.
Если это так, Вам следует попробовать другую тактику поведения с мужем: перестать замечать и реагировать на его проблему и больше времени уделять себе и Вашим детям.