Question

07-09-2015

Здравствуйте. Мне 20 лет. Когда мне было лет 9-10, мои родители развелись, мы переехали. Мама все время была занята. И я придумала себе любящего мужа. И общалась с ним про себя, и отвечала за него. И отвечать не составляло особого труда. Я сразу придумывала ответ. Когда мама кричала на меня, или разтавляла что- то делать,сразу уходила в себя. А если делала что-то, что не хочу, то представляла себе, что он рядом, и помогает мне. Или веселит меня. Или целует. И так каждый день. Когда мне было 17-18 я уже не могла без этого, уже все время запиралась в комнате, и часами "болтала" с ним. Утром когда просыпалась раньше всех, я как бы говорила "пойдем позавтракаем" . Даже иногда было, что шла завтракать одна, а сама разговаривала с ним, я ставила автоматически 2 чашки. Или просыпалась среди ночи (совсем сонная) я себя крепче обнимала и говорила "спи, еще рано"(это как бы он говорил). Мама все время жалуется, что я все время запираюсь где- то, что я не общительная. Но я все время разговариваю с ним, и не чувствую себя одиноко. Даже на экзамене, когда слишком волнуюсь, я представляю, как он меня успокаивал перед этим. И это помогает. А главное-я знаю, что он нереальный, что это выдумка. Я не путаю его с реальностью, но вечно он рядом. Это меня уже пугает. Многие воображали себе такое, но у всех приходило. Мне уже 20, но я все так же зависима от этого. Становлюсь нервной и агрессивной, когда времени нету, чтобы "болтать" с ним. Заметила, что вечером, когда была одна, я снова поставила две чашки для чая. И главное, когда я с ним разговариваю, то чувствую себя так хорошо. Вечером обнимаю себя. Если с кем- то поругалась, то рассказываю ему, и сразу в ответ говорю такие вещи, что успокаиваюсь и, вот как сказать, сама бы такое не придумала. Вот такая проблема у меня. Что делать? Когда это пройдет? И вообще, опасно ли это?

Вопрос от: nik8dc; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

23-06-2015 самопознание ,детская психология

04-06-2015 психология

26-01-2015 психология общения

28-10-2014 Где получить 2-е высшее по спец. "детская психология". Россия или Украина?

09-10-2014 Психология мужчин

21-08-2014 Детская психология

28-10-2013 Психология отношений женщины и мужчины

11-10-2013 Психология и магия

04-09-2013 разная психология мужчины и женщины

18-05-2013 Психология объятий

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) · Answer 1 · 2015-09-08 10:50:26

Здравствуйте! Похоже Вы придумали себе образ идеального мужчины, мужа,отца. Намного лучше того,с которым развелась Ваша мама. Вы придумали мужчину, который Вас никогда не бросит (в отличии от отца). Детские фантазии часто заходят в такое русло, и это нормально. Позже они уходят на второй план, и в окружении появляются реальные друзья,подруги, парень, мужчина, муж. Но Ваша фантазия находится с Вами очень долго, и естественно она Вас пугает. Информации мало, и мне сложно судить, опасно ли это. Такие фантазии могут быть от одиночества, от страха быть брошенной,от страха столкнуться с реальностью -ведь это может быть больно. Но я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу/психотерапевту на личную консультацию- это поможет Вам разобраться на сколько опасны эти фантазии, и как быть дальше.

Ольга Сергеевна Байбородова (Сумы) · Answer 2 · 2015-09-08 15:46:17

Здравствуйте! Развод – это тяжёлое испытание для всей семьи и особенно для ребёнка. По-видимому, в тот момент, Вас не кому было поддержать, и Вы защитились от холодного реального мира, уйдя в свои фантазии. Но эта защита, как бы иллюзорная, она только оттягивает момент встречи души с реальной болью, с реальными переживаниями и неудачами. С начала этот «муж» был Вашей отрадой, теперь он стал Вашим «костылём». Не пользуясь «костылём» Вы быстро устаёте, нервничаете и снова хотите за него ухватиться. Но рано или поздно «костыль» необходимо оставить, иначе человек рискует остаться калекой. Как оставить? Попробуйте задать себе вопрос: а что я хочу получить от этого придуманного «мужа», какие мои потребности он удовлетворяет, какие желания он исполняет? И с этими ответами идти в реальную жизнь, к реальным людям, искать реальные пути удовлетворения этих потребностей и желаний. Попытайтесь заменить эти виртуальные игры реальным общением. Но так как ситуация длится уже продолжительное время и меру её опасности трудно определить в онлайне, Вам всё же стоит непосредственно обратиться к профессиональному психологу для более точной и эффективной работы.

Артур Кагроман (Киев) · Answer 3 · 2015-09-08 22:10:17

Ваши разговоры с самим собой, в некоторых моментах это было хорошо, и они действительно вам помогали. Но дальше Вы не вышли из этого, и застряли.

Вот с этим "застреванием" и нужно работать.

Вас нужно консультировать.