Question

30-07-2016

Здравствуйте. замужем за иностранцем (турция). женились по любви 2 года назад. я уехала у нему, бросив все (но все же о путях отхода думала на всякий случай, поэтому то что бросила, вроде могу вернуть обратно). год назад родился ребенок. проблема в том, что мы с мужем постоянно ссоримся и не понимаем друг друга. до отъезда я как-то рассчитывала на поддержку с его стороны в чужой стране, внимание и тп, но этого нет. обговаривали с ним как будем решать межкультурные разногласия, но в итоге я должна вести себя так, как ему годно, по его правилам, в любых спорах, даже если я права, он принимает чужую сторону и помогает меня додавить. Ссоры начались из-за того, что мне не хватало внимания, точнее его вообще не было. работала вместе с ним, так он был рад болтать со всеми, но только не со мной, а мне так не хватало общения. пыталась поговорить и с этого начались все проблемы. ты кто такая, какое внимание, ты замужем, я такой и не умею быть другим (это при том, что со всеми очень общительный и вежливый), любил с другом, зная что я люблю родину, поприкалываться и поржать со страны, в ответ я тоже начала по-тиху выискивать недостатки там, но сказать о них нельзя, потому что начинается скандал, ведь мне все должно нравится. муж вспыльчивый и обычная попытка выскаать свое недовольство ччем-то периодически выливается в то, что он может толкнуть, схватить за горло так немножко, ударить об диван и тд. но в итоге пытается доказать, что просто я его вывела. Все это на глазах у ребенка, и его это не смущает особо. Сейчас я нахожусь с сыном на родине, и понимаю, что не хочу возвращаться, знаю, что он любит нас, но у них другие дурацкие традиции, у них это норма.. и девушки там покорные в основном, а я просто люблю равноправие и люблю думать, что его бесит( я хочу остаться здесь, тк понимаю, что потом шанс остаться будет возможно упущен, тк после университета год прошел, а опыта нет, а ребенка ведь надо будет обеспечивать и на это будут нужны деньги, поэтому хочу поторопиться и пойти работать. но есть одно но, меня жутко мучает совесть перед сыном за то, что оставлю его без отца и потяну с собой в непонятное будущее (вдруг не смогу обеспечить и тд), и перед мужем за то, что разлучаю его с сыном, ставлю себя на его место и потом не знаю как поступить. но смириться с его поведением тоже не хочу (день хороший, день псих).В своей стране ради ребенка возможно и жила бы с ним, но я в чужой стране, от которой тошнит, ради такого мужчины не хочу, тк чувствую там себя как в ссылке.

Вопрос от: Валерия; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

11-03-2015 Как поступить в ситуации, если сделал пакость человеку, который тебя не любит и так, а он узнал.

03-10-2013 у меня сложилась такая ситуация в которой я не знаю как поступить.

06-01-2012 Как поступить в такой ситуации.?!

13-04-2010 как же всё таки поступить, если это первый раз?

28-07-2009 Как мне поступить так что бы не разорвать отношения со знакомым,но и дать понять что у нас ничего быть не может т.к у меня есть любимый мужчина!

12-06-2009 Как поступить в такой ситуации,отпустиь его?

30-03-2009 Как мне поступить в такой ситуации?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 1 · 2016-07-30 06:45:58

Здравствуйте, Валерия!
Дело не в стране - в человеке. А муж Вас явно не уважает и сомневаюсь, что и любит - с таким поведением.
Издеваться с родины жены...не замечать...толкать и хватать за горло...при чём здесь традиции?!! Хватит уже обманывать себя, Валерия.
Если есть надежда на нормальные отношения с мужем, то непременным условием их может быть ТОЛЬКО проживание с Вами на Вашей родине. Согласится на это (ради Вас и сына) - пробуйте. Не согласится...лучше послать,
Иначе завянете, закиснете, пропадёте...
Шанс хороший и не воспользоваться им - преступно по отношению к себе. А будете счастливы Вы - будет счастлив рядом с Вами и ребёнок. И наоборот. Только одно присутствие папы не делает счастливым. А лишь любовь и взаимное уважение. Которых что-то не заметно. Только на словах.

Инга Владимировна Субботина (Чернигов) · Answer 2 · 2016-07-30 13:49:42

Валерия, здравствуйте! По заголовку вашего письма я поняла, что вы хотите оставить мужа, но совесть пока не позволяет вам это сделать. В письме вы пишите, что с мужем постоянно ссоритесь, не понимаете друг друга, вы не получаете от него поддержки и внимания, более того, он «хватает вас за горло, ударяет о диван» и при этом делает вас виноватой, говоря, что, дескать, это вы его на такое вынудили… На психологическом языке такой стиль общения вашего мужа называется позицией «подавления личности другого человека с помощью агрессивных манипуляций». Чаще всего, в этой ситуации женщина, которую несправедливо обвинили, теряет уверенность и действительно начинает искать причину в себе. Но когда человек извинятся и оправдывается за то, что он не совершал, – это унижает его достоинство. Валерия, я думаю, вы знаете, что жизнь в постоянном страхе разрушает здоровье. Не стоит терпеть и оправдывать недостойное поведение мужа его взрывным, импульсивным характером. Обычно если насилие произошло один раз, впоследствии оно регулярно повторяется. Как вам лучше поступить – решать только вам, но мне кажется, что вам бы не помешала очная консультация психолога, который бы научил вас достойно, мирно реагировать на нападки других людей, в том числе и вашего мужа. Важно, чтобы вы не чувствовали себя «жертвой», а тоже активно искали выход из этой непростой ситуации.

Анна Олеговна Семененко (Одесса) · Answer 3 · 2016-07-30 14:46:42

Здравствуйте, Валерия!
Сочувствую Вам, что Вы столкнулись с психологическим насилием со стороны Вашего любимого мужа. Судя из того что Вы пишите, Ваш муж по-тихоньку начинает менять Вас под себя: вы его оправдываете -"он любит нас с ребенком", колеблетесь в том, правильно ли Вы поступаете, терпите его выходки. Но прежде всего, Вы должны ответить честно сами себе на вопрос - СЧАСТЛИВА ЛИ Я С МУЖЕМ? Вы боитесь неизвестности если уйдете от мужа, а будущее с мужем - оно Вам известно? Вы знаете чего ожидать в будущем от семейной жизни с мужем?
Прежде всего, Вам нужно разобраться в себе и своих чувствах, потребностях и желаниях. Пока страдаете Вы - страдает и Ваш ребенок. Если Вы несчастны с мужем, Ваш ребенок это чувствует и что хуже всего - модель Вашей семьи, где мама - никто, а папа - царь - в своем будущем Ваш ребенок будет использовать при построении своих отношений. И полбеды, если у Вас растет сын. Вам нужно взвешать все ЗА и ПРОТИВ, т.к. это Ваша жизнь и никто не вправе давать Вам советы. Если тяжело принять решение - посетите специалиста очно, он Вам поможет разобраться в себе и сделать правильные выводы. Вы должны прежде всего ориентироваться на себя и свои чувства. И если мама будет счастлива в жизни - будет счастлив и ребенок.