Question

06-09-2016

Добрый вечер! Вот уже несколько недель находимся мы с супругом в остром конфликте, ни дня без ругни, а в последнее время и вовсе стали драться, а у нас годовалый сын!...Ссорились и мы и раньше и всегда, но сейчас, как то уже поднадоело. Ссоры у нас происходят абсолютно на ровном месте. То, случайно забыла выбросить мелкий мусор с компьютерного стола мужа, он тогда начинает перетаскивать этот мусор в другую комнату, со словами, что меня пора уже наказывать за это; то я прошу побыть с ребенком, в ответ обязательное уточнение на сколько времени, ведь ему необходимо играть в комп, и даже в первый день рождение сына, не стал помогать мне украшать комнату, т.к играл, лишь сказал:" Что я должен все бросить и идти помогать тебе?".а если уж без предупреждения попрошу утром побыть с сыном, то такие оскорбления льются, что мама не горюй. Устала, очень устала от ненормально инфантильного поведения своего мужа, устала от оскорблений, от бесконечной сдержанности, иначе истеричка,жалею ребенка и молчу, но а когда уж срываюсь, то гнев и ярость не удержимы, не контролируя себя, могу и врезать!... А терпеть нескончаемые унижения и подавления, нет сил. В данный момент, приняла решение о том, что так жить нельзя, и планирую в октябре уехать к маме.(проходим диспансеризацию с ребенком, раньше не могу уехать). Объяснила, что для троих так лучше, мы не уживаемся вместе, страдает сын, видя все это. Пояснила, что ребенка не забираю, про папу плохо никогда не скажу, встречи в любой момент, участие папы в жизни ребенка обязательно! Но в ответ, "я ребенка с тобой не оставлю", суды, пересуды и т.д... По хорошему не разойтись! хотелось получить рекомендации по выходу из острого конфликта и еще, сможет ли семейная психотерапия помочь в столь сложных взаимоотношениях? оговорюсь, конечно хотелось бы семью сохранить, но понимаю, что нечего сейчас сохранять и чудес не бывает, люди не меняются. Он никогда не перестанет подавлять, я никогда не буду подчинятся. И если проявлю сейчас малодушие и останусь,буду жалеть, лучше не станет. В общем все очень сложно.

Вопрос от: ИРИНА; Возраст: 34

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

14-04-2016 взаимоотношения с мужем и моя беременность

05-04-2016 Взаимоотношения с мужем

29-03-2016 Взаимоотношения между мужем и женой и отношения с детьми

14-11-2015 взаимоотношения с мужем и дочь от первого брака

01-08-2015 Взаимоотношения с будущим мужем

04-06-2015 взаимоотношения с мужем

23-11-2012 взаимоотношения с мужем

22-10-2012 Взаимоотношения с мужем

11-09-2012 Помогите разобраться во взаимоотношениях с мужем

20-02-2012 сложности во взаимоотношениях с мужем

Дарья Вадимовна Лапонова (Одесса) · Answer 1 · 2016-09-07 07:29:02

Добрый день, Ирина. Правильно ли я поняла, что вы хотите развестись, а не просто уехать на какое-то время к маме?
Естественно, сложно писать ответ имея так мало информации, но судя по тому что вы уже написали о своем муже пока что его слова о том, что не отдаст ребенка остаются только словами и не факт что перейдут в действия.
Семейная терапия, по моему мнению, помогает только если оба партнера хотят сохранить семью и готовы над этим работать. Так же я считаю, что лучше неполная семья но со здоровой психологической атмосферой, чем "полный комплект" но с постоянно присутствующим насилием.

Максим Константинович Хрещик (Киев) · Answer 2 · 2016-09-07 07:57:07

Судя по описанию ситуации, вам вряд ли поможет семейная психотерапия, я не увидел в вашем муже желания услышать вас, помочь вам с ребенком. Похоже его всё устраивает и меняться он не планирует. развод нелегкое дело, но вы интуитивно чувствуете сами, что по-другому не выйдет.

Почти всегда суды оставляют таких маленьких детей с мамой, так что ваш муж вероятно просто беспочвенно вам угрожает. Скорее всего вы будете растить ребенка без него, а он будет платить алименты, возможно что-то осознает и будет принимать активное участие в воспитании ребенка. Проконсультируйтесь с юристом по поводу развода и поступайте так, как чувствуете правильным. Успехов вам!

Наталья Викторовна Тарасюк (Киев) · Answer 3 · 2016-09-07 08:06:26

Здравствуйте, Ирина! Согласна с предыдущим комментарием в отношении семейной терапии. Согласие на нее, понимание конфликта в семье и желание работать, должно быть у двоих, у мужа и жены. Это помогает пережить процесс терапии, которая длиться некоторое время. Необходимо понимание, что психотерапевт не даст ответа на вопрос, жить вам вместе или расходиться, кто виноват и что делать. Все решения пара будет принимать самостоятельно.
Думаю, что запрос на работу с психологом скорее есть у вас. Вы сейчас в сложном периоде своей жизни и это нормально обратиться за помощью. Эта работа могла бы вам помочь справиться с внутренними проблемами: со скандалами, с материнством, с тем, что вы не можете вынести, с вашим гневом и яростью. И еще вопрос подавлять-подчиняться. Не буду комментировать ваши отношения с мужем, из письма понять, что происходит до конца не представляется возможным. Думаю, что люди вынуждены порой починятся, например, на работе, требованиям распорядка, внутренних правил. Когда женщина становится матерью, она вынуждена пересмотреть свою жизнь и какое-то время подчиняться режиму дня ребенка. Это все может вызывать отвержение, и желание бунтовать, не подчиняться. Поэтому это тоже может быть исследовано и поможет вам более гибко общаться с окружающими. Удачи Вам!

Екатерина Юрьевна Мураненко (Николаев) · Answer 4 · 2016-09-07 10:24:20

Здравствуйте, Ирина! Судя по Вашему описанию, у Вашего мужа компьютерная зависимость. Поскольку в описанных Вами примерах причина конфликта - или постоянное находжение мужа за компьютером или когда Вы отрываете его из-за компьютера. Компьютерная зависимость по проявлениям схожа на любую другую зависимость. Этим объясняется и безразличие и агрессивность Вашего мужа. Думаю, что, при всем желании Вашего мужа, забрать ребенка у Вас у него не получится. Суд в основном всегда на стороне матери, тем более у него проблемы с компьютером. Судя по всему, он и в браке не проявлял особого участия в жизни ребенка. Если дойдет до суда, то суд обязательно учтет эти обстоятельства. Но поскольку Вы хотите сохранить семью, то стоит попробовать. Вы абсолютно правы, что дальше так продолжаться не может. В такой атмосфере стать счастливой и воспитать счастливого ребенка не получится. Люди меняются. Но насильно это сделать не получится. Если Ваш муж захочет измениться, то он сможет это сделать. Поговорите с ним и предложите альтернативу - вместе работать с психологом или развод. Есть необходимость в личной терапии для Вашего мужа для преодоления его зависимости и семейной терапии, чтоб вы вместе учились по-другому выстраивать отношения. В любом случае, если желаемого результата достичь не получится, то психолог поможет хотя бы расстаться мирно и сохранить дружеские отношения. Такой вариант событий возможен в том случае, когда не только Вы, а и Ваш муж захочет сохранить семью и будет готов что-то делать ради этого. Если же он захочет развода, то психолог сможет Вам помочь легче пережить это трудное время.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 5 · 2016-09-08 10:57:21

Здравствуйте, Ирина!
Для очистки совести и чтобы дать шанс себе и мужу, разумеется, можно предложить ему поход к психологу...но особых надежд на это питать не стОит. Без желания одной из сторон ничего не сделать, Вы и сами это понимаете.
Игра ли семья? Развлечения или обязательства? Что важнее? Такой выбор придётся принять Вашему супругу и по-иному не получится. Отдых и удовольствия, конечно, необходимы всем, но! они должны занимать не более 1\3 всего времени и сил, а желательно и ещё меньше. Если не согласен - пусть играет, но уже без семьи - зачем она ему? Ведь только в тягость. Всё это и нужно время от времени озвучивать, чтобы подготовить к конкретным и решительным шагам (либо его - избавление от инфантильности и игр.зависимости, либо своим - разъезд и развод).

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 6 · 2016-09-08 10:58:57

Павел Леонидович Басанский (Киев) 08-09-2016 10:58:57

Почему-то не отпечаталось - не "13", а "одной трети времени"

👍 рекоммендовать:

Алена Губа (Киев) · Answer 7 · 2016-09-12 12:36:33

Добрый день, Ирина. В том состоянии, в котором Вы находитесь сейчас, сложно принимать какое-либо решение. И желательно бы обратиться Вам к специалисту очно. Здесь уместно будет вспомнить правило в самолетах: сначала одеть кислородную маску на себя, потом на ребенка. То есть, если Вы займетесь спасением в первую очередь окружающих, то на себя может не хватить ни сил(пишите об усталости) ни времени, а если сначала побеспокоитесь о себе, то у Вас появляется шанс спасти тех, кто рядом. Попробуйте сместить акцент с мужа, семьи на себя, чтобы обрести целостность - понять, что с Вами происходит, причины, осознать свои потребности, чего Вы хотите, каким способом можете взять то, что Вам действительно нужно, и уже из этого состояния выбирать, как будет лучше для Вас. Поддержку в данном процессе Вам может оказать специалист, к которому Вы обратитесь.

невыносимые взаимоотношения с мужем