Психологиня Екатерина Юрьевна Мураненко Київ

Катенька, мама за Вас переживает и хочет как лучше, но Вы должны понимать, что у Вас есть собственные взгляды, мнение, личная жизнь. Ваши взгляды на мужчин с мамой вовсе не должны совпадать. Вам же встречаться с этим парнем, а не маме. Врать маме не нужно, но Вы имеете полное право на личные тайны. Как вариант, попробуйте рассказать маме о своих чувствах. Я думаю, она Вас поймет.

Необхідно зрозуміти з якою метою Вам взагалі призначали антидепресанти. Ці питання краще задати Вашому лікарю. Напевно, Ви розумієте, що по декількох словах жоден фахівець Вам діагнозу не поставить)

Ваш вопрос "Как нам ужиться?" Но ведь Вы не живете вместе. Он Вам любовник, о чем Вы сами написали. Вам нужно разобраться в себе, что для Вас значат эти отношения и зачем они Вам нужны. Ведь отношения любовников не предполагают отчетности кто куда ездил и т.д. У таких отношений есть свои правила и границы. Примите их и смиритесь. Или ищите другие отношения.

Полина, к гинекологу ходить нужно. Особенно если Вы уже живете половой жизнью. Поговорите с бабушкой, скажите, что Вам не комфортно будет проходить осмотр при ней. Возможно, сможете договориться, чтобы вообще самой пойти к врачу. А доктору просто скажете, что не хотели бы, чтобы бабушка знала подробности. Вы уже взрослая и у Вас могут быть свои тайны от бабушки.

А с чего Вы взяли, что сглатывать слюну не нормально? И разве может это быть чрезмерно? Если выделяется слюна, то что её выплевывать что ли во время выступления?)))) Понаблюдайте за другими людьми, за их выступлениями и в повседневной жизни. У каждого свои особенности. Никто не идеален. Просто примите это.

Маріє, у кожного психолога свої методи роботи: хтось полюбляє швидкі та дієві технології, хтось віддає перевагу не таким швидким методам, але таким що ведуть в глибину та допомагають виявити справжні причини проблеми. Та в залежності від запиту та індивідуальних особливостей є клієнти, яким важко працювати швидко, а є такі, що готові діяти та отримують дуже швидкий результат. Наприклад, я намагаюся якомога швидше привести клієнта до результату, адже працюю у напрямку коучінг, але є клієнти які не готові до швидких змін, або їх запит потребує більш довгої роботи. В такому випадку я перенаправляю клієнта до своїх колег, які зможуть допомогти краще, ніж я. Рекомендую Вам обговорити це питання з психологом, з яким працюєте. Це дуже важливо. Психолог має знати, що відбувається у Вас насправді, щоб підібрати необхідні методи роботи або направити до іншого фахівця.

Дорогая девушка, прочитав ваш вопрос, я очень удивилась. Не хочется нарушать профессиональную этику, и обсуждать специалиста, к которому Вы обращались. Но, видимо, у него своя особая технология работы. Я, как сертифицированный коуч, хочу обратить Ваше внимание, что вышеперечесленные советы, да и какие-либо советы в целом к коучингу не имеют никакого отношения. Я предлагаю Вам свою коуч-сессию бесплатно онлайн, чтобы Вы разобрались что же все-таки такое коучинг, ну и со своим вопросом, конечно же. Если будет желание воспользоваться моим предложением, напишите. В анкете есть мои контакты. Успехов!

Олег, Вы проживаете кризис подросткового возраста. А в этот период кажется очень важным мнение сверстников, наличие друзей и т.д. Уверенность в себе - это внутри Вас, а не снаружи. Ее позволяйте другим на неё влиять. Подумайте сами и определите Ваши сильные стороны. Но при этом, Вы не идеальны, как и все люди. Вы можете допускать ошибки, быть в чем-то слабым. Это все создаёт Вас как неповторимую личность. Не старайтесь завоевать чей-то авторитет. Будьте собой! Есть люди в чем-то лучше Вас, есть в чем-то хуже. Но точно таких же как Вы больше в мире нет. Вы такой один. И в этом наивысшая ценность.

Настя, поведение Вашего парня -манипуляции. Вы не ответственны за его жизнь и здоровье, зато ответственны за свою. Вы не должны страдать и калечить свою жизнь из-за его манипуляций. Вы сами можете обратьтиться к психологу, чтобы справиться со своими переживаниями. Кроме того психолог поможет Вам найти лучший для Вас вариант расставания. А парню я рекомендовала бы к психиатру пойти на консультацию.

Будьте естественной, будьте искренней это очень важно. При этом старайтесь проговаривать свои чувства, переживания, а не просто интенсивно их выражать. И к этому нужно приучить Вашего парня - взять за правило делиться друг с другом своими эмоциями и переживаниями. Старайтесь не расспрашивать подробности происходящего с ним, а больше обращать внимание на те эмоции, которые он переживал. Говорите о том, что понимаете как ему трудно, цените его силу и мужество. После пережитых травматических событий могут проявляться разные нарушения - ночные кошмары, проблемы с сексуальной функцией, проявления агрессии и т.п. Важно понимать, что это нормальная реакция психики на травмирующие события, просто нужно время на восстановление. А его для полной адаптации нужно в два раза больше, чем длилось действие травмирующих событий. Принимайте, понимайте своего парня, и это самое важное для его психологического здоровья. Если сможете проинформировать что именно происходит после переживания травматичных событий - это будет плюс. Кроме того узнайте о дыхательных методах релаксации. Это может пригодиться.

Натти, ситуация не безнадежна, но стоит понимать, что насильно изменить человека не получится, он только сам может измениться. Попробуйте донести мужу свои чувства и переживания, организуйте совместное времяпровождение, которого Вам так не хватает. И не забывайте, что Вы очень молодая женщина, у Вас еще вся жизнь впереди. А то, какой будет эта жизнь, зависит только от Вас и от принятых Вами решений.

Вы указали, что так чувствуете себя уже 2 года, то есть такими отношения стали сразу после рождения дочери? Судя по всему, не только Вы, но и Ваш муж не удовлетворен семейной жизнью. Это показатель семейного кризиса, связанного с рождением ребенка и перераспределением семейных обязанностей, с которым Ваша семья пока не справилась. Наилучший способ - вместе обратиться к психологу. Это поможет обоим быть услышанными и договориться о дальнейшем поведении. В другом же случае, лучше спокойно поговорить с мужем, поделиться своими ощущениями и конкретно проговорить какой помощи, какого поведения от него ожидаете, а также выслушать его и подстроить свое поведение под его потребности.

Маша, в Вашем вопросе уже есть ответ. Ведь Вы пообещали не пить, а в итоге не сдержали обещание. Разве это не ложь? Разве Ваши поступки вызывают доверие? Если у Вас есть трудности в самоконтроле относительно алкоголя, этот вопрос можно попробовать проработать на личной психотерапии. В остальном же обратите внимание на то, чем Вы заслуживаете доверия, меняйте свое поведение, а не пытайтесь переубедить парня.

Кожна людина унікальна. Ми чимось схожі з іншими, проте маємо унікальний і неповторний набір особистісних якостей. Кожен день ми розвиваємось, змінюємось... Кожного нового ранку ми вже трохи інша людина. Здається, Ви, як і будь-яка інша людина, не знаєте самого себе на 100%, і кожного дня ми самі себе пізнаємо з інших боків. Тож як інша людина може "прочитати" Вас, Вагу особистість, а тим паче "зачитати до дірок". Та чи впевнені Ви, що зможете настільки пізнати іншу людину, навіть за багато років? Стосунки - це безперервний процес пізнання один одного та самого себе. Ми постійно змінюємось, розвиваємось, долаємо життєві кризи. Стосунки можуть тривати протягом усього життя, проте вони дещо змінюють форми прояву. Так, прикольні історії з дитинства колись закінчуються, але це не означає, що немає про що говорити. Виникає багато спільних питань, необхідність спільно долати труднощі. Кожна людина окремо розвивається як особистість, кожного дня щось відбувається у її житті, вона має думки, якими може поділитися. Це на початку стосунків ми по суті не знаємо один одного, ідеалізуємо і насолоджуємося цим ідеальним образом партнера, який ми по суті створили із власних очікувань та фантазій. Та потім пристрасті вщухають. Ми почитаємо пізнавати один одного, приймати, і тоді починається справжнє кохання.
Здається, Ви маєте певні негативні установки щодо кохання та стосунків, можливо засновані на Вашому життєвому досвіді. Та подивіться навколо, де дуже багато щасливих сімей. Та варто попрацювати над своею впевненістю у собі. Адже кожна людина особлива і заслуговує на справжнє кохання. Як на кожний товар є свій покупець, так і у кожної людини є хтось, хто зможе її по-справжньому покохати. Ніхто не може передбачити як будуть розвиватися стосунки. Насолоджуйтесь процесом, живіть у теперішньому моменті.

Марина, будет ли эта история иметь продолжение, зависит только от Вас. Вы хотели бы продолжения? Насколько Вы удовлетворены Вашей собственной жизнью на сегодняшний момент?