Психологиня Екатерина Юрьевна Мураненко Київ

Анна, чем больше Вы боитесь и ревнуете, тем больше привлекаете эти события в свою жизнь. Поймите, что Ваш парень из всех вариантов девушек, которые есть с ним рядом, выбрал именно Вас. Именно с Вами он проводит вечера. Значит в Вас есть что-то уникальное и неповторимое, чего нет в других. Сколько есть девушек, которые и умницы, и красавицы, а при этом одиноки. В женщине привлекает не только ум и внешность, а в большей степени то, насколько она сама любит себя, уверенна в себе. Да, это непростая работа над собой. Уверенность в себе нужно тренировать так, как Вы тренируете мышцы в спортзале. Для начала каждый день, глядя в зеркало, улыбайтесь своему отражению и про себя отмечайте в чем Вы такая классная. При этом критерий сравнения совершенно не важен. Возможно в чем то Вы лучше всех в городе, а в чем то только лучше среди жителей Вашей квартиры... Это значения не имеет. Просто отмечайте для себя что в Вас красивого, в чем Вы молодец, что Вы сегодня сделали хорошего, что Вы в принципе делаете хорошо. Во-вторых, когда задумываетесь о других девушках, находите то, в чем Вы лучше. Даже если это будет очень сложно, заставляйте себя! Спортом заниматься тоже не легко, но Вы же следите за собой. Пора начать следить и за своими мыслями, тренировать умение ими управлять. В действительности, работа с клиентами часто требует общения с ними и в не рабочее время. Так что пока Ваш парень будет занят перепиской, для Вас самое время тренировать свою уверенность в себе. Пусть в Вашем внутреннем мире и в отношениях царит гармония!

Катю, дійсно краще звернутися до психолога, при чому разом з чоловіком. Немає сенсу шукати "винних", причини Ваших поглядів на життя можуть критися у різному життєвому досвіді (і не обовязково з дитинства). 10 років подружнього життя - досить довгий термін. Ваша сімя знаходиться на тому етапі подружнього життя, коли хтось з подружжя прагне до автономії, самостійності. Проте у родині обидва мають бути задоволені. Робота з психологом допоможе вам швидше подолати кризу та вийти на новий рівень у відносинах з чоловіком.

Доброго дня, Елія! Відчувати страх у Вашому життєвому періоді цілком нормально. Саме цей страх допоможе Вам краще підготуватися. Репетитори - не гарантія успіху. У Вас є шкільні вчителі, з якими Ви можете порадитися як краще готуватися та вивчати матеріал самостійно. Не треба переборювати свій страх. Бійтеся і вивчайте.
Звісно, не хочется замислюватися про інші варіанти розвитку подій. Але раптом, якщо не вдасться вступити до держбюджету, Ви зможете влаштуватися на роботу та спробувати вступити наступного року. Успіхів! Вам усе вдасться!

Ваши родители - люди другого поколения. Тогда в 25 уже называли старородящей))) На сегодняшний момент мир изменился. Чтобы впустить ребенка в этот мир к этому нужно быть готовыми морально. Нужно реализовать свои цели, стремления, пожить немного для себя. Родителям это понять сложно. Но посмотрите на Голливудских звезд - они не спешат рожать, рожают после 40 и при этом отлично себя чувствуют и детки чаще всего здоровые. Мир движется вперед - растет продолжительность жизни (мы можем еще многое успеть), улучшается уровень медицинского обслуживания и т.д. Рождение ребенка, когда родители к этому психологически не готовы - вот что приводит к плачевным последствиям для всей семьи. Прислушивайтесь только к себе.

Юлия, Ваши чувства и переживания вполне нормальны в данной ситуации. После расставания все мы переживаем утрату (хоть любимый человек и жив, к счастью, но в нашей жизни он больше не присутствует), поэтому часто расставание проживается как настоящее горе. Вам нужно привыкнуть, адаптироваться, найти новые смыслы. А для этого просто нужно время. Психологи не рекомендуют заводить новые отношения в первые пол года после такого эмоционального расставания. Поэтому искать нового парня уж точно не стоит. Сейчас у Вас еще чувства к бывшему парню, поэтому во всех остальных Вы будете искать его и не замечать положительных качеств других. Просто общайтесь с людьми, ходите на мероприятия, займитесь спортом или найдите себе какое-то увлечение. Со временем эмоции утихнут и Ваша жизнь будет еще ярче и насыщенней, чем прежде!

Возможно у Вас просто нет четких представлений о том, что такое любовь. Поразмышляйте о том, что такое любовь для Вас. Ведь это, действительно, не страсти и не фонтан эмоций (как часто многие думают насмотревшись сериалов). Лично я считаю, что любовь - когда нравится быть вместе, готовность понимать друг друга и помогать, поддерживать в любых ситуациях, а также принимать друг друга со всеми недостатками. Ответьте себе "Что такое любовь?" и Вам будет легче понять любите ли Вы своего парня.
Есть еще один тест. Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. С одной стороны напишите позитивные качества личности Вашего парня, а с другой - отрицательные. Не читайте дальше пока не напишете список. Сделайте это прямо сейчас.
Надеюсь, если Вы читаете дальше. Вы уже выполнили задание и можно переходить к анализу. Посмотрите каких качеств - позитивных или негативных - больше. Если в Вашем списке преобладают негативные качества - значит это явно не Ваш человек и Вы его скорее всего не любите. С человеком, в котором видятся одни недостатки, счастливую семью не построить. Если Вы смогли записать только положительные качества - Вы находитесь в периоде влюбленности и видите в партнере только лучшее, часто даже идеализируете его. В таком случае важно понимать, что недостатки рано или поздно проявятся. Но Вы находитесь на первых этапах любви - идеализации друг друга. Идеальный вариант - наличие и положительных и отрицательных качеств, но положительных должно быть чуть больше. Это показатель того, что Вы достаточно изучили друг друга и Ваша любовь - зрелое чувство, основанное на понимании друг друга и знаниях друг о друге. Желаю Вам счастья! И концентрироваться только на счастливых мыслях!

Марья Ивановна, конечно в такой ситуации лучше всего искренне поговорить с сыном и рассказать о своих переживаниях и опасениях. Но важно также понимать, что если в семье хорошие отношения, люди любят друг друга, то никакие соцсети, подруги и т.д. не смогут разрушить семью. Так что Ваши переживания, скорее всего, напрасны.
И еще хотелось бы уточнить один момент. Читая Ваше обращение, у меня возникло несколько вопросов. Если профиль "молоденькой барышни", то откуда Вы узнали, что это Ваша бывшая подруга? И откуда Вам известно какое общение с ней у сына? Вы что читаете его переписку? Возможно ситуация совсем не такая как видите ее Вы.

Говорите ли Вы своему мужу каких конкретно действий от него ожидаете? Возможно он просто не понимает чем может Вам помочь? Ведь в мужской психологии забота - это финансовое обеспечение семьи.

Алена, не кажется ли Вам, что критерии красоты очень относительны? Красота в понимании мужчин и женщин - разные понятия. Красота внешняя и внутренняя - тоже разные понятия. Я, например, считаю, что красивая женщина не та, что красиво накрашена и одета, а та что светиться изнутри, хоть в халате и тапочках. Мужчин восхищают не эталоны красоты (при чем никому неизвестные) а внутреннее состояние, настроение, эмоции женщины. Вы хотите быть красивее всех в мире? Зачем? Ну уж если это Вам очень нужно, то определитесь с критериями красоты (и помните что у каждого человека они будут свои). А по-честному это все бред! Чтобы Вами восхищались - Вы сами должны собой восхищаться. Чтобы Вас любили - Вы сами должны любить себя. Прямо сейчас подойдите к зеркалу и найдите минимум 10 показателей в чем Вы прекрасны. Не сравнивайте себя ни с кем! Вы неповторимы! Полюбите себя такой, какая Вы есть! Даже в недостатках найдите красоту. И возьмите себе за привычку каждый день, глядя в зеркало, улыбаться себе ( даже через силу) и восхищаться собой. Со временем Вы заметите восхищение окружающих, но начать нужно с любви к себе.

Здравствуйте! Возможно это не касается Вас лично, но на всякий случай хочу обратить Ваше внимание на то, что часто люди видят только свои проблемы, не замечают своих недостатков, но зато видят их в окружающих. Проверьте себя - не касается ли претензия "видит только себя и свои проблемы" и Вас тоже? Ваш муж пьёт не от хорошей жизни и не для того, чтоб создать Вам проблему. Это единственный выход (который он видит) чтобы снять внутреннее напряжение. Думаете ему легко быть меж двух огней - любимой женой и мамой? Понимаю как Вам нелегко, но ситуация разрешима. Перестаньте быть мужу второй мамочкой, переставайте его пилить, наказывать и нянчить. Будьте любящей женой и партнером, говорите мужу о своих трудностях и просите его эти трудности разрешить. А ещё полюбите его маму и всех его родственников. Искренне. Со всей широтой Вашей души. Это уменьшит конфликты и придаст внутренних сил Вашему мужчине.

Здравствуйте, Ольга! Согласна с коллегами, что Вам нужно научиться принимать свои особенности и находить в них положительные аспекты для себя. Думаю, что в дальнейшей сексуальной жизни именно эта Ваша чувствительность принёсет Вам гораздо больше удовольствий, чем способны получить многие другие женщины. Действительно, стоит проконсультироваться со специалистами, возможно поговорите на эту тему с гинекологом. Однако здесь могут быть и психологические причины. Вы указали, что начали мастурбировать в детском возрасте. Детская мастурбация связана с недостатком внимания, прикосновений и объятий от мамы. Тогда (часто совершенно случайно), исследуя своё тело, ребёнок может открыть для себя мастурбацию и получить недостающее удовольствие. Наша психика функционирует по принципу удовольствия. То, что эволюционно было полезным для человека приносит нам удовольствие и мы зависимы от этого чувства. Достаточно ли у Вас сейчас занятий, приносящих положительные эмоции? У каждого из нас есть потребность в определенном количестве тактильных прикосновений. Сколько раз в день Вы прикасаетесь к кому либо? Как часто Вас обнимают, например мама или подруги? Возможно таким способом Ваш организм реагирует на недостаток удовольствий в жизни?

Психологи - не экстрасенсы. Мы не можем знать ответы на вопросы, которые Вы задаёте. Почему молодой человек так поступил знает только он. Тут нужно подумать о другом. Зачем тратить энергию, думать о человеке, который так к Вам относится и так с Вами поступает? Понимаю, как Вам сейчас больно и обидно. Но не стоит впадать в отчаяние. Уже второй раз мир показывает Вам, что это не Ваш человек, а Вы достойны большего. Будьте благодарны прошлому за моменты счастья. И радуйтесь, что какие-то силы Вселенной заставили этого человека ищезнуть из Вашей жизни раньше, чем он мог Вашу жизнь испортить.

Если раньше мама была согласна на поездку, то возможно её реакция импульсивная, связанная с её плохим настроением, возможно какими-то неприятностями. Может быть чуть позже мама успокоится и вы сможете снова начать этот разговор. Поговорите с мамой, узнайте действительную причину отказа. Если проблема в финансах, то поговорите с парнем, будет даже лучше, если он оплатит Вам поездку. Но скорее всего причина в маминых переживаниях за Вас. Тогда Вам стоит вместе подумать как уменьшить мамины переживания, например, Вы пообещаете ей звонить с определенной периодичностью из Львова.

Анна, возможно, мама получает для себя больше Вашего внимания находясь в таком состоянии, но не стоит забывать о том, что некоторые вещи она просто не может контролировать (такие как засыпание, например). Конечно, время лечит. Но это в случае нормативного переживания утраты, а проблемы с засыпанием указывают на тяжесть психологической травмы. Если маме не хочется говорить, попросите её написать папе письмо и сжечь. Объясните, что это необходимо для улучшения её самочувствия, а папа обязательно услышит её слова. Эмоции будут постепенно уходить, если позволять им быть, переживать их, но дозировано, по чуть-чуть. Слезы в этом периоде переживаний могут стать лучшим лекарем.

Анна, Вы правильно сделали, что обратились. Ситуация на самом деле серьезная. И, честно говоря, без помощи профессионала Вам будет сложно помочь маме. Основная проблема в том, что мама давит эмоции в себе. Вам необходимо разговорить её, дать выплакать слезы. Разговаривайте об отце, вспоминайте его, дайте маме рассказать о своих страхах, возможно её также гложет чувство вины, что не смогда помочь и спасти. Вам нужно разговорить маму и дать ей возможность выплакаться, покричать, даже поистерить. В эти моменты не пытайтесь её успокоить, а поддерживайте, обнимайте. Представьте сколько боли у неё накопилось! Дайте возможность маме выплеснуть эмоции в безопасной обстановке рядом с Вами. А после того как выплачется и успокоится обязательно поговорите о том, что жизнь не заканчивается, нужно жить дальше, строить планы на будущее. В негативном состоянии не оставляйте маму ни в коем случае!!! Надеюсь, это поможет хоть немного облегчить состояние, а возможно позже мама все таки согласится поговорить с психологом.