Question

21-07-2020

В начале февраля мама узнала что у папы есть любовница, и это был большой шок для нее, но папа уверял что он расстанется вскоре с ней и что с семьи он не собирается уходить. Но звонки от любовницы не прекращались так же как и папины встречи с ней, и ссоры между родилелями только увеличивались. Папа при очередной ссоре также позвонил мне и сказал что он хочет побыть один, что мама достала его своими проверками. Я пыталась его успокоить но он даже слушать меня не хотел. Тем временм мы также узнали что отец находится в связях с любовницей около 5 лет, что она его младше на очень много лет, что она с ребенком и что она использует только ради своих меркантльных целей, и отец об этом знает. Также будучи в отношениях с моим отцом она начала встречаться параллельно с другим женатым мужчиной, которого моя семья знает, и мама уже надеялась что после всего он бросит любовницу. Но эта женщина убедившись что не получает от второго женатого человека достаточно материальных средств, опять начала беспокоить отца своими звонками и встречами. По поведению отца я его не узнаю, пытаясь обьяснить ему что эта за женщина он даже слышать не хочет, и сказал что уйдет из дому если я приеду домой, и попытаюсь с ним встретиться.
Организовав поездку на отдых для них,я надеялась что папа образумится,и сможет отпустить отношения с той женщиной, но это было только во время отдыха, что между родителями наладились отношения. Говорил что никогда больше не хочет ее видеть и тому подобное. Как только они вернулись домой эта женщина опять начала его беспокоить, и опять он начал видеться с ней, и при возвращении дмой абсолютно другой человек. Мама просила его уйти на сьемную квартиру, но он не хочет уходить с их совместно нажитого дома, который строил сам. Говорит что прекратит отношения но продолжает ходить на встречи к той женщине. Мама в отчаянии не знает уже что делать, уже хотела связаться с той женщиной, но отец пугает ее что если мы выйдем с ней на связь он сразу уйдет. Как могу помочь родителям, я сама уже на нервах полгода изза этой ситуации, и не знаю какой выход из этой ситуации?
Извините что много текста вышло

Вопрос от: Инна; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

21-07-2020 19:18:34Дополнение от автора

Спасибо за ответы.
Да, я за них очень переживаю так как они всегда были для примером образцовой семьи, которая прожила 40 лет в совместном браке. И также меня очень огорчает что я больше не узнаю своего отца, и его поведение и слова меня приводят в шок, что он хочет и в семье быть и чтобы он одновременно продолжал гулять,а мы при этом молчали и принимали такую ситуацию.

21-07-2020 23:29:36Дополнение от автора

Ольга Владимировна, мама ходила к психологу у нас в городе, и после объяснения всей ситуации, совет психолога был таков: похороните эти отношения. Мама сказала, что хотела бы попробовать сохранить этот брак, и попросила совет, но психолог так и не смогла ничего ответить к сожалению.

21-07-2020 23:37:23Дополнение от автора

Наталия, спасибо вам большое за такой развернутый ответ, я согласна с вами во многом. По поводу похода к психологу, папа я так поняла не пойдет. А мама уже была у одного психолога в городе,но так и не получив толковых советов, немного разочаровалась. Но я постараюсь поговорить с ней и еще раз убедить пойти к психологу на консультацию.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

05-02-2015 как помочь моим родителям?

28-11-2013 Хочу Помочь подруге с родителями

04-02-2013 Как помочь родителям?

31-10-2011 Как помочь родителям понять, что я выросла?

15-04-2010 Как помочь родителям?

Юрій Юрійович Змієнко (Тернопіль) · Answer 1 · 2020-07-21 18:48:50

Доброго дня! Відносини ваших батьків, їх особисте, тобто не ваше. Раз є зрада, значить є проблеми в їх відносинах.

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2020-07-21 18:55:59

Инна, Вам не за что извиняться, из вашего описания видно, как Вы переживаете и стараетесь помочь родителям, даже отправляете их на отдых вместе.
Но.
К сожалению, эту проблему могут разрешить только они сами.
Они – взрослые люди, которые сами создали эту ситуацию, и сами найдут из нее свой выход. Возможно, он вам не понравится, но они «решат» все так, как смогут, как буду чувствовать, что для них нужно.
Грустно, но это их жизнь, их опыт, их «результаты», Вы не можете тут ничего изменить.
Вы можете просто поддерживать, выслушивать, «быть рядом» и…строить свою собственную жизнь. Счастливую жизнь, ведь они стали вашими родителями именно для того, чтобы Вы были счастливы в своей жизни.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2020-07-21 20:12:11

Инна, добрый вечер!
Отношения родителей это их отношения и они должны решать их самостоятельно. Почему мама не обращается сама за помощью?

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2020-07-21 20:16:27

Инна, «образцовая» - это всегда иллюзия для внешних наблюдателей.
Конечно, Вы жили внутри семьи, но и для Вас отношения между родителями – лишь частично известны.
По сути, так и должно быть, ведь это отношения между двумя.
Что касается «не узнаю папу». Возможно то, каким Вы его знали – это была только часть его. Теперь Вы узнали еще одну его часть. При этом он – это ни то, ни другое, а все вместе.
Знаете, я не призываю его «понять», в смысле согласиться с его «выбором», но просто примите, что пока что он умеет только так «справляться» со своей жизнью. Мы не знаем «подводных течений», нам сложно понять, что он искал на стороне, чего ему не хватало дома, был ли он на самом деле счастлив все эти «40 лет вместе», или просто нес ответственность, а теперь почувствовал, что жизни осталось уже не так много и нужно жить иначе. Мы не знаем, и Вы не знаете.
Не судите их строго. И вообще не судите. Никто не знает, как бы каждый из нас поступал на их месте, в том числе и Вы. Легко рассуждать со стороны, да и кажется, что лучше видно. Сложность в том, что каждый из нас может видеть только со своей позиции.
Мои родители развелись, когда мне было чуть больше 20. Мне всегда казалось, что в их разводе больше «виноват» папа (он ушел к другой). И только спустя много лет, узнав поближе особенности характера моей мамы (уже не как ребенок, а как взрослый человек), и увидев как искренне заботится о нем его новая жена, я поняла, почему он ушел. Хотя понятно, что мои рассуждения все равно очень «усеченные», потому, что только они знали все причины.
Дайте шанс своим родителям разобраться, им это нужно. Если они захотят, то обратятся к психологу с этой проблемой.
Но это их задача, развязать этот «узел», НЕ ваша.

Ольга Владимировна Паничева (Ирпень) · Answer 5 · 2020-07-21 21:06:05

Отношения родители должны решить сами. Лучше в это не вмешиваться. Если Вы их любите-просто обоим родителям покажите, что Вы их любите и скажите, что примете любое их решение. Так над ними не будет давлеть чувство вины перед Вами, и это им облегчит принятие решения. Разрешение ситуации в какую-то сторону -лучший исход в ситуации измены.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2020-07-22 13:03:32

Вы должны понять, что психологи советов не дают, а тем более в такой форме, чтобы человек что-то похоронил. Это только его личный выбор. Специалист может помочь разобраться в этом, а решение принимает и несет ответственность сам человек. Мама взрослый человек и должна с этим справиться самостоятельно, Вы ее можете только поддержать