Question

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-04-2010 09:20:05Дополнение от автора

Спасибо всем за советы)))
Дело в том, что я полгода назад уже уходила от него, уехала к родителям в другой город, он приезжал каждый вечер после работы и сначала "давил на жалость" и обещал райскую жизнь, а потом шантажировал своим суицидом. Тогда я сдалась, понимаю что зря, ведь обещания остались пустым звуком.
Я боюсь повторения ситуации, и быть с ним не могу, и боюсь, что он действительно что-нибудь с собой сделает. Зла ему не желаю, хочу мирно расстаться

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

16-03-2010 Что сделать, если родители разводятся, при этом страдают все - дети, внуки...

28-02-2010 Не могу пережить развод

19-02-2010 Развод

13-02-2010 Подавленное и тревожное состояние из-за развода с женой

31-01-2010 Жена хочет развода, а я нет

19-01-2010 развод

01-01-2010 Разводиться или нет?

22-12-2009 развод

19-12-2009 Как пережить развод

23-10-2009 Совсем запуталась. Разводиться или нет?

Алена Михайловна Леванда · Answer 1 · 2010-04-26 16:14:57

Ольга в єтом случае ві пишете заявление на развод и вас разводят,при этом вы живете так,как видете настоящее и не перемещаетесь с помощью общения в прошлое.Тогда конфликта не будет,т.к он возникает при вспоминании и обговаривании прошлого,а если жить настоящим ,тогда конфликта не будет,т.к конфликтовать не о чем и не с кем.Объект конфликта уходит в прощлое, т.к в настоящем вы его с собой не видите.

Юлия Александровна Фалеева · Answer 2 · 2010-04-26 17:10:25

Любое событие, которое выходит за рамки обыденного, а развод, в первую очередь к ним относится, вызывает бурю эмоций.
И общаясь с Вами он, скорее всего будет делать упор на эмоциональность:
1) либо давить на жалость, типа «как ты можеш, мне сейчас и так тяжело: на работе, с родителями и пр.»;
2) либо выбрать другую позицию, крайне наступательную – например, агресивно наступать на Вас.
Ваша задача не откликаться на его эмоции – действовать спокойно и рассудительно при общении с ним. И придерживаться одной линии поведения, т.е. не идти на уступки. Например, договорились подавать заявление в понедельник, не поддавайтесь на уступки – подождать до среды, когда будет зарплата. Понедельник – так понедельник!

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 3 · 2010-04-26 17:37:34

здравствуйте, Ольга.
если Вы приняли решение и уверены в нем, Вы сможете найти слова, доводы и сделать все так, как хотите.
если же пока Вы на стадии переговоров, еще есть сомнения и внутреннее ожидание, что он осознает и поймет, надежда, что услышите и поймете обиды, вернете утраченное взаимопонимание и добрые чувства, расставаться сложно.
боли и трудностей не избежать в любом случае. но важно прояснить, почему отношения стали такими невыносимыми, дабы ситуация не повторялась снова и снова.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 4 · 2010-04-26 21:21:03

А я задумалась-а корректно ли вы поставили вопрос? Ответьте себе максимально откровенно: ваша трудность в том,чтоб не вовлекаться в конфликт в процессе расставания или в том,что вы еще не приняли окончательное решение расстаться? Если оно принято- стоит действовать решительно и хладнокровно,стараясь не втягиваться в конфликт,который может стать просто бесконечным выяснением,кто прав,кто виноваи и где в мире справедливость. Но если чувства еще живы и вы не решили окончательно,что хотите расстаться с этим человеком,тогда стоит разобраться именно в своих желаниях и мотивах-действительно ли вы желаете развода..

Александр Владимирович Степанов · Answer 5 · 2010-04-27 14:16:41

Уважаемая Ольга!
Думаю, что вы ещё не готовы с ним расстаться. Почему?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 6 · 2010-04-27 23:05:45

Здравствуйте, Ольга.
Вы написали, что мужу "удобно" с вами. Но в качестве примеров описали лишь то, как он "давил на жалость", обещал райскую жизнь и шантажировал вас.
В чем же все-таки ваше удобство для него - в том, что он может с вами так поступать? Или есть что-то еще?
Ок, но такие действия не появляются спонтанно. И когда-то, что-то похожее в его действиях было интересным и будоражащим? В чем его удобство для вас?
И если действительно в отношениях появляется страх - может поработать с этим на консультациях с психотерапевтом?

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 7 · 2010-04-28 18:48:51

сейчас Вы обижены - он не сдержал обещаний, шантажирует, Вам жаль потраченного времени.
и все же Вы пишете, что сдались. словно, поверив его словам и обещаниям, Вы доверили ему всю себя, свою жизнь и ваши отношения. а он снова все испортил.
И теперь Вы решили окончательно разорвать эти отношения. но еще есть страх и боль. Страх оставить его, страх, что он исполнит угрозы. Боль расставания и страх новых отношений. Ведь в новые отношения Вы придете с прошлым опытом.
Вы пишете очень коротко, словно всезнающие психологи по нескольким строчкам смогут понять ситуацию и уменьшить Ваши переживания. Или же это опасения рассказать что-то лишнее, добавить боли и переживаний, вспомнить что то неприятное.