Развод

Алена Михайловна Леванда психолог

26.04.2010 16:14

Психолог більше не активний на сайті

Ольга в єтом случае ві пишете заявление на развод и вас разводят,при этом вы живете так,как видете настоящее и не перемещаетесь с помощью общения в прошлое.Тогда конфликта не будет,т.к он возникает при вспоминании и обговаривании прошлого,а если жить настоящим ,тогда конфликта не будет,т.к конфликтовать не о чем и не с кем.Объект конфликта уходит в прощлое, т.к в настоящем вы его с собой не видите.

Юлия Александровна Фалеева психолог

26.04.2010 17:10

Психолог більше не активний на сайті

Любое событие, которое выходит за рамки обыденного, а развод, в первую очередь к ним относится, вызывает бурю эмоций.
И общаясь с Вами он, скорее всего будет делать упор на эмоциональность:
1) либо давить на жалость, типа «как ты можеш, мне сейчас и так тяжело: на работе, с родителями и пр.»;
2) либо выбрать другую позицию, крайне наступательную – например, агресивно наступать на Вас.
Ваша задача не откликаться на его эмоции – действовать спокойно и рассудительно при общении с ним. И придерживаться одной линии поведения, т.е. не идти на уступки. Например, договорились подавать заявление в понедельник, не поддавайтесь на уступки – подождать до среды, когда будет зарплата. Понедельник – так понедельник!

Зоя Володимирівна Шлапай психолог

26.04.2010 17:37

здравствуйте, Ольга.
если Вы приняли решение и уверены в нем, Вы сможете найти слова, доводы и сделать все так, как хотите.
если же пока Вы на стадии переговоров, еще есть сомнения и внутреннее ожидание, что он осознает и поймет, надежда, что услышите и поймете обиды, вернете утраченное взаимопонимание и добрые чувства, расставаться сложно.
боли и трудностей не избежать в любом случае. но важно прояснить, почему отношения стали такими невыносимыми, дабы ситуация не повторялась снова и снова.

Алина Иосифовна Фирсель психолог

26.04.2010 21:21

А я задумалась-а корректно ли вы поставили вопрос? Ответьте себе максимально откровенно: ваша трудность в том,чтоб не вовлекаться в конфликт в процессе расставания или в том,что вы еще не приняли окончательное решение расстаться? Если оно принято- стоит действовать решительно и хладнокровно,стараясь не втягиваться в конфликт,который может стать просто бесконечным выяснением,кто прав,кто виноваи и где в мире справедливость. Но если чувства еще живы и вы не решили окончательно,что хотите расстаться с этим человеком,тогда стоит разобраться именно в своих желаниях и мотивах-действительно ли вы желаете развода..

Александр Владимирович Степанов психолог

27.04.2010 14:16

Психолог більше не активний на сайті

Уважаемая Ольга!
Думаю, что вы ещё не готовы с ним расстаться. Почему?

Володимир Віталійович Ланько психолог

27.04.2010 23:05

Здравствуйте, Ольга.
Вы написали, что мужу "удобно" с вами. Но в качестве примеров описали лишь то, как он "давил на жалость", обещал райскую жизнь и шантажировал вас.
В чем же все-таки ваше удобство для него - в том, что он может с вами так поступать? Или есть что-то еще?
Ок, но такие действия не появляются спонтанно. И когда-то, что-то похожее в его действиях было интересным и будоражащим? В чем его удобство для вас?
И если действительно в отношениях появляется страх - может поработать с этим на консультациях с психотерапевтом?

Зоя Володимирівна Шлапай психолог

28.04.2010 18:48

сейчас Вы обижены - он не сдержал обещаний, шантажирует, Вам жаль потраченного времени.
и все же Вы пишете, что сдались. словно, поверив его словам и обещаниям, Вы доверили ему всю себя, свою жизнь и ваши отношения. а он снова все испортил.
И теперь Вы решили окончательно разорвать эти отношения. но еще есть страх и боль. Страх оставить его, страх, что он исполнит угрозы. Боль расставания и страх новых отношений. Ведь в новые отношения Вы придете с прошлым опытом.
Вы пишете очень коротко, словно всезнающие психологи по нескольким строчкам смогут понять ситуацию и уменьшить Ваши переживания. Или же это опасения рассказать что-то лишнее, добавить боли и переживаний, вспомнить что то неприятное.