Question

14-07-2021

Добрый день! Заранее хочу поблагодарить всех, кто сможет или хотя бы попробует мне. В моей жизни разное случалось: и измена мужа, и потеря ребёнка после того, как о ней узнала, и в итоге, болезненное расставание. В итоге, сегодня мы с бывшим мужем очень хорошие друзья. К слову добавлю, хоть мы уже давно и не вместе муж и до недавних пор оставался единственным мужчиной в моей жизни. Я долго не решалась на какие-то новые отношения. Пока апреле этого года не познакомилась с ним. Наверное, нужно уточнить следующие моменты:
- мне 37, замуж вышла в 20, в 21 родила ребёнка. С мужем прожили 15 лет, 10 из которых я жила, зная об измене - мы то мирились, то ссорились, но жили вместе.
- со вторым мужчиной познакомились мы в Tinder
- в отличие от многих других анкет, здесь были абсолютно живые и не постановочные фото и такое же искреннее, как мне показалось, описание себя и своих целей.
- Сначала это была просто переписка, но он очень хотел встретиться и спустя неделю мы уже познакомились в реальности.
- я знала, что человек этот в Украине временно (7 месяцев).
Наше общение продолжалось ок. 1,5 месяцев. С красивыми словами с его стороны, встречами. Человеком он мне казался достаточно открытым и искренним, так как на первом же свидании с юмором, но рассказывал о том, как в школьные годы и учился плохо, и путём обманов оценки получал хорошие, и как даже деньги зарабатывал, говоря маме цены выше, чем они были на самом деле, когда ходил за продуктами (может, мне стоило уже тогда обратить внимание на эти моменты - не знаю, я не такой ведь человек).
И вот спустя 1,5 месяца человек абсолютно внезапно исчезает. Последним его сообщением были, как и всегда, слова о том, что скучает. А тут 2-3 дня нет ни слова. На мои сообщения о том, что я переживаю о нём, ответ: «Моя принцесса, я сейчас работаю в Запорожье» (и он действительно был там, просто уехал, даже не сказав ни слова). Спустя некоторое время из расстояния, которое показывает приложение, я поняла, что из Запорожья он вообще улетел домой. Далеко. И опять на мои сообщения, что переживаю, такой же ответ: «Моя принцесса, все хорошо, просто очень много работаю сейчас».
И дальше тишина. Я сначала не писала. Потом мне стало настолько обидно и больно, что я написала, что обо всём теперь догадалась и поняла. В ответ он, конечно, заблокировал меня. Но не тут-то было - я же украинка, и решила, что последнее слово будет за мной 😂. Написала ему из мессенджера, просто сменив номер. Странно, но после такого достаточно взвешенного, но эмоционального сообщения он не заблокировал меня снова. Наверное, не ожидал такой наглости ).
Сказать, что мне было обидно, больно и непонятно - ничего не сказать. Понимание правды отрезвляло, но не давало никаких сил признать все и идти дальше. И время от времени я писала ему. В один из дней спустя месяц он даже написал что-то в ответ, спросил как дела. Но потом снова тишина. А я до сих пор копаюсь в себе, чтобы понять, в какой момент я что-то сделала не так, что не так сказала, написала.

Вопрос от: Lesya ; Возраст: 36

понравился вопрос?

14-07-2021 09:27:21Дополнение от автора

Виталия Юрьевна, спасибо за Вашу реакцию. Текст моей проблемы был настолько большим, что пытаясь его сократить, я убрала главное, видимо. Отвечая на Ваш вопрос, что я поняла: доя себя поняла, что , наверное, под маской чувств и заботы человек скрывал лишь желание хорошо провести время. Ему я, конечно, прямо об этом сказать не решилась.
А вопрос к психологам следующий: действительно ли в такой ситуации нужно прекратить общение с таким человеком, как бы больно ни было. Или же причины могут быть разными, и, может, человеку просто нужно дать время?
Ещё раз благодарю.

14-07-2021 22:10:28Дополнение от автора

Спасибо огромное всем! Из каждого ответа я поняла то, что безусловно необходимо. Нужно пересмотреть отношение к себе. Да, наверное, в этом и есть правда: прошлые события, видимо, где-то подсознательно, мешают ценить себя. Хотя я и осознаю, что точно достойна хотя бы того, чтобы прежде всего самой себя любить!
Хотелось бы ответить на некоторые вопросы, поставленные мне:
Владимир Анатольевич, полностью с Вами согласна, Вот только единственное: как объединить чувства и включённую голову, когда они о противоположном говорят? Вот тут и дилемма)) В остальном согласна с каждым словом. И обязательно с помощью профессионала. Поняла, что при всём моём позитивном отношении к жизни где-то, видимо, проблема себя проявляет вне моего контроля.

14-07-2021 22:16:01Дополнение от автора

Наталья Павловна, спасибо за Ваш комментарий. Отвечаю на явивши вопросы:
1- на основании каких ценностей Вы строите отношения с мужчиной? После мужа у меня и попыток таких не было. Не потому что боялась - просто не встречала человека, к которому бы что-то чувствовала. А обманывать никого не хотелось. Если о ценностях говорить, то для меня важна любовь, забота друг о друге, но при этом, чтобы каждый имел возможность в отношениях быть личностью.
2 - считаете ли Вы себя достойной, важной, ценной женщиной? Да, конечно. Но так было не всегда. Если точнее, то это осознание пришло лишь года 2 как.

14-07-2021 22:19:07Дополнение от автора

Валентина Михайловна, благодарю за комментарий. Отношения с мужем, действительно, со специалистом не проработаны. Как-то думала, что время все на свои места расставило. По поводу почему такие отношения - а ведь сразу о таком я не подозревала. Тем более, что кроме встреч никаких интимных связей не было. Видимо, я просто очень доверчивый человек. И где-то не сумела разобраться сразу в истинных целях другого человека.

14-07-2021 22:24:54Дополнение от автора

Алла Григорівна, дякую за відповідь. Я згодна, що проблема у перших стосунках є. Але вважала, що якщо ми зуміли передити образи і те, що наразі спілкуємося дуже дружньо, то правильні висновки зроблені. Не розлучалися, напевно, завдяки моєму небажанню: я не наполягла, намагаючись налагодити все, адже для мене це був перший і єдиний чоловік, якого я до всього ж продовжувала любити. А він не хотів бути ініціатором розлучення. Хоча з тією жінкою він і досі має стосунки, але, на жаль, до шлюбу в них за 10 років так і дійшло. Хоча мені здається, колишній чоловік іі любить по-справжньому.
Щодо моїх батьків, то в них це перший і єдиний шлюб, як і вони один в одного. Звісно, побутові розмовки є, але не було на моїй пам’яті серйозних сварок.

15-07-2021 13:53:21Дополнение от автора

Добрый день, Наталия Павловна. Если можно было бы конкретно описать, то, наверное, то я бы сказала - это проявление интереса ко всему, что касается второго человека, это забота о том, чтобы вам бы комфортно вместе, чтобы не нужно было играть роль, а можно было просто быть собой, а человек принимает тебя таким, каким ты есть. Да даже банальные вопросы человека, поел ли ты, не устал ли и выспался ли - тоже отчасти проявление любви для меня.
А по второму вопросу, да, после такого я понимаю, что моему пониманию ценности себя это не соответствует. Просто переживала, может, у меня завышенное понимание «ценности себя»(

15-07-2021 13:54:19Дополнение от автора

Владимир Анатольевич, спасибо! Да, видимо, мне нужно это признать.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 1 · 2021-07-14 08:16:21

Добрый день. Сочувствую вашей боли (((

цитата:

Потом мне стало настолько обидно и больно, что я написала, что обо всём теперь догадалась и поняла.

Скажите, а что вы поняли?

Какой у вас вопрос к психологам сайта?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 2 · 2021-07-14 10:33:54

Здравствуйте, Леся!

цитата:

А вопрос к психологам следующий: действительно ли в такой ситуации нужно прекратить общение с таким человеком, как бы больно ни было.

Поймите, не психологам решать. стоит ли Вам прекратить общение. В этом случае самому человеку надо обратиться к своим чувствам и включить голову. Вам ведь больно? Вас, похоже, использовали?

цитата:

Или же причины могут быть разными, и, может, человеку просто нужно дать время?

Время на что ему нужно дать? Еще больше подвязать Вас крючок ожидания и надежды? Время на его покаяние? Время. чтобы он изменился?
Не кажется ли Вам это наивным?
Вот с чем психолог может Вам помочь, так это разобраться с Вашими взглядами на создание и развитие отношений, с самооценкой, со способностью доверять реальным фактам и событиям, а не придавать им какой-то вымышленный смысл.

цитата:

10 из которых я жила, зная об измене - мы то мирились, то ссорились, но жили вместе.

И с этим тоже, поскольку в описанном примере проявились черты Вашего характера и особенности личности в целом, что отчасти просматривается и в новом знакомстве. И в той боли, которую сейчас испытываете.

Оксана Игоревна Истомина (Киев) · Answer 3 · 2021-07-14 11:18:06

Добрый день.
Кто вам сказам что нужно капаться в себе? Зачем вам отношения где нужно становиться какой-то чтоб вас полюбили???
Заведомо провальная стратегия! То к чему стремитесь, таким способом достичь не возможно, он не работает. Если бы вы были моим клиентом, то я бы в первую очередь обратилась к исследованию:
1 привязанности
2 фокус внимания с партнера на себя
3 треугольник в отношениях
4 как в среде обнаруживаете ресурс и достаточно ли его в вашем мире

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2021-07-14 14:42:39

Lesya, доброго времени суток!
Мне очень жаль, но похоже Вы попали в ловушку эмоциональной привязанности к придуманному Вами же человеку. Из такого сценария отношений бывает очень сложно выбраться, так как Ваша же фантазия постоянно дорисовывает оправдательно-обьяснительные монологи Вашего "героя", либо фантазирует возможные геройские или страдательные ситуации, в которых он оказался и не может "отдаться своим чувствам к Вам"... Однако, из описанной Вами истории очевидно, что Вы для него никто и совершенно ему безразличны.
Учитывая, что это не первые Ваши отношения, где Вы оставались в статусе "не ценной женщины" для мужчины (муж Вам изменял), у меня к Вам вопроса:
1- на основании каких ценностей Вы строите отношения с мужчиной?
2 - считаете ли Вы себя достойной, важной, ценной женщиной?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2021-07-14 16:15:07

Предположу, что свои отношения с мужем вы вряд ли проработали о отпустили, сделав выводы. Потому что тогда вы бы не брали сразу вину на себя, что это с вами что-то не так, а не с мужчиной, который просто пришел на сайт развлечься.
Кстати, интересно, а для чего вы начали отношения с тем, с кем заведомо ничего бы не было в силу его временного пребывания в стране?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 6 · 2021-07-14 17:12:47

Доброго дня Lesya! Як на мене, основне у Вашому питанні не те, що трапилося зараз (хоча і це дуже важливо), а те що відбувалося раніше "С мужем прожили 15 лет, 10 из которых я жила, зная об измене - мы то мирились, то ссорились, но жили вместе". Те, що Ви довго не розлучалися, як на мене, аж ніяк не було помилкою. Якщо я правильно Вас зрозуміла, Ви не пропрацьовували з психологом ситуацію з чоловіком? Адже зради просто так ніколи не трапляються. Чоловік та дружина "дзеркалять" одне одного. Якщо стосунки гармонічні, третій з'явитися просто не може. Як склалися стосунки у Ваших батьків?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 7 · 2021-07-15 00:49:35

цитата:

Если о ценностях говорить, то для меня важна любовь,

Любовь - это метафора. А конкретно - про что это?

цитата:

считаете ли Вы себя достойной, важной, ценной женщиной? Да, конечно.

То есть то отношения, что даёт Вам этот мужчина является вполне адекватным Вашей ценности и Вашему достоинству?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 8 · 2021-07-15 09:41:20

цитата:

Вот только единственное: как объединить чувства и включённую голову, когда они о противоположном говорят? Вот тут и дилемма))

А нет никакой дилеммы. Это только кажется, что она есть.
Чувства могут быть слепы, поскольку не сознают, на реализацию какой потребности или желания реагируют. Например, бессознательное желание испытывать не ценность, страдание от предательства, сформированное и закрепленное когда-то, может вызывать привязанность к человеку, так себя по отношению к Вам проявляющему. Любовь ли это? Сомневаюсь.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 9 · 2021-07-15 10:36:02

Доброго дня Lesya! Я все одно схиляюся до думки, що друга ситуація напряму пов'язана із тим, що відбувалося між Вами та чоловіком у шлюбі. Певне, складно розібратися у причинах непорозумінь батьків, але існує певний закон. Те, що у батьків було практично непомітно, у дітей переходить у більш загострену форму. Тому я б все одно радила Вам певним чином проаналізувати хто і як з них до кого ставився. Якщо я правильно Вас зрозуміла, Ви були дуже прив'язані до свого чоловіка, вірили в нього. А коли довідалися про зраду, до того ж, не змогли правильно себе повести. Намагатися простити і зберегти родину - це чудово, але, на превеликий жаль, замало, для того щоб унеможливити в майбутньому подальші зради. Чоловіка потрібно ще вміти виховувати і в певний період життя - вміти відсторонюватися і тримати на деякій відстані. Особливо після зради. При цьому не розлучаючись. Я не знаю певної причини і можу лише припускати, що саме є "корінням" проблеми. Можливо у Вас не вистачало знань та сили, внутрішньої самодостатності для того, щоб так себе поводити. І саме це могло спрацювати і в других стосунках: надмірна віра в чоловіків та невміння тримати правильно дистанцію. Така собі наївність та ідеалізація партнерів... До речі, які у вас стосунки з батьком? Я все ж намагаюся знайти причину Вашого "залипання" на чоловіках...

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2021-07-15 14:08:40

цитата:

как объединить чувства и включённую голову, когда они о противоположном говорят? Вот тут и дилемма))

Для начала не спешить в отношениях, присматриваться, как вам, обращать внимание на сигналы вашего тела, на ваше самочувствие в отношениях, не игнорировать какие-то чувства и переживания. Ведь зачастую мы все прекрасно видим, только вот признаваться себя в этом не хотим, закрываем глаза на то, что не нравится. Ведь тогда нужно как-то реагировать - выстраивать границы, иметь мужество столкнуться с реакцией другого, не зная какая она будет, быть готовой к любому исходу отношений.
А для этого нужно хорошо знать себя, какие отношения вы ищите, что важно в них, а что неприемлемо, обладать достаточно высокой самооценкой и не соглашаться на что угодно, лишь бы не бросили, не радоваться всему только потому, что кто-то обратил внимание.
В этим всем хорошо может помочь психотерапия.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 11 · 2021-07-16 07:41:27

цитата:

Если можно было бы конкретно описать, то, наверное, то я бы сказала - это проявление интереса ко всему, что касается второго человека, это забота о том, чтобы вам бы комфортно вместе, чтобы не нужно было играть роль, а можно было просто быть собой, а человек принимает тебя таким, каким ты есть. Да даже банальные вопросы человека, поел ли ты, не устал ли и выспался ли - тоже отчасти проявление любви для меня.

Прекрасно. И этот второй мужчина всему этому соответствовал?

цитата:

да, после такого я понимаю, что моему пониманию ценности себя это не соответствует. Просто переживала, может, у меня завышенное понимание «ценности себя»(

Два глубоких осознания и хороших вопросов к себе, которые имеет смысл разобрать глубоко и детально. Формат сайта этого сделать Вам не поможет, так что рекомендую выбраться специалиста и поработать с психологом.

Гостинг