¬≥дносини з свекрухою

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » ¬≥дносини з свекрухою
” шлюб≥ 4 роки, Ї маленька дитина, живемо окремо. Ќе хочу щоб свекруха мала €ке-небудь в≥дношенн€ до дитини. —вого часу напакостила вона багато, а € пробачити чи забути не хочу ≥ не можу. Ќа люд€х дуже добра, а поза оч≥ обговорюЇ нас не в кращих €кост€х. „олов≥к не захищаЇ свекруху, але ≥ не хоче мене зрозум≥ти, часто сильно сваримось. –озум≥ю що це його мама, його не тримаю, хоче хай сп≥лкуЇтьс€ з нею, а дитину € пускати не хочу. як бути? Ќалагоджувати шось з нею € не хочу
¬опрос задан: ; ¬озраст: 27


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

–озум≥ю що це його мама, його не тримаю, хоче хай сп≥лкуЇтьс€ з нею, а дитину € пускати не хочу.

Ќика, добрый день. ј почему не хотите отпускать ребенка к свекрови? „его опасаетесь?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго дн€, Ќ≥ка.
ќ , це ¬аш виб≥р, ¬и мама дитини. јле ц≥каво, що саме може свекруха зробити дитин≥? ƒитина хоче бачитис€ з бабусею? ¬и можете знайти консенсус - свекруха може бачитис€ з дитиною лише тод≥, коли пор€д Ї њњ батьки.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ј что именно свекровь сделала вам, за что не можете простить?
„то, как вы опасаетесь, она сделает ребенку?
¬ы можете и правда давать видетьс€ ей с ребенком в вашем присутствии

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго дн€, Ќ≥ко!
цитата:

Ќе хочу щоб свекруха мала €ке-небудь в≥дношенн€ до дитини. —вого часу напакостила вона багато, а € пробачити чи забути не хочу ≥ не можу.

 ому напакостила свекруха: особисто ¬ам чи дитин≥? якщо за ¬ашим бажанн€м стоњть особиста образа ≥ ¬и хочете покарати свекруху тим, щоб вона не бачила дитину, це не правильно. —п≥лкуванн€ ¬ашоњ дитини з бабусею може бути корисним дл€ дитини. ѕ≥дтримую колег в тому, що сп≥лкуванн€ свекрухи з дитиною може бути у присутност≥ батьк≥в.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
Ќика, добрый день. ќчень естественно не хотеть общатьс€ с человеком, который по вашим словам сделал много непри€тного вам. ѕохоже вы до сих пор держите обиду на нее, соответственно и не прощаете. ¬едь простить можно того, кто признал свою нанесенный вред и попросил прощение как минимум. ј вы похоже не получили свою сатисфакцию. ¬ тоже врем€ ребенок ваш и вы важный взрослый в его жизни, который вместе с его отцом несете 100% ответственности за ребенка. Ћюбопытно, почему вы не отпускаете ребенка к ней: возможно вы боитесь за него (и здесь важно проверить как и почему) или возможно хотите наказать ее не дава€ общатьс€ ей с внуком... ћне кажетс€ очень важным понимать свою мотивацию, какую потребность вы решаете таким выбором.
ќт себ€ добавлю, что €, например, очень любила проводить врем€ со своими бабушками/дедушками и до сих пор храню бережные воспоминани€ о них. “акой опыт любви и безопасности с ними греет мен€ и во взрослой жизни.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго дн€ Ќика! як на мене, у тому, що ¬и написали, Ї дв≥ ключов≥ фрази. ѕерша "... € пробачити чи забути не хочу ≥ не можу..." «розум≥ло, що бувають ситуац≥њ, коли близьк≥ люди повод€ть себе не найкращим способом. ≤ тод≥, д≥йсно, потр≥бно €кось реагувати, щоб не дати б≥льше можливост≥ так себе поводити, щоб захистити себе... ≤, €к на мене, саме це ¬и ≥ намагаЇтес€ зробити. јле образами та претенз≥€ми ще н≥кого не вдалос€ виховати, х≥ба що ще б≥льше ускладнити ситуац≥ю...≤ це €краз доводить друга. "„олов≥к не захищаЇ свекруху, але ≥ не хоче мене зрозум≥ти, часто сильно сваримось". “обто, через нег≥дну повед≥нку свекрухи, ¬и, по факту, сама руйнуЇте поступово свою родину... Ѕо саме непрожит≥ образи та претенз≥њ до матер≥ чолов≥ка змушують ¬ас з ними сваритис€. ќкр≥м того, у ц≥ чвари, ¬и, не бажаючи цього, вт€гуЇте ≥ свою маленьку донечку... √н≥в ще н≥кому не допом≥г вир≥шити складну проблему в родин≥, а т≥льки все допомагаЇ руйнувати...” ¬аш≥й ситуац≥њ, €к на мене, ≥снуЇ вих≥д. ≤ в≥н може лежати у площин≥ "вихованн€" свекрухи, але без покаранн€ чолов≥ка та своЇњ донечки... Ѕо, насправд≥, ¬и в першу чергу, караЇте та мучаЇте њх...

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

як бути?

Ќ≥ка, спочатку, вважаю, потр≥бно роз≥братись, що в≥дбуваЇтьс€ з ¬ами в площин≥ почутт≥в, бажань, намагань й таке ≥нше. ќт, скаж≥мо, сварки з чолов≥ком на тл≥ ¬аших образ на свекруху сильно покращують взаЇмини м≥ж вами? ƒодають злагоди, спокою?
ћен≥ нав≥ть здаЇтьс€, що схован≥ в середин≥ образи на мат≥р чолов≥ка, ¬и несв≥домо вим≥щуЇте на ньому...“о до чого це може призвести?!

я ¬ам раджу звернутись до причин своњх образ. ўе ≥ ще раз роз≥братись в причинах. ѕодивитись на т≥ под≥њ або вчинки з ≥нших бок≥в. ѕри цьому соб≥ в≥дпов≥сти, €к≥ саме ц≥нност≥ були п≥ддан≥ нападу, сумн≥ву? „и наст≥льки те, що сталос€, критично, через що з повагою до себе, не руйнуючи власну самоц≥нн≥сть. можна переступити. Ќе прощати, а прийн€ти характер свекрухи.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго дн€! якою б не була свекруха, вона д≥йсно залишаЇтьс€ мамою вашого чолов≥ка ≥ бабусею дитини. якщо у вас Ї на нењ образа, краще все ж споробувати зрозум≥ти одна одну. —ильно включати у ваш≥ непорозум≥нн€ чолов≥ка ≥ тим б≥льше дитину не дуже мудро.
якщо дуже складно, можливо Ї сенс звернутись до психотерапевта, бо дуже гостра реакц≥€ на свекруху часто виникаЇ там, де щось не так у в≥дносинах з р≥дною мамою.

комментарий
рекоммендовать:

23-10-2021 09:58:53ƒополнение к вопросу
ƒ€кую ¬ам за в≥дпов≥д≥. Ќе хочу п≥дпускати свекруху до дитини: вона дуже ревнуЇ чолов≥ка до мене. ¬с≥л€ко намагалас€ себе показати кращою за мене. Ќе кажу що € хороша, так не буваЇ. якби була щирою, а не лицем≥рною то може б пускала. ÷≥кава думка стосовно того, що так н≥би хочу покарати за образу, треба подумати над цим.  р≥м того мо€ мама чудова бабус€. ÷е стосовно того що онучка маЇ мати бабусю


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

вона дуже ревнуЇ чолов≥ка до мене. ¬с≥л€ко намагалас€ себе показати кращою за мене.

÷е ¬аш≥ з≥ свекрухрою стосунки. ≤ до дитини вони, справд≥, н≥€кого в≥дношенн€ не мають. я в≥рю ¬ам, що ¬аша мама - чудова бабус€. јле зайвих бабусь не буваЇ. ќкр≥м того, те, що ¬и не хочете, щоб свекруха бачилась з онукою, може ускладнити ¬аш≥ стосунки з чолов≥ком. ¬ родин≥ ми маЇмо йти до примиренн€ в будь-€кому раз≥, намагатис€ простити образи, а свекруха - це ¬аша родина, хочете ¬и цього чи н≥, вона - мати ¬ашого чолов≥ка.
¬звгал≥, суперництво св≥екрухи з нев≥сткою н≥ дл€ кого не новина. јле, €кщо поруч з ¬ашим чолов≥ком зараз ¬и, схоже, ¬и перемогли. „и варто використовувати в подальш≥й бойов≥й тактиц≥ дитину?
ћабуть, €кби ¬и були переконан≥, що д≥Їти правильно, мабуть, ¬и б не в≥дкривали ц≥Їњ теми. «аборона бачитис€ бабус≥ з онукою доц≥льна ≥ 100% правильна лише в тому випадку, коли бабус€ маЇ €киймь негативний вплив на дитину чи може ≥й €кось нашкодити. ј ¬аш≥ особист≥ образи - це саме ¬аш≥ проблеми, ≥, €кщо вони т€гнутьс€ з минулого та не вщухають, краще пропрацювти њх з психологом в особист≥й терап≥њ. Ѕо можете роками ображатис€ й на нших людей, ≥ це заважатиме особисто ¬ам. ј там, де йдетьс€ про ≥нтереси дитини, ¬и маЇте зважати, яперш за все на њњ ≥нтереси. ј дитин≥, перш за все, потр≥бно, щоб в родин≥ були мир та злагода. ¬аше небажанн€ сп≥лкуванн€ свекрухи з дитиною може призвести до того, що вона знову €кось почне нацьковувати чолов≥ка проти ¬ас.

ќтвет отредактирован автором 23-10-2021 11:33:53


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
як на мене, ситуац≥€ з≥ свекрухою трохи глибша, н≥ж ¬ам здаЇтьс€...  ожна людина маЇ право на своњ почутт€. јдже саме почутт€ допомагають нам взаЇмод≥€ти з оточуючим св≥том, утому числ≥ почутт€, €к≥ на перший погл€д, здаютьс€ нам абсолютно негативними, шк≥дливими... ¬и пишете, що "вона дуже ревнуЇ чолов≥ка до мене. ¬с≥л€ко намагалас€ себе показати кращою за мене"... «ачасти в с≥м'€х виникають конфл≥кти через те, що ми не можемо об'Їктивно сприймати д≥њ своњх близьких людей. ≤ це в≥дбуваЇтьс€ не тому, що хтось г≥рший чи дурн≥ший, а тому, що ми знаходимос€ безпосередньо в середин≥ самоњ ситуац≥њ ≥ все сприймаЇмо через призму своњх емоц≥й. —аме емоц≥њ заважають бачити об'Їктивну картину того, що насправд≥ в≥дбуваЇтьс€. ¬≥д ревнощ≥в, у першу чергу, дуже сильно страждаЇ сама людина, адже вона "втрачаЇ" об'Їкт" своЇњ любов≥ та турботи. ≤ чим сильн≥ше намагатис€ в≥д нењ "в≥дн€ти" цей об'Їкт, тим б≥льш жагучим почне ставати оце спопел€юче почутт€. ≤ почне вже мучити не лише саму людину, а ≥ вс≥х њњ близьких, найперше, ¬ашого чолов≥ка. який, подобаЇтьс€ це ¬ам чи н≥, але до к≥нц€ житт€ буде внутр≥шньо зв'€заний з≥ своЇю мамою, так саме, €к ≥ ¬и з≥ своЇю... ≤ тут потр≥бно бути надзвичайно обережним, адже материнськ≥ почутт€ мають дуже сильний вплив на всю родину вц≥лому... ¬и повинн≥ реагувати у випадку, коли чињсь д≥њ можуть зашкодити ¬ам чи ¬аш≥й с≥м'њ. јле т≥льки т≥ д≥њ, €к≥ вже ≥дуть без внутр≥шн≥х образ, гн≥ву, страх≥в, можуть, насправд≥, виховати ≥ншу людину ≥ допомогти њй зм≥нитис€. Ѕо у ≥ншому випадку, ситуац≥€ може т≥льки загостритис€ та ускладнитис€. “ому, €к на мене, потр≥бно спершу дуже глибоко роз≥братис€ з≥ своњми образами... (ўо насправд≥ змушуЇ ¬ас так сильно в≥дсторонюватис€ в≥д свекрухи? јдже дуже часто ми бачимо лише верх≥вку проблеми...), а вже пот≥м вир≥шувати, €к≥ д≥њ робити, щоб не нашкодити донечц≥ та чолов≥ку "вихованн€м" свекрухи. ≤ краще це, певне, зробити з≥ спец≥ал≥стом, €кий емоц≥йно не вт€гнутий у проблему ≥ допоможе об'Їктивно у всьому роз≥братис€...

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr