Оксана Юрьевна 3 години тому: 
Брат обижает младшую сестру
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Брат обижает младшую сестру
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 08-01-2022 20:00:48 |
Здравствуйте! Вы считаете, что виной детские травмы? Почему так решили? Кто был с сыном, когда Вы болели и потом рожали дочь? Вы пишите, что сын был в шоке. Как он это показывал? Обычно маленькие дети очень быстро адаптируются, если мамы нет рядом. Сколько сейчас сыну? Как он относился к сестре в более раннем детстве? Как давно он не может её терпеть? И можете более конкретно объяснить, почему случай с поцелуем в губы стал травмой.
Ответ отредактирован автором 08-01-2022 20:01:33 
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 08-01-2022 20:13:42 |
1
С ребенком мало говорить, нужно создавать атмосферу дома, где он не будет чувствовать себя лишним, что сестра важнее. Хорошо бы обратиться к детскому психологу, который так же будет проводить и родительские встречи, потому что важно разобраться в том, как строятся отношения в семье. Есть ли у сына индивидуальное время с вами? Что сын говорит о сестре? Как вы реагируете на то, что сын говорит или делает по отношению к ней? Как давно у него такое отношение к сестре? Сколько сейчас сыну лет? Как вы определили, что у сына была травма дважды?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 08-01-2022 20:19:12 |
Добрый вечер !
Поведение детей отражает то, что происходит у Вас в семье и ребёнок не существует сам по себе отдельно от родителей, он может испытывать чувства, с которыми ему сложно справиться, это может быть и злость, и ревность и обида. Было бы хорошо поработать с детским психологом и понаблюдать за ребёнком
|
| 08-01-2022 20:33:55Дополнение от автора |
|
Сын был с бабушкой (моя мама) и мужем. Я поняла, что он получил шок, т к. он увидел меня (этот взгляд у меня до сих пор перед глазами), убежал в другую комнату, я пока раазулась, он не выходил. Я уже не помню все в подробностях...он потом меня от себя не отпускал. Я куда-то начинала собираться, даже с ним гулять, он начинал плакать...я ему говорю, что ты идешь со мной, он все равно плакал, пока вместе не выходили на улицу. Он боялся, что я его опять оставлю. К сестре сразу была неприязнь, но это не было так выражено, как сейчас. Потом, вроде как, было все ок. Пояаиочя третий ребенок, они с сестрой играли вместе, были друзьми, сестра очень тянулась к несу, оба играли с младшим. После случая с поцелуем, я заметила, что он переживает...я люблю с ним поболтать перед сном о личном, о его настроении, интересах, о чувствах. Он поделился, что вот его грызет та ситуация с поцелуем, он чувствует стыд, это не выходит из его головы. Сейчас ему 12, он часто говорит, что я его меньше обнимаю, т.к сначала сестра, потом младший брат. Хотя, мне кажется, что дочери меньше всего внимания доставалось, т к. с ней никогда не было никаких проблем, и она росла очень самостоятельной и дисциплинированой. Он вообще интраверт, хочет быть один. И компания брата и сестры его часто напрягает. Я так думаю, что он получил травмы, я не психолог, просто предполагаю. Как я реагирую на выпады сына на сестру, Чесно напишу, стараюсь спокойно, но иногда уже не выдерживаю такого поведения и срываюсь. Ни разговоры, ни наказания не меняют ситуации. Я понимаю, что в нем есть что-то, что мешает ему посмотреть на это по-другому, отпустить. И мы делаем все не так... |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 08-01-2022 20:44:30 |
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 08-01-2022 20:46:28 |
1
Во-первых, у сына подростковый возраст, поэтому агрессия, какие-то претензии к вам это норма. Процесс сепарации, который должен проходить в подростковом возрасте как раз на агрессии и происходит. По поводу отношений между вами и у сына с братом и сестрой это все же хорошо бы исследовать с психологом, потому что в личном общении с вашим сыном, с вами и вашим мужем будет понятно, что и как происходит в семье. А почему вы только сейчас задаетесь вопросом, а не когда вы поняли, что у сына травма и он плохо ладит с сестрой? О каких наказаниях идет речь и за что?
|
| 08-01-2022 21:04:23Дополнение от автора |
|
Нет, его не оставляли. Мы всегда везде с детьми. Если оставляли, то всех вместе и не более, чем на 3 дня. Наказывали за то, что обижал сестру. Наказания, как правило, это отжимания от пола на кулаках. Почему сейчас, т.к. раньше он не проявлял агрессии. Сейчас я вижу реальную агрессию по отношению к дочери. Он и к девочке в школе тоже проявлял агрессию. Он был лидером в классе, т.к.был старше одноклассников, в хорошей физической форме, учился хорошо. Пока не появилась новая девочка в классе. Девочка по натуре тоже лидер, симпатичная, хорошо учится. Ее выбрали старостой, и с его стороны начался булинг. Тяжело (на протяжении 1,5года) ,но справились с этим. А вот с сестрой никак... Мы живем в очень маленьком городе, найти психолога, который не будет обсуждать наши проблеммы с друзьями, нереально...((( |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 08-01-2022 21:19:04 |
|
| 08-01-2022 21:22:18Дополнение от автора |
| Спасибо за ответы, думаю, что да - онлайн это единственный вариант в нашей ситуации. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 08-01-2022 21:24:32 |
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 08-01-2022 21:28:36 |
1
А что это за наказание отжиматься на кулаках? Кто это придумал? Он это хотел делать или это выглядит, как насилие. Возможно, что это была смешённая агрессия на сестру, потому что ему казалось, что она больше получает внимания. Вы можете работать онлайн , сейчас многие специалисты так работают . Можете уточнить, это Ваш сын проявляло буллинг к девочке в школе или как? Ответ отредактирован автором 08-01-2022 21:32:02
|
| 08-01-2022 21:44:51Дополнение от автора |
|
Наказание папа придумал. Он считает, что агрессию надо в спорте выпускать... Да, сын проявлял буллинг к девочке в школе. |
| Наталия Горская (Киев) 08-01-2022 21:48:23 |
1
Лида, детские травмы, конечно, влияют на состояние ребенка, но тут, скорее всего, дело не столько в самих травмирующих ситуациях, сколько в поведении взрослых. То, что было в 1.5 года, сейчас вряд ли влияет на его состояние, а вот если все последующие годы он чувствовал себя «не очень важным», то это может влиять. То, что его поцеловала сестра – могло не стать травмой, если бы взрослые не преувеличили значение этого и не внушили ребенку стыд за то, в чем он не виноват. Дети пробуют разное, в ответ взрослым важно спокойно объяснить, что «так обычно поступают взрослые люди в парах», но «это не страшно, ведь вы пока дети и не знали». Сейчас важно учесть то, о чем он говорит напрямую «Сейчас ему 12, он часто говорит, что я его меньше обнимаю, т.к сначала сестра, потом младший брат» - не важно, как это видите Вы, важно, что он ощущает это именно так. Значит ему сейчас важно получить ваше внимание, и возможно именно в виде обниманий, раз он об этом говорит. Сын сейчас хоть и близок к подростковому возрасту, но, похоже, пока что еще готов «подпускать» к себе «по-детски», и тут важно найти ту грань, которую лучше не переступать, чтобы все не выглядело искусственным, ненастоящим. Лучше индивидуально разобраться в деталях ваших отношений с сыном, это можно сделать и без него, ведь именно от Вас он ждет неких шагов, значит, изменения в вашем поведении и в вашем видении этого всего могут повлиять на его состояние. Конечно, если он захочет вместе с Вами пообщаться с психологом, то можно организовать совместную встречу. Для начала важно не акцентировать его внимание на том, что он как-то «не так» реагирует на сестру – он имеет право на свои чувства, она может на самом деле его раздражать, и он вправе отказываться от общения с ней, конечно, не переходя границ, не обижая ее. Не принуждать его «увидеть ситуацию по-другому», не наказывать за его чувства, хоть они могут быть и «неудобными» для «общей атмосферы семьи». При этом важно наладить с ним личный контакт, - именно с ним, и не для того, чтобы его изменить, а просто для того, чтобы быть с ним в контакте, слушать о его проблемах и радостях, делиться своими размышлениями или вместе проживать моменты жизни. Воспитание детей штука непростая, взрослый не всегда знает и понимает, что происходит и что с этим делать, и не нужно себя «винить», мол «все делаем не так» - каждый человек на своем месте поступает ровно так, как умеет, как позволяет ему его личный опыт. А воспитание троих детей – еще тот «квест», так что тут точно «ругать» себя не нужно, важно искать решения) Есть очень хороший сериал на эту тему – «Это мы», там тоже трое детей и родители, которые с любовью и нежностью их воспитывали, стараясь вселить в них уверенность в себе, поддержать и помочь, когда нужно. При этом 2 сезон показывает, как каждый их троих детей по-своему видел одни и те же ситуации, насколько по-разному они их переживали. Вообще, хороший сериал о семье и жизни. То, что проявляет агрессию, может говорить как о том, что агрессию проявляли к нему (если, например, то же отжимание на кулаках было «оформлено» с агрессией или с сарказмом/ обидными словами/унижением/….), или если он таким образом пытается привлечь внимание или поднять свою самооценку (внутри ребенок, который проявляет агрессию, часто не уверен в себе). Тут важно найти для него те сферы, в которых он смог бы проявить свои успешные качества (может это спорт, танцы, рисование, пение, компьютер,…). Плюс постоянно акцентировать его внимание на том, как он важен, как с ним хорошо, как здорово он помогает/шутит/подбирает одежду по цвету/…/ - что угодно, что на самом деле Вам нравится в нем, чтобы у него не было потребности «доказывать», что но «классный».
|
| 08-01-2022 22:07:08Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ и посылание на фильм, посмотрю обязательно. Я хочу уточнить, что в ситуации с поцелуем, наша реакция была абсолютно спокойной. Не было никакого внушения стыда ..так, как вы написали, прямо слово в слово так и говорили ему. Признаюсь, что я действительно испытываю чувство вины за моменты непонимания своего сына. За моменты, когда срываюсь... Наверное, это мне и мужу надо к психологу. |
| Наталия Горская (Киев) 08-01-2022 22:13:00 |
Если сын говорил, что чувствует вину за тот поцелуй, значит каким-то образом ему эту вину все-таки «внушили», ведь ему ее неоткуда было взять, кроме как от взрослых, может бабушки/дедушки или кто-то из «посвященных» родственников. Тут важен факт наличия таких чувств у сына.
Отношения с сыном можно наладить, важно понять в чем ошибались, или что упустили, и начать действовать иначе. Есть еще хорошая книга на тему отношений с ребенком «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер Ю.Б.) – может она подскажет какие-то ответы для Вас до того, как обратитесь к психологу.
|
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 08-01-2022 23:12:15 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
