Question

12-09-2010

Здравствуйте!
Ответа на свой вопрос тут не нашла.
Мы с мужчиной вместе живем 3 месяца. Все очень активно развивалось. Планы на совместное будущее и пр. - инициатива исходила от него. Все было очень хорошо. Никаких конфликтов и ссор.
Недавно была первая мелкая ссора, из-за ерунды и по моей вине. После этого он стал избегать встреч со мной (живем каждый у себя). Говорит - что дело не во мне, а проблемы с работой + хочет разобраться с собой. Также говорит, что мне звонить не стоит - так как у него от моих звонков начинает вырабатываться негатив ко мне. Не общаемся 2 недели. Женщины другой у него нет - знаю точно. Чего ожидать от такой паузы?
Еще - мы оба взрослые и самодостаточные люди, разведены, есть дети. Не понимаю таких пауз, считаю, что все нужно обсуждать...
Спасибо.

Вопрос от: Martina; Возраст: 32

понравился вопрос?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

12-09-2010 12:53:59Дополнение от автора

В предыдущих отношениях, насколько мне известно, он часто практиковал такого рода паузы. Вот как правильно мне вести себя в этой ситуации?
Первую неделю я звонила - отвечал мне с некоторой злобой и раздражением в голосе.
Пугает, что причины (кроме небольшой ссоры - без криков и пр.) нет.
Да и взаимопонимание было - то есть был контакт и мы много разговаривали до этого всего.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

27-01-2010 Как объяснить парню, что он мне не нравится?

Галина Несмашна · Answer 1 · 2010-09-12 14:43:18

Отношения обычно претерпевают 3 этапа - сначала это этап привязаности, условно его можно назвать «Обними меня», когда мы только познакомились, нам хочется быть вместе и мы показываем себя в лучшем свете, не замечаем каких-то качеств партнера и ищем то, в чем мы схожи.

Со временем отношения переходят ко второму этапу- различения ( «отпусти меня»)- когда мы начинаем видеть партнера таким, какой он есть, замечать то, в чем мы различны.

Следующий этап – отделения ( «оставь меня в покое»)-это в первую очередь стремление противопоставить привязанности свою самостоятельность, иметь свои особые интересы и следовать им отдельно от партнера.

Как-то очень быстро вы перешли в отношениях с первого этапа на третий. Первая ссора, скорее всего, была началом «различения», -. в чем-то вы стали не согласны друг с другом, т.е на что-то у вас разные взгляды и это обнаружилось в ссоре. И почему-то ваш молодой человек не выдержал этого различения и «сбежал».

Почему- можно только предполагать, да и то это будут наши с вами фантазии.
Одна из таких - есть люди, которые колеблются между привязанностью и отделением - они добиваются благосклонности партнера, но в своем стремлении к свободе хотят от нее отделаться. Но так же с трудом переносят и свободу, поэтому вновь ищут привязанности... И так по кругу.
Возможно, Martina, ваш партнер именно из таких. Когда отношения становятся довольно близкими - не может выдержать (или этой близости или как раз различия) – и уходит.
«Насладившись» одиночеством (или когда уже больше не сможет его выдерживать)- снова начнет искать отношений. (тем более, вы указывали, что инициатива была с его стороны.)
Так что, возможно, есть смысл подождать, не навязываясь, пока он снова не будет готов к отношениям.
Другое дело - устроят ли вас такие «качели» в отношениях? Сколько вы сможете ждать, пока он прийдет к какому-то решению? Слушайте себя, свои потребности и желания и действуйте исходя из них.

Екатерина Лось · Answer 2 · 2010-09-12 16:01:03

Martina, причины временного разрыва в отношениях действительно не всегда могут быть связаны с партнером. Вернее - с объективными причинами, связанными с партнером. Если у Вас нет оснований предполагать, что Вы в чем-то виноваты (а для этого неплохо бы подумать о повседневных мелочах и проблемах - например, Ваш молодой человек просил Вас не кормить его кота, а Вы все равно это делали...или переставляли его вещи на другие места и т.д. - некоторые люди очень чувствительны к такому, более, чем к скандалам), то следует верить ему, когда он говорит, что дело не в Вас.

А если дело в нем - то в чем именно? В чем причины его привычки брать паузу в отношениях (это же было и в других отношениях)? Может, он проговаривался Вам вскользь о чем-то? Любит побыть один? Сложно сживается с людьми долгое время? Склонен к поспешным решениям-действиям, о которых потом всегда жалеет? Возможно, есть смысл поговорить с его друзьями о нем, о тех особенностях его внутреннего мира, которые Вы не разглядели за три месяца. В любом случае высока вероятность того, что что-то подобное будет продолжаться и в будущем. Дайте ему и себе время. Ему - решить свои проблемы. Себе - отдохнуть от отношений и свежим взглядом посмотреть на них.

Андрей Владимирович Букшук · Answer 3 · 2010-09-12 17:53:38

Нет намерения хитрить! Если вам важны эти отношения - предлогаю Вам посетить семейного терапевта.
С другой стороны, часто на форуме, нас, психологов спрашивают о том, что на самом деле нужно было спросить того, о ком переживают. В вашем случае, это может звучать к своему мужчине вроде как: "Чего мне ожидать от такой паузы"?

Я понимаю, что Вам сложно сейчас, но поймите, что психолог не ДОГАДАЛКА, впрочем, как и другие люди.

Знаю, что многие люди просто не спрашивают, так как боятся услышать отталкивающий ответ, потому, предпочитают молчать. первый шаг вы сделали, теперь, смело переставляете ножки сами,или просите поддержки.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 4 · 2010-09-12 20:18:42

Согласна с коллегами. Если хотите знать - стоит поговорить с ним об этом. А то мы с вами можем тут очень много фантазировать о нём без него. Но это всё только наше, а не его. Это бывает действительно очень трудно понять другого человека, а потом ещё и принять его такого отличающегося от нас самих. Удачи!

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 5 · 2010-09-13 13:36:23

Все неоднозначно: то,что для вас было мелкой ссорой-для него могло поднять серьезные переживания.Какие? Знает только он сам. Поэтому ситуацию важно прояснить. Выждите время и проясните отношения-это можно сделать даже в письме,если человек не хочет отвечать на звонки. В любом случае отношения требуют ясности и гадать,что произошло на самом деле-напрасный труд.

Пауза в отношениях. Резко и по его инициативе. Чего ждать?