Question

19-12-2010

Мне со со школьных лет удавалось добиваться во многих делах успеха.Моя младшая сестра говорит, что росла полностью в моей тени, что привело к тому, что жизнь у нее не сложилась, т.к. она постоянно чувствовала себя ущербной. Сейчас мне кажется что-то такое же происходит с моей 15-летней дочерью, тем более, что мои родители часто ставят меня ей в пример и т.п. Она очень неуверенна в себе. Учится хорошо, но как-то неровно. Отношения у нас хорошие, вроде бы доверительные, разговариваем на любые темы, но я вижу, что она постоянно лжет мне по мелочам. Когда это выходит наружу, говорит, что не знает, зачем соврала. Причем лжет там, где это даже и не нужно. Ничего из начатого не доводит до конца, быстро теряет интерес ко всему. В общем, очень похожа на мою сестру. Меня это очень волнует, может быть мне нужно скорректировать свое поведение. И как помочь ей стать увереннее?

Вопрос от: Ирина; Возраст: 43

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Похожие онлайн консультации

18-08-2010 Как найти общий язык с дочерью

23-06-2010 Сложные отношения с дочерью

07-05-2010 проблемы с дочерью

22-10-2009 Как справиться с дочерью-подростком?

06-10-2009 Проблема с дочерью-подростком

05-09-2009 Отношения с дочерью

02-09-2009 когда нахожусь с дочерью на балконе возникает мысль её бросить

08-05-2009 Что происходит с дочерью? Подскажите...

14-02-2009 Проблема с дочерью

14-05-2008 Проблемы с дочерью

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2010-12-19 17:38:25

Здравствуйте, Ирина!

К сожалению, в своих предположениях вы правы на все 100. И дочь врёт вам потому, что уже давно в глубине своей души знает и чувствует: с мамой мне никогда не сравниться - она всегда будет на пол-шага впереди и я никогда не смогу ей соответствовать, а потому и пытаться не стоит; а свои несоответствия ей я показывать не буду (лучше совру), т.к. только расстрою маму и вызову новый град нареканий от бабушки с дедушкой.
Вот такая вот грустная картина. Но очень здорово, что вы озаботились коррекцией своего поведения. Лучше, правда, это делать совместно с психологом на очных консультациях. Так как изменения предполагаются немаленькие, дадутся они с трудом и большой кровью и вызовут у вас (и у ваших родителей тоже - а они, я догадываюсь, мощные противники!) сильнейшее сопротивление, преодолеть которое в одиночку без специалиста маловероятно (так как срабатывают защитные механизмы).
Но, зато, как только произойдут малейшие изменения у вас, сразу же увидите изменения и у вашей дочери. Вы ведь связаны с нею незримой нитью и потому, движение будет в одном направлении.
А вашей дочери крайне необходим глоток свежего воздуха в виде заветной свободы от чужих ожиданий, правил, мыслей и чувств - чтобы она смогла наконец разглядеть за всем этим наносным то своё, то живое и настоящее, с чем она пришла в этот мир, и то, чего она была лишена всё это время. Её счастье действительно зависит именно от вас. По крайней мере в настоящее время.

Но, кроме этого, я бы порекомендовал вам приложить все усилия дабы оградить вашу несчастную дочь от психологического давления и нападок ваших родителей (больше, думаю, мамы). И чем более рьяно вы будете защищать свою дочь и отстаивать её право быть такой, какая она есть, а не соответствовать чьим бы то ни было ожиданиям и требованиям, тем более благодарной и эмоционально близкой вам станет ваша дочь. И это того стоит.

Удачи вам на этом нелёгком пути!

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 2 · 2010-12-19 20:39:10

ставя в пример можно снизить самооценку и будет угнетаться инициатива. поработайте с аналитиком. сразу давать советы бессмысленно. многого человек сразу просто не сможет. как прыгать через голову. в анализе проблемы решаются по мере из наслоения. как у луковицы.

Марина Сила · Answer 3 · 2010-12-19 21:56:24

Здравствуйте, Ирина.
Вы верно определили причину неуверенности своей дочери.
Для того чтобы «спустить себя с пьедестала», можно при каждом удобном случае рассказывать дочке где и в чем были и есть ваши ошибки, как вы их преодолевали/преодолеваете, что при этом чувствовали.
Это то, что вы можете сделать самостоятельно. При этом не отменяется важность очной консультации.
Удачи.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 4 · 2010-12-20 12:13:26

Здравствуйте, Ирина.
Абсолютно согласна с коллегой Ириной, в том, что с пьедестала надо слезать. Попробуйте рассказать своей дочке о своих мечтах (но мечты должны быть о своей жизни), расскажите ей что для Вас всегда было недостижимым, расскажите ей о том, как сложилась бы Ваша жизнь, если бы Вы не добивались целей (возьмите основные). Расскажите почему именно Вы их добивались, кто и что Вас к этому стимулировали, что Вы чувствовали и как именно Вы чувствовали когда Вам что-то удавалось и обязательно что именно Вы чувствовали (и очень подробно какими именно ощущениями это проявлялось) когда Вы чего-то не могли добиться.
А еще задайте себе вопрос зачем Вам надо, чтоб Ваша дочь была уверена в себе больше чем это есть сейчас? Чтоб потом не упрекала Вас как сестра? У сестры всегда был выбор быть в тени или выйти, она сделала свой выбор, сейчас она им недовольна и чудесно сделала виноватой в своем выборе Вас. Вы имеете право на свою жизнь, на свои поступки, на свои выборы, Вы имеете право сделать свою жизнь счастливой, быть несчастной или просто не заметить а была ли жизнь вообще. Каждый из этих выборов заслуживает уважения сам по себе просто потому что он Ваш, но делать виноватым другого в том, что когда-то Вы сделали не так как подсказывало Вам сердце из-за своих страхов, своей неуверенности или еще чего-то, это уж слишком, Вам не кажется?
Все-таки рекомендовала бы Вам очную консультацию, ведь если дочь лжет, значит Вы даете ей подкрепления к этому поведению, они могут быть как прямые (похвала) так и обратные (разоблачение) если ей нужны обратные подкрепления она может играть с Вами в эту игру достаточно долго. До очной консультации попробуйте поломать этот привычный сценарий, она солжет в очередной раз и Вы тоже в ответ скажите не привычные слова, а что-то типа: "А я завтра лечу на Луну" и отстаивайте свой полет как Барон Мюнхгаузен.
В общем рекомендаций по конкретному поведению можно дать уйму, но пока Вы на очной консультации не проработаете свои чувства кардинально ничего не изменится.
Удачи Вам.