Question

10-04-2011

Здравствуйте. У меня есть дочь, которой 1,5 годика. Когда я только родила, мой муж мне изменял и вел достаточно веселый образ жизни в течение нескольких месяцев. я узнала об этом из его переписки в социальных сетях, из его телефона, а так же однажды одна из его бывших пассий пришла ко мне с "добрыми" вестями о его жизни.
я решила тогда для себя, что это конец нашей совместной жизни, мы были в ссоре и я не сообщила мужу о своих намерениях больше с ним не жить. Уже через месяц после расставания, я встретила человека, который предложил мне создать с ним семью. Совершенно случайно как раз в это время муж увидел нас в кино. Сначала были оскорбления по смс, потом звонки. через пару дней он приехал и долго просил у меня прощения за то, что объявилась та "доброжелательница". уговаривал не разрушать семью. Я в силу чувств к нему, но больше в силу того, что у нас есть маленькая дочка, простила.
Но это была не единственная наша проблема. мы постоянно ругаемся и ругались абсолютно на разные темы, в сопровождении громких скандалов и драк. Так произошло и на этот раз, мы поругались на 2 месяца. Я из за злости и обиды завела ничего не значащие для меня знакомства с целью позлить мужа. Очень хотела, чтобы ему стало так же больно как и мне. Хотя при этом была уверена, что мы с ним больше никогда не помиримся. Муж узнал об этом, реакция была такой как я и ожидала. Он просил помириться. Но потом, чтобы сделать мне больно рассказал, что спал с кем-то недавно. Моя обида нахлынула с новой силой. Я то ему никогда не изменяла, даже за руку не держалась ни с одним из ухажеров. Мы поругались и я придумала историю, что сходила в кино с молодым человеком. Короче говоря, детский сад какой то.
У меня до сих пор есть в сердце обида за многие его поступки. Мне кажется он не ценит нашу семью и любит нас с дочкой только как удовлетворение своих собственных эмоций. Он очень черствый человек и получить от него ласку и заботу очень сложно, но он может ее давать сам по себе, я вижу это на примере его сентиментальных отношений с дочкой. Иногда это проявляется и в отношении меня.
Дело в том, что когда мы ругаемся, у меня есть четкая уверенность, что он начинает мне изменять. И я начинаю придумывать способы для мести. Что делать сейчас - ума не приложу. У меня больное воображение и у него тоже. Мы ведем себя как малолетние дети, забывая о дочке в моменты выяснения отношений. Я не хочу, чтобы семья разрушалась, но есть столько "но".

Вопрос от: Светлана; Возраст: 29

понравился вопрос?

10-04-2011 21:02:02Дополнение от автора

Спасибо. Я бы хотела подробно описать одну ситуацию, которая привела к очередному конфликту.
Мой муж предложил мне поменять мою машину, на которой я ездила еще до брака с ним, на более хорошую (дороже почти в два раза). Продажей машины и покупкой другой машины занимался мой муж. Мне предстояло снять с учета машину в другом городе. Весь день я провела в ГАИ и в дороге из одного города в другой.
В итоге вечером выяснилось, что, снимая с учета машину, я кое что забыла и мне предстояло ехать в другой город опять в тот же день. Я очень устала. Мы с мужем заехали домой поужинать (так как я ни разу не ела за целый день). Во время ужина мне позвонила подруга и я начала с ней разговаривать. Муж сказал, чтобы я перезвонила ей из машины. Но я продолжила разговор. На это муж выбил тарелку со стола и с криками дал мне подзатыльник. После чего разгорелся грандиозный скандал где крики были уже и с моей стороны.
У мужа позиция такая: я "высокомерная тварь", которая ничего не ценит, в том числе его попытки сделать что то хорошее для меня

12-04-2011 00:56:51Дополнение от автора

Спасибо Вам.
Дело в том, что мы жили с мужем в разных условиях. Я выросла в семье папы - прокурора и мамы - руководящего чиновника. А он не мог себе позволить даже одеваться так как ему хочется. Я не видела в детстве ничего плохого, я даже не помню ни одного конфликта в нашей семье между мамой и папой лет до 15, а он с трех лет видел издевательства отца над матерью. Мне в жизни легко-за счет родителей-достались многие (если не все) вещи, например дорогое образование и должность в госструктуре, где я являюсь сейчас руководителем 150 человек. Ему же никто ничего никогда не дарил.
Поменять мне машину было для него не просто. У него тогда не было таких легких возможностей. Т.е. это был Поступок для меня на самом деле.
Уйти - это для меня самое легкое, что можно сделать. Я хочу сохранить семью. Хочу научиться быть мудрее и научить его по-другому относиться к ситуациям.
Он тоже этого хочет, я знаю

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

10-03-2011 можно ли сохранить семью.

19-01-2011 как мне пометаться и сохранить семью

31-10-2010 Как сохранить семью

17-05-2010 Как сохранить семью

28-04-2010 кАК СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ,ЕСЛИ МУЖ В КОМАНДИРОВКАХ.

02-03-2010 хочу сохранить семью

25-11-2009 Как наладить отношени с мужем и сохранить семью?

28-09-2009 Муж влюбился в замужнюю женщину. Старается сохранить семью, не отказываясь от влюбленности. Как быть жене?

23-09-2009 Как сохранить семью?Или может не стоит?

08-09-2009 Начались частые ссоры с мужем. Сами уже не можем найти выход. Но и он и я хотим сохранить семью.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2011-04-10 15:54:20

Здравствуйте, Светлана. Читая ваше письмо, у меня тоже сложилось мнение, что поступки как вашего мужа, так и ваши больше подходят для подростков, а не для взрослых людей. Измены, буря страстей, драки, ссоры, поступки ""назло". Я рекомендую вам обратиться за помощью к психотерапевту очно. Во-первых, вам самой неплохо бы разобраться в своих чувствах, желаниях, мыслях. Во-вторых, ознакомление с техниками конструктивного выхода из конфликта, например, пятишаговая техника, поможет вам не доводить выяснение отношений до драк, личных оскорблений и прочих прелестей. Удачи вам!

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 2 · 2011-04-11 11:29:59

Здравствуйте, Светлана.
То, что мы говорим другим людям это часто то, что мы не решаемся сказать о себе, это по поводу позиции Вашего мужа.
Сколько Вы еще готовы так жить? Месяц? Полгода? Год? 5 лет? 40? Сколько Вам еще не хватает? Что должно произойти, чтобы Вы приняли какое-то решение? Как еще надо Вас оскорбить, чтобы Вы вспомнили, что Вы - человек?
Вы действительно видите реального человека или только Ваше представление о нем? Сделайте упражнение: выпишите на листке бумаги поступки Вашего мужа, которые позволяют Вам надеяться на то, что все наладится. Будьте внимательны: выписывайте не его слова, не Ваши мечты, не Ваши ожидания, а реальные его поступки, которые он делал.
Удачи Вам.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 3 · 2011-04-12 17:51:45

Решение сохранить семью - прекрасно, но постарайтесь или сами или на очной консультации с помощью психолога найти эту грань между "принимать его и уважать его такого какой он есть" и "уважать себя и отстаивать свои границы".
На мой взгляд для такого отношения "муж выбил тарелку со стола и с криками дал мне подзатыльник" не очень подходит объяснение, что у него было трудное детство.
У каждого может быть сложное детство, только кто-то этим оправдывает все свои ошибки и проступки, а кто-то прилагает все силы, чтобы быть лучше, добрее и мудрее. Очень легко сбросить с себя ответственность на родителей, которые не так воспитали, на общество, в котором без блата не пробиться, на жену, которая "высокомерная тварь", а вот взять на себя ответственность ой как не просто. Допустим, что ему мешало взять от Вас доверенность и самому по доверенности оформить все бумаги? Вопрос ответственности и вопрос уважения сложный, но решаемый, если есть достаточно желания.
Подумайте над таким определением свободы: "Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека". Свобода Вашего мужа настолько велика, что он позволяет себе отвешивать Вам подзатыльники, что ж - Ваша жизнь Ваш выбор.

Помогите сохранить семью