Психологиня Татьяна Николаевна Варвянская Суми Центр

Доброго вечора!
У Вашому тексті вбачаю цілу низку проблем, від низької самооцінки (стара в 25), до залежних стосунків.
Не треба говорити чоловіку про розлучення, якщо Ви не готові до цього. Ви тільки даєте таким чином зрозуміти йому, що Ваші слова нічого не важать, Ви просто поговорите і будете знов терпіти. Якщо ставите якісь умови, - виконуйте.
Подумайте, чого хочете від цих стосунків. Озвучте Ваші бажання чоловікові, поговоріть, чи готовий він мати дітей, серйозно поставитися до Ваших потреб. Чи готовий він за потребою спілкуватися з психологом. І тоді вже приймайте виважене рішення.

Чего Вы на данный момент хотите от общения с психологами?

Варвара, также, помимо прочего, Вам нужно будет задуматься, как Вы привлекли такого человека в свою жизнь, почему целых 9 месяцев в таких отношениях?
Очень вероятно, что Вам понадобиться поддержка и терапия, чтобы оптимально выйти из этой ситуации и не повторить сценарий в дальнейшем, так как если останутся крючки, за которые эта история к Вам прицепилась, то очень вероятно повторение ситуации, просто с другого ракурса.

Отпуск - это не обязательно дорого. И праздники Вы вполне можете провести вдвоем, родственники же не входят своим ключем в Вашу квартиру?
Рекомендую Вам почитать про личностные границы.
И подумать, почему Вы не решаетесь жить без их подсказок и допускаете вмешательство.

Вам нужно побыть без вообще всяких родственников, - и без Ваших, и без его, чтобы понять каковы Ваши отношения, Ваше виденье семьи, и Ваши с мужем чувства и желания.
Как это сделать - вариантов может быть много. Например, уехать вместе в отпуск. Как Вам такая идея?

Добрый вечер!
А Вам не кажется, что в Ваших с мужем отношениях слишком много родственников? Большая семья - это прекрасно, но это дополнительный повод обозначить свои границы, так как родственники "во благо" имеют тенденцию вмешаться в жизнь и перекроить там все на свое усмотрение.
Как Вам вариант пожить какое-то время без плотных контактов с родителями и прочими?
Возможно, как вариант, мужа угнетает вмешательство родственников в Вашу жизнь, он не чувствует себя хозяином, а если ты не хозяин, то откуда взяться мотивации что-то делать "у чужих людей"?
Муж работает? У него есть зарплата? Вы в целом можете быть независимы от родителей, если не брать желание делать ремонты?

Почему Вы считаете, что на Вас эту информацию возложили не просто так? Мы живем в информационно активном мире, каждый день нам кто-то что-то пытается рассказать как через соцсети, так и вживую. Вы так всегда реагируете, когда кто-то рассказывает Вам о своей жизни? Или это первый раз? Как Вы сами думаете, почему у Вас такая реакция?

Что Вы имеете в виду под "станет легче"? Вы хотите получить одобрение, благодарность,любовь?
Почему Вы вообще считаете, что ему нужно помогать? Человек имеет право на свою позицию и свои моральные ценности, даже если они расходятся с Вашими. Или нет?

Лера, для того, чтобы принять решение в данной ситуации, и поисследовать, как определять те же границы в отношениях, Вам нужна поддержка и ресурс. Если Вы не можете получить это в ближнем кругу, то рекомендую обратиться к специалисту.
Для того, чтобы определиться с решением, Вы можете например взять лист бумаги и написать выгоды для себя в этих отношениях, и минусы, с которыми вынуждены мириться. Также есть смысл составить для себя топ 5 неприемлимых вещей, которые Вы не при каких обстоятельствах не будете терпеть.

Мария, а зачем Вам обретать безразличие? Почему нужно, чтобы мнение окружающих Вас не заботило? Оценка другим человеком Вас вызывает сильную боль?

Добрый день! А Ваш друг Вас просил о помощи? Если нет, то откуда в Вас это желание помочь тому, кто в Вашей помощи, возможно, совершенно не нуждается?
У Вас есть еще чувства к этому парню?

Те, як Ви описуєте поведінку свого чоловіка зараз, - це дуже схоже не на образу, а як раз на почуття провини. Є варіант, що він під ширмою образи на Вас він маскує своє почуття провини. Але, звісно, це все припущення.
Також, з Вашого тексту зрозуміло, що у сварках і порозуміннях було звинувачено Вас і Ви з цим мирилися. Але чого Ви дзвонили, перевіряли, недовіряли? Були якісь причини так робити?
В будь-якому разі, розібрати таку заплутану історію заочно практично неможливо.

Лера, это все темы для исследования со специалистом, некоторые люди бояться обращаться за помощью к психологу, но просто нужно найти своего.
"Нормальных" отношений Вы пока не создаете. За что же бороться? Надеяться на то, что все само изменится в здоровую сторону? К сожалению, так практически не бывает.
Задайте себе эти вопросы. Почитайте статьи на тему созависимых отношених, самооценки, личностных границ.
Желаю Вам удачи!

Дарья, у Вас еще остались вопросы?
В целом, я бы рекомендовала бы Вам отойти на некоторую дистанцию, перестать писать и звонить, и подумать над своими ощущениями, целями и задачами, в отношениях в том числе.

Лера, все что Вы описываете выглядит достаточно нездорово. Ваш МЧ, похоже, имеет проблемы с агрессией и эмпатией. Вы, похоже, не дорожите собой и своим здоровьем. Очень вероятно, что Вам нужна помощь специалиста, так как Вы "залипли" в этом.
Сложно сказать заочно про Ваш конкретный случай, но, как правило, такие отношения действительно имеют тенденцию не становится лучше, а ухудшаться. Чем больше Вы будете прогибаться, тем агрессивнее будут его нападки с каждым разом.
Задайте себе вопрос,- Вы хотите жить дальше по такой схеме? Как долго Вы сможете терпеть? До какого предела готовы дойти? Где будет Ваше "стоп"?