Психологиня Валентина Михайловна Дударева Київ

Выходит, что вас "предала" преподавательница и обида ваша вполне правомерна. Тогда ещё интереснее: зачем репетитор так откровенничала с Оксаной? Какие между ними были отношения?

В том смысле, что вы ничего не предпринимаете там, где вы не можете повлиять на ситуацию.

Что за овощ? Хрен?
"часть меня понимает что мне не хватает отношений,и зная чем они заканчиваются боюсь начинать новые" - а что говорят остальные части?

Это возможно от попыток рулить и контролировать свою жизнь, особенно будущее. И вся эта неопределённость конечно же не может не сказываться на настроении, особенно когда будущее предлагается таким унылым. Тут важно локус поправить, потому что вы живёте не ту жизнь, которую вам дают, а ту, которую создаёте своими руками.

)))))))))))
Интересно, а как так получилось, что вы поверили Оксане? Чем она, по вашему мнению, была лучше вас?
)))))

Здесь имеет смысл исследовать ваши границы, не выходите ли вы из них. У вас есть рефлексия, возможно имеет смысл задаться вопросом - чем живут ваши старые друзья сейчас. Есть ли у них дети тоже? Сколько общих интересов у вас осталось? Бывает так, что люди десять лет сидят за одной партой и самые большие друзья, но после разлуки жизнь каждого меняется, и общих тем становится значительно меньше. А дружба - в первую очередь - об общении на совместные темы.

Да, у вас фокус на себе. То есть внимание вы не направляете на переживания других, но при этом, возможно, хорошие границы.

"пугает только одно, что перестану им звонить и приезжать.." звучит так, будто вы сами себя пугаете. Зачем? Что бы закрепиться в мысли, что не надо ничего менять?
"Как быть в такой ситуации?" - поблагодарить родителей за их труд, время и внимание, которые они в вас вложили. Это очень важно для родителей, но ещё важнее для вас, только чувство благодарности даст вам силы отделиться от родителей красиво и почти без боли. Если вам 18 лет и вы трудоустроены, это сделать легко.

Сексуальное желание есть у всех, его нет смысла осуждать. Но ещё есть и некий культурный код, который оказывается нарушен, о чём они вам и сообщают.
Согласно этому коду нельзя разгуливать голыми по улицам и предъявлять своё сексуальное желание каждому, так можно и по голове схлопотать. Надеюсь, пример метафоры понятен.
"тем более сейчас очень ярко развита тенденция животного удовлетворения своих сексуальных желаний" - у кого? Если вы считаете, что это тенденция общественная, то женщины с сайтов знакомств говорят вам об обратном. Значит такой тенденции нет. Но если это ваша индивидуальная тенденция, то это свидетельствует о вашей сексуальной обсессии и с этим уже можно работать.

Ответ отредактирован автором 23-08-2021 13:22:06

А как вы жили до его появления в вашей жизни? Как-то же получалось?

"Я бы хотела сохранить эти отношения, но..."
а что конкретно вы бы хотели сохранить из данных "отношений"?
Что вас в них держит?

Здравствуйте, Людмила! Вы упомянули, что мечтали о совместном будущем. Могли бы вы описать более конкретно это будущее, например организацию жилищного вопроса, совместное и раздельное времяпрепровождение? Как вам кажется, почему он долгое время не соглашался переезжать, какие были его аргументы?

Добрый вечер, Таня! Происходящее с вами похоже на то, будто во внешнем мире вы как бы не можете найти что-либо удовлетворяющее вас. И основной источник этого, как и у маленького ребёнка, остаётся на теле. Возможно, в вашей истории это как-то связано с близким окружением, которое могло вас по каким-то причинам не удовлетворять, не приносить радости и не вызывать у вас чувства благодарности. С этим можно работать.

Здравствуйте! Первое, что приходит в голову при прочтении Вашего вопроса - это образ маленькой девочки, которая испытывает сильное напряжение и тревогу из-за угрозы потери любви самого близкого в жизни человека. Интуитивно Вы говорите о том, что мб вопрос детский, что вполне вероятно и , скорее всего, Вы имеете представление о конкретной ситуации из детства, которая, протягиваясь во времени, продолжает влиять на Вас.
С другой стороны, действительно - "почему нельзя не делать того, что мне неприятно?" возможно именно потому, что такая постановка вопроса может интерпретироваться как "почему я не могу его контролировать?", тогда же появляется встречный вопрос: Возможно ли у Вас существование отношений без контроля другого?
Соглашусь с коллегой выше, о предложении психотерапии.

Здравствуйте, Вика! Довольно часто аутистические черты в развитии ребёнка могут говорить о некоторых особенностях взаимоотношений между ребёнком и мамой.
Если малыш не разговаривает, то он может играть или интересоваться внешним миром, и ребёнок всегда слышит обращённую к нему речь. Впрочем, как и его мама. Здорово, что Вы понимаете Вашу ответственность в развитии малыша - это признак того, что Вы движетесь в верном направлении.
Не понятно, на основании чего Вы сделали вывод об аутичности Вашего чада? Если бы это был классический аутизм, думаю, невропатолог отправил бы Вас к психиатру.
Я могу предложить психоаналитическое консультирование, в специально оборудованном кабинете для работы с детьми. Работа происходит в паре. Кабинет находится на Печерске.