Психолог Александр Викторович Бачериков Харків метро Історичний музей

Вечер добрый.
А чем живете еще? Что любите поесть, опишите любимое место, не связанное с бывшей девушкой, в городе?
Вы говорите, что «пережить духу не хватило» - но ведь прошел «почти год», и Вы пишете нам, а лично для меня, это признак того, что Вы не закрываетесь от себя, и помощи со стороны других людей. Хочу также спросить, какое это настроение, – которое можно использовать хоть на что-то. В чем-то повторюсь, но то настроение, с которым Вы обратились к нам – очень продуктивно, ведь сколько нужно храбрости и смелости признаться себе и другим людям, что Вам нужен совет, помощь, поддержка? Я, почти всегда, с большим уважением отношусь к людям, которые размещают здесь свои письма.
Мне хочется, чтобы Вы назвали эмоцию или чувство, которую прячете за Нерадостью. Здесь нужна смелость, но я в Вашей не сомневаюсь. Почему? Примеры приводил Выше. Назвать, признать это чувство может быть для Вас полезным. Держитесь, Серега )

Добрый вечер.
Вспомните, что было в Ваших отношениях похоже на сказку? И что это была за сказка?
Вы посчитали важным сообщить, что встречались с парнем месяц, два. У меня создается фантазия, что для Вас это был незначительный срок, чтобы начать жить вместе. Из-за недостатка информации могу только предполагать. Например: если моя фантазия верна, то Вы были еще не готовы переходить к более приземленным, реальным, бытовым отношениям, резко отличающимся от сказки. Это первое предположение.
Многое не ясно про роль свекрови в Ваших отношениях с молодым человеком. Что мешало нахождению компромисса? Для меня ярко звучат Ваши слова, что «вместе тяжело, но по отдельности, как Вы уверенны сейчас, Невозможно». Здесь хотелось бы подробнее узнать, что кроется за этой невозможностью. Чем подкреплена эта уверенность?
Я слышу про Вашу запутанность: 2 года конфликтов, непонимание, где во всем этом Вы сами, чего Вы хотите, и Вы ли это. Сейчас в Ваших отношениях зародилась новая жизнь, которая чиста от Ваших склоков, раздоров, уходов и приходов. Внутри Вас развивается новая сказка. Сказка, чудо, жизнь. Мне кажется, одной из причин Вашего решения что-то изменить, не как раньше – путем уходов и возвращений - является осознание себя. Возможно, Вы стали больше прислушиваться к себе, как будущей матери. И конфликты для Вас, мне кажется, потеряли ту остроту, страсть, привлекательность. А напротив, стали обузой, помехой, даже угрозой чувствованию изменений, которые происходят с Вами.

Доброе утро. Ваше письмо вызвало во мне тревогу, волнение и сопереживание. Похоже на то, что Вы решились "поставить все" на этот переезд. Создаётся впечатление, что Вы верите, что переезд координально изменит не только Ваш быт, но и Вас саму. Именно в этом месте, во мне возникла тревога за Вас. Есть опасение, что переезд, который Вы ждете 2 года - повод откладывать решение проблем, которые хотят завершения сейчас и здесь. Сочувствие к Вам касательно перенесённой тяжёлой операции, которая также, думаю, могла усилить нынешнее состояние. Беспокойство и непонимание есть за то, почему именно Вам нужно взять на себя заботу об трудоустройстве мужа в другой стране, а не ему самому взять эту ответственность на себя. Есть к Вам вопрос: какой Вы видите свою жизнь после переезда? Предлагаю Вам на листе слева написать жизнь Здесь, а справа, чего Вы ждете Там? Все ли реально и выполнимо? Касательно же Вашего вопроса в конце, для меня он состоит из двух частей, как раз, состоящих из не связанных с друг другом, вопросов. "Как захотеть хоть что-то делать" и "как снизить напряжения ожидания".

Доброе утро, продолжим )
1) Давайте поисследуем Ваши отношения с мамой. Начну с «лучше не бывает». Похоже на определение Идеала, или же на убеждение или правило, которое нельзя перепроверять. В психологии такое называют интроектом. Эти слова про «лучше не бывает» Ваши или кого-то из близких? Ваша мать, как и первая учительница, авторитетная личность, но с ней Вы решили никогда не конкурировать. Здесь мне тоже хочется остановиться и попросить Вас задать вопрос Вашей маме, действительно ли, Вы Никогда не оспаривали ее слова, ее приказы, мнения о чем-либо? Ведь это считается «здоровой нормой» прохождения этапов взросления – злость, обиды, конфликты с родителями, отделение от них. Также, попробуйте решиться и отправиться в путешествие, в место под названием «из ряда вон выходящее». Каково Вам там? Лично для меня, буквально, это фраза о неподчинении, о лидерстве, о том, что кто-то выходит из ряда, таких как Все, и становится один, с вызовом, перед кем-то, кто контролирует ровность, идеальную линию этого построения в ряд.
2) Я позволяю себе еще сравнить Вашу первую учительницу с Вашей мамой, и мой следующий вопрос, как отзывались или отзываются в Вашем присутствии об Вашей маме, друзья, знакомые? У всех ли с ней были замечательные отношения? Мне было обидно и возмутительно читать про то, что из-за конфликта Вашей бабушки с Вашей подругой, которая была с Вами неразлей-вода, пришлось ВАМ – прекратить с ней отношения. Словно, бабушка и Вы – один и тот же человек и желания и друзья у Вас должны быть общие. Вы не скучаете по своей бывшей подруге? Не хотите ее отыскать и узнать, каково ей было, что Вы ее бросили по велению своей бабушки?
3) Теперь про другую подругу, я выразился словом «затенение», так-как Вы сказали, что Вас стали воспринимать, как одну. Из-за ее репутации, как Вы пишите, не Вашей, а ее, Вы исчезли, и осталась только она. Поэтому я и использовал слово «затенение». Также меня зацепили Ваши слова, что Вы не помните, чтобы когда-нибудь кому-то завидовали. Признаюсь, я испытываю здесь сомнение, недоверие даже. Но у меня нет причин Вам не верить, и тогда мне становится грустно, ведь как, наверное, сложно, быть таким Совершенным человеком, как Вы. Особенно при желании быть равной, не выбирая путь выдающегося лидера, и не пряча свои достоинства под «шкурой серой мышки».
Подытоживая, скажу, что Ваша история меня увлекла, мне еще не до конца понятен Ваш необоснованный комплекс, для чего Вы сохраняете его силу и интенсивность уже 5 лет. Приглашаю продолжить Ваше путешествие внутрь себя, особенно, в виду Вашего желания личностного роста. Удачи в пути.

Меня, что называется, "догнало". Думал о Вашей ситуации, уже после того, как выключил комп, вернулся, чтобы написать:)
3 момента.
1) Про След: фильм "Невезучие". Там где герой Депардье говорит, что он без труда найдет героя Ришара по следам "невезучести".
2) Про работу: достойная, Вы там ответственный и исполнительный. Взрослая роль. А где место выхода Вашему внутреннему ребенку?
3) Предлагаю эксперимент. Сломайте какую-то относительно ценную вещь Специально. Главное, медленно, осознанно, как в детстве. Без спешки, с большим интересом. Может чего интересного в голову придет. Удачи.

Добрый вечер. Я прочел Ваше письмо два раза. В первый раз у меня возникла стереотипная реакция на подобные действия. Осуждение, опасение, сочувствие.
А потом я прочел еще раз и – мне стало мало Вас. Я не нашел места, в котором бы точно понял, какое отношение ко всему этому у Вас самого. Про недоверие знакомых прочел, про Ваши старания прочел, но мне сейчас больше всего интересны Ваши слова про – «но все же».
Я представил себе гипотетического человека, который постоянно ломает и теряет что-то, всю жизнь, без преувеличения. И я позавидовал тому, какой же Вы заметный, какой же Вы След по жизни оставляете. Скольких людей осчастливили нахождением ценных вещей, скольких людей заставили обратить на Вас внимание. Вы уже, почти, хвастаетесь достижениями – «больше десятка телефонов». Как у Вас с само презентацией, с предъявлением себя людям, Миру, помимо исполнительности и ответственности, достойной работы (которых, я думаю, от Вас ждут). Как со спонтанным предъявлением себя? В голову, как возможные варианты, приходят какие-то театральные кружки, рисование, организация мероприятий.
Я прочел Ваше письмо два раза, просьба, прочтите и мое дважды (для большей осознанности).

Добрый вечер. В Вашем письме для меня отчетливо прослеживается тема конкуренции в отношениях с другими людьми, больше одинакового с Вами пола. Описание Ваших характеристик, успехов, лидерских качеств, предстоящая учеба за границей «вытолкала» меня с центра возможного контакта между нами в темный угол неудачников. Оттуда я могу либо молча злиться и завидовать, либо конфликтовать и оспаривать место «под Солнцем» или же постараться разобраться, что тут происходит.
Хочу отметить, что меня «резануло» слово, которым Вас описывают – «девочка». Вам уже 18 лет, Вы многого добились сами, какая такая «девочка»? Вас это не возмущает? Вы же – девушка.
В Вашей истории есть момент о противостоянии, даже, с первой учительницей. А ведь, обычно, для большинства детей, она становится первой авторитарной и оценивающей фигурой после родителей. Кстати, какие отношения у Вас с Вашей мамой? Какая Вы с ней – подчиняющаяся или конкурирующая? Что стало с подругой, которая Старше Вас на 3 года?
В 13 лет, математически, те самые 5 лет назад, о которых Вы говорили в начале письма, начинаете ездить в интернациональные лагеря, где познакомились с людьми, равными Вашим представлениям о себе или даже выше Вас. Теперь Вы едите на «их» территорию и переживаете, что захватите свой комплекс с собой. Какие цели ставите перед собой? Какое место хотите там занять? Не с «троянским ли конем» Вы туда собираетесь? Мне Вы кажетесь амбициозной девушкой, которая хочет быть среди сильных, взрослых и успешных. И для меня это не вяжется с описанием про теплую и милую девочку.
Я фантазирую, что Вы не позволите, чтобы кто-то снова Вас затенил, как та подруга из детства. Какое место в этой жизни для Вас желанно, и с какими людьми Вы готовы его разделять?

Оля, добрый вечер. Появилось к Вам массу вопросов и предложений.
Отслеживали ли с чего начинается процесс «стухания»?
Кому в детстве приходилось клясться?
Напишите себе на листе признаки «застоя» - как Вам узнать, что Вы уже в нем. Постарайтесь искренне признаться, чем Вам полезен этот «застой». Какие выгоды или защиту он приносит.
Про человека, который должен двигаться вперед и далее. Кто из Вашего окружения такой или такая? Если такой человек есть, попробуйте выразить ему свое восхищение, возможно, даже свою зависть, и поинтересоваться, что он или она, делает для этого, отчего отказывается.
Ответ на вопрос про самодисциплину: у меня создается фантазия, что кроме дисциплинированного офицера, подверженного эффекту «ВАУ» есть еще другая личность внутри Вас, которая не спешит «загораться», бежать вперед в неизвестность, и вообще всячески старается прислушиваться к себе и искать глубину.

Хочется дополнить, что Вам было бы полезно для уменьшения тревоги обратиться к юристу с вопросом – реально ли у Вас могут забрать ребенка, исходя из ныне существующей материальной ситуации, в которой Вы находитесь. Этот же вопрос можно задать и на юридических сайтах бесплатно. Развод, лишение родительских прав – это рычаг давления, который успешно использует Ваш муж против Вашей решительности к изменениям. Сообщение написали Вы, а не Ваш муж, следовательно, человек, который хочет изменений это Вы. Поэтому речь идет не об инфантильности представлений мужа на свои обязанности, а о том, что делать Вам.

Добрый день, Лара. Прочитав Ваше сообщение, представил себя на месте Вашего мужа, и написал письмо, будто от него. Это скорее даже не письмо, а запись в тайном дневнике, который Вам удастся прочитать. Надеюсь, что это будет для Вас полезно.
"Мне страшно, ведь я плохой муж, не мужик, я не справился, по-прежнему ребенок, мало зарабатываю, несмотря на то, что много работаю. Дома жена мной не довольна, не ценит, что я стараюсь изо всех сил, сам Дом меня не ценит, и вечно ломается в нем что-то. Компьютер – моя отдушина. Там я бегу от реальности, в которой у меня ничего не получается. Там я чего-то стою. Если бы не родители, мы бы уже давно голодали. Мои мысли о разводе – это паническая попытка убежать от проблем, с которыми я не в состоянии справиться. Если я заберу ребенка у жены, скорее всего, отправлюсь назад к родителям, там о нас они будут вдвоем заботится, как о маленьких, а мне нужно будет только исправно ходить на работу, чтобы не вызывать неудовольствие теперь у своих собственных родителей. Мне очень нравится, что в моем доме всегда убрано, есть, что покушать вкусненькое, и что ребенок ухожен и накормлен. Я понимаю в душе, что это заслуги моей жены, а не мои, но ведь через то, что она моя жена, это и моя заслуга. Знаю, что у друзей жены куда хуже. Но когда жена выставляет мне Счет, когда она оспаривает мое право на эту заслугу, тогда я остаюсь ни с чем. С работой, которой не хватает, чтобы почувствовать себя мужиком, и слезть с шеи родителей. С женой-умницей, которая всячески показывает, что мною не довольна и что я не справляюсь. В придачу есть еще ребенок, который забирает последние силы у моей жены, и тот взрослый рай, о котором я мечтал. В котором мне нужно будет только работать, чтобы было внимание, уважение, регулярный секс, чистота в доме, вкусная еда, и работающий компьютер. Если она послушается меня и пойдет на работу, то, скорее всего, она больше не сможет быть такой умницей - всюду успевать по дому. Тогда мне будет, за что ее распекать, укорять, жаловаться на нее родителям. И на ее фоне я перестану быть жалок."

Сначала честно признаюсь, что из первого письма я не понял, что ты ее потерял, как девушку. В заглавии ты ее назвал своей.
Во втором твоем письме отчетливее, как мне кажется, твое чувство вины по поводу своих поступков и тем более это усиливается ее, непонятной, для тебя злостью. Ты испытываешь сожаление и как я понимаю для тебя очень важно, что вы были вместе и справлялись 2 года, а сейчас это оборвалось. Создается фантазия, что ты Определенно знаешь, чего хочет от тебя именно эта девушка и чтобы вернуть ее ты готов переступить через себя и измениться. Честно признаюсь, я за тебя беспокоюсь, да - любовь великая сила, как и раскаяние, но все же снова повторюсь, не забывай про себя.
Безопасность: Если ты говоришь ей о том, что готов измениться, если ты говоришь, что ты меняешься, если ты поступками показываешь, что меняешься, и она тебе не верит и не принимает. Пожалуйста, позаботься о себе таким путем: поставь перед собой предел, какой по времени промежуток ты, Действительно, готов "стучаться в ее стену", до какого моменты ты готов себя стругать. Чтобы, если ты переступишь свой предел - понял, что ты уже переступаешь не только через себя прежнего, но и изменившегося.

Добрый вечер, Тарас.
Знаешь, лично мне кажется, что в любом случае ты стремишься к тому, что бы оставаться нормальным, общительным, молодым человеком. По моему мнению, то что не устраивает твою девушку в тебе, так это твоя индивидуальная свобода. Будь то свобода в флирте с девушками, будь то пассивность, нежелание «водить ее в Свет». Отношения накладывают на нас определенные обязательства, которые мы по своему выбору либо принимаем либо отвергаем. Из твоего письма видно, что ты стремишься к изменениям, но пока еще до конца не уверен, что все делаешь правильно. Лично от себя пожелаю тебе не забывать, кто ты есть на самом деле, чего ты хочешь, совершать уступки там, где это для тебя безопасно и не сильно «напряжно». Твоя девушка не скульптор, и ты не скульптура, не пренебрегай своими собственными потребностями и желаниями.
Что касается брехни, посоветую вот что: постарайся безоценочно, некритично следить за тем, когда ты начинаешь «подрассказывать». Обвинение себя в вранье, прерывание - скорее вызовет в тебе дискомфорт и собственное отчуждение, а оно, я думаю, тебе не к чему. Будь сам себе исследователем и экспериментатором. Задумайся, в какие моменты появляется у тебя это желание, чего ты хочешь этим добиться. Ну а потом уж спроси самого себя, как ты можешь добиться этого без брехни.
Надеюсь чего-нибудь будет из этого полезным

Наталья, Вы подняли вопрос, который не смеют поднимать многие годы ни для себя, ни для других большинство людей.
Гипотезы про ДР:
"Смерть также естественна, как и рождение. Др служит напоминанием этого";

"Может дотягивают до дня рождения, чтобы, количество прожитых лет было больше" - интересная мысль про то, что перед сильным страхом смерти есть желание пожить подольше, хотя бы до ДР, чтобы перешагнуть еще один год. Это может быть ресурсом. То что, бабушка Вашей мамы хотела прожить больше, что она ценила жизнь, дорожила каждым днем. И привести Вашу маму к осознаванию этого желания у себя.
Теперь, рекомендации:
1). В особенно "тяжелые" периоды - быть постоянно чем-то занятым, ни на минуту не оставаться наедине со своими мыслями;
2). Чаще бывать на природе, на свежем воздухе. Особенно в солнечные дни;
3). Различные физические упражнения с осознанным чувством "живости" своего тела;

Выражу свое беспокойство, если, действительно, имеет место страшная депрессия стоит уговорить (попросить) маму сходить (отвести ее) к мед. психотерапевту либо к психиатру для проверки состояния. Ведь существуют депрессии, из которых очень сложно выйти без помощи препаратов. А уже потом можно давать поддержку, которую легче будет ей принять.

Напоследок, притча.
Женщина пришла к Будде. У нее умер ребенок, она стояла и плакала. Муж ее умер давно. Ребенок был ее единственной радостью, ее любовью и жизнью. Будда мягко улыбнулся и сказал ей:
— Пойди в город и спроси немного горчичных зерен в доме, где никто не умирал. Потом придешь ко мне, я тебе помогу.
Женщина ушла. Она заходила в каждый дом. И куда бы она ни приходила, ей говорили: «Мы можем дать тебе сколько угодно горчичных зерен, но в нашем доме умирали многие».
Таким образом, она ходила весь день. Ее предупреждали, что таких домов нет, но она надеялась.
К вечеру великое понимание пришло к ней. Она поняла, что смерть — это часть жизни, это не что-то личное. С этим пониманием она пришла к Будде.
Он спросил:
— Где горчичные зерна?
Она улыбнулась и сказала:
– Посвяти меня, я бы хотела познать То, что никогда не умирает.

Добрый вечер
Хочу сразу спросить, а ты «плохая девочка»?
Спрашиваю по двум причинам.
Первое. Твое отношение к Сергею, защита его перед «всем Миром» напоминает, лично мне, твой собственный протест, желание стать взрослой не только физически через начало половой жизни, но и стать независимой от мнения окружающих. Создается впечатление, что ты почти готова «закрыть» глаза даже на собственные опасения насчет Сергея.
Второе. Сопоставляя твое описание обоих парней, Рома кажется более надежным и безопасным партнером, нежели способный обидеть и оскорбить Сергей. Есть ли в тебе силы и желание «встретить все невзгоды» одной, без поддержки подруг, которые, возможно, возникнут после более серьезных отношений с Сергеем? В твоих словах насчет него нет уверенности: « думаю сильно больно не будет», «и вроде как у нас с ним отношения, но я не совсем в этом уверена».
Поделюсь лично и скажу, если был бы, например, твоим братом, хотел бы защитить, сберечь от боли, которые может причинить Сергей. Рома же вызывал бы больше доверия, судя по твоим описаниям (по отношению к тебе он проявляет большую взрослость, нежели Сергей). Ну, а с другой независимой стороны, каждый из нас принимает собственные решения, за которые ему потом самому отвечать. К тому же, начало половой жизни никогда не забывается, это уникальный опыт, выбери верно для себя.

Добрый вечер
Хочу сразу спросить, а ты «плохая девочка»?
Спрашиваю по двум причинам.
Первое. Твое отношение к Сергею, защита его перед «всем Миром» напоминает, лично мне, твой собственный протест, желание стать взрослой не только физически через начало половой жизни, но и стать независимой от мнения окружающих. Создается впечатление, что ты почти готова «закрыть» глаза даже на собственные опасения насчет Сергея.
Второе. Сопоставляя твое описание обоих парней, Рома кажется более надежным и безопасным партнером, нежели способный обидеть и оскорбить Сергей. Есть ли в тебе силы и желание «встретить все невзгоды» одной, без поддержки подруг, которые, возможно, возникнут после более серьезных отношений с Сергеем? В твоих словах насчет него нет уверенности: « думаю сильно больно не будет», «и вроде как у нас с ним отношения, но я не совсем в этом уверена».
Поделюсь лично и скажу, если был бы, например, твоим братом, хотел бы защитить, сберечь от боли, которые может причинить Сергей. Рома же вызывал бы больше доверия, судя по твоим описаниям (по отношению к тебе он проявляет большую взрослость, нежели Сергей). Ну, а с другой независимой стороны, каждый из нас принимает собственные решения, за которые ему потом самому отвечать. К тому же, начало половой жизни никогда не забывается, это уникальный опыт, выбери верно для себя.