Психолог Александр Викторович Бачериков Харків метро Історичний музей

Вот, начинаем распознавать ингредиенты: волнение от идеи быть хуже, чем ожидают. Миниэксперимент: закройте глаза и представьте, что Вы на сцене, перед Вами зрители. Такие разные, женщины и мужчины, разного возраста, наверняка среди них много тех, кого Вы знаете. Посмотрите на них. Всмотритесь в лица, кто из них больше всех ждёт от Вас лучшего. Нашли? Это важно найти среди безликих зрителей людей. Это Ваша фантазия, позовите его или её на сцену, попросите или предложите показать то, что они делают лучше Вас. У них вышло? Замечательно. Значит Вы не зря переживали, они хотят, чтобы Вы были на их уровне, тогда Вам будет спокойнее и самой. Но теперь важное: попросите их научить Вас делать лучше, как они хотят. Это может быть движение, поза, мимика, тембр голоса. Выступите дуэтом. Дайте этому произойти.

Доброе утро. Не мог не обратить своё внимание на Ваши слова, что влюбленность в эту группу произошла за пару дней до расставания с парнем, с которым были 4 года. В этих отношениях с парнем были ли моменты таких страстей ,накала, визга, надрыва? Был ли тяжёлым для Вас этот разрыв? Влюблённость в группу не помешала встретиться с чувствами, которые сопровождают выход из длительных отношений? Чувство сопричастности, когда "я" становится "мы" очень опьяняюще действует на сознание. Быть фанатом группы, футбольной команды, знаменитости - это возможность поместить свои амбиции, реализацию, частичную ответственность за собственное эмоциональное состояние на плечи других людей. Их победы и достижения становятся Вашими достижениями. Их признание становится Вашим признанием, ведь Вы с ними. И их неудачи и поражения становятся Вашими поражениями. Словно кто-то другой за Вас живёт часть жизни. Этот феномен существует от начала рода человеческого, здесь личная ответственность каждого - быть причастным к другому человеку, группе людей или сталкиваться лицом к лицу с результатами собственных поражений и достижений. Хотя вариантов, очевидно, больше. Вы задавались вопросом, что будет, если их группа придёт в забвение, исчезнут новые клипы и номинации? Будет ли Вам достаточно жить их прошлым, а не их настоящим? Представляли ли встречу с тем самым парнем из этой группы? Чем бы Вы его заинтересовали не как рьяная фанатка, а как человек, девушка вне контекста его, его творчества, его группы?

Доброе утро. Как-то не специально сразу вспомнилась собственная дружба с таким же непревзойдённым по многим областям человеком. Обаяние с девушками, физическая сила и выносливость, манера вести себя со взрослыми - всё у него было на порядок выше, чем у меня. И при этом я был его другом, хорошим другом. Меня устраивала роль второго. Признаться я побаивался заявить о себе, как о первом, ведь тогда я мог бы стать для него соперником, конкурентом. Как Вам быть вторым или напротив идея бросить ему вызов? Что Вы получаете от дружбы с ним, что даёте ему? В моей истории - спустя годы непревзойдённый друг позвал меня кумом, доверил крещение своего ребёнка. Я по прежнему во многом ему уступаю, потому что много беру взамен. Даю же кроме уступок признание, опыт быть вторым - не сильным, не очаровательным. Как по мне, для лучших полезно знать, что не лучшие тоже люди). Что со "слабостью" можно жить, что даже не очаровывая всех можно быть любимым - это даёт им право расслабиться на какое-то время. Как Вам мой опыт дружбы? Был ли полезен или у Вас всё не так? Расскажите.

Доброе утро, Диана. А какие чувства и эмоции Вы испытываете, когда выступаете на сцене, находитесь на собеседовании, стоите перед скоплением людей, когда внимание сконцентрировано на Вас? Эмоциональное спокойствие - мне так мало понятно об этом у Вас, из каких ингредиентов чувств и эмоций состоит это блюдо, что в него входит? Волнение, тревога, радость, гордость, страх, возбуждение? Эмоции и чувства это энергетически заряженные процессы, если мы их начинаем держать "под колпаком", чтобы они нам не мешали, они не могут уйти совсем. Они требуют выхода, разрядки, проявления, такого же , как у Вас на сцене. Они хотят, чтобы их увидели, оценили, и поняли. Если чувствам не давать права на проявленность они обращаются за помощью к телу, и обходя игнорирующий разум, разряжаются. Проблемы с ритмом дыхания - волнение и страх, возможно возбуждение. Бывают покраснение на лице и шее - волнение и смущение. Вибрации, тряска же тела может быть тогда, как желание тела сбросить с себя это напряжение. Мне особо интересна Ваша злость на себя, за то, что не смогли с собой справиться, не смогли себя контролировать. Умеете ли контролировать свою злость, особенно направленную на себя? Хочу поделиться собственным опытом: самое лучшее моё публичное выступлением на конференции было тогда, когда читал доклад о родном потерянном городе (я родился в Припяти). В моих глазах стояли слёзы, я дрожал от грусти, боли и скорби по месту, которое никогда сознательно не видел. Я описывал родной край со слов родителей, доносил это послание этим профессорам, преподавателям, лучшим ученикам со всей области. И знаете что? У них стояли слёзы, как и у меня. В конце доклада они подходили и жали мне руку, благодарили, похлопывали по плечу. Своей жизненностью, своими проявлениями я разбудил в них самих чувства. Как Вам читать мой опыт выступления?

Доброе утро. Мне кажется вполне естествено стараться быть не искренней, "не высовываться", если есть фантазия или ощущение, что даже ближайшие люди: семья и друзья против Вас. Можно представить это в виде метафоры: крепость закрывает свои ворота, не даёт выйти жителям, если видит, что к ней приближаются большое скопление людей с неизвестными для неё мотивами, намерениями, планами. В таком случае нужен надёжный контрольно-пропускной пункт, где можно будет на безопасном расстоянии узнать о людях, которые ещё не знакомы, проверить их временем, вниманием, а те, которые известны - убедится, что они пришли в гости, а не как захватчики. Если постепенно выходить из предложенной мною метафоры-фантазии обратно к Вашей ситуации, становится интересным, была ли раньше возможность беспрепятственно проходить мимо КПП Вашим родителям, мужу, друзьям? Возможно так было не всегда, и что-то произошло в Вашей жизни, что появилась потребность удерживать людей на безопасном для Вас расстоянии? Касательно Вашего мужа "должна гордится" - не кажется Вам, что это опять про Вашу не свободу, ведь Вы имеете право испытывать разные чувства и эмоции. Не только гордость, уважение, признание, восхищение, но и злость, зависть, недоверие. По второму пункту слышу, что у Вас и есть своя позиция и возможность с ней ходить, это уже ведь требует определенной внутренней силы, опоры на себя. Предлагаю маленький эксперимент: что в моем ответе на Ваш вопрос поднимает у Вас недоверие, негатив, ощущение неправильности? Напишите мне это, я готов встретиться с Вашей критикой и Вашим мнением, не прикрытым приятными эмоциями и чувствами. 3 пункт. Куда Вы ходите, когда подавленная, какие чувства при этом испытываете. В какие мысли погружаетесь? Ответьте себе, какой похвалы Вы ждёте, от кого больше всего? И когда Вы в последний раз хвалили сама себя? Я готов с Вами работать. Про перспективы мне пока ничего неизвестно.

Добрый вечер. У меня нет ответа на то, что нужно ещё, чтобы отношения длились дольше месяца, но я хочу поделиться своими наблюдениями касательно информации, которую Вы развернули в письме. Мне "бросился в глаза" акцент на словах Сам и Сама. "Появился сам... Даже строил планы на будущее", "я желанием не горела, а он сразу приехал", позже "сам инициативу не проявлял", "сам по себе не дурак", "всего добилась сама...чего ещё нужно-то?". Лично мне в Вашем письме не хватило слов о влюбленности, о любви. Хочется узнать, что нужно Вам в отношениях с мужчиной, спустя месяц?

Доброе утро, правильно ли я понял Вас, что видимость "всё хорошо", Вы делаете благодаря тому, что Не вспоминаете, не выясняете, не говорите с ним всерьёз, переводя в шутку то, что вызывает в Вас страдания, которые отражаются в Вашем теле болезнями? Вы сравниваете его игнорирование с вредными привычками, теми, которые причисляются к зависимостям, к тому, отчего сложно избавится. И также, как мы становимся пассивными курильщиками, находясь рядом с курящим, так и Вы, возможно, начали игнорировать вместе с ним то," что-то не так". Что заставляет Вас так поступать, важно, чтобы Вы сами ответили на этот вопрос. Что касается того, что почитать на эту тему - "пассивная агрессия", "механизм прерывания контакта - ретрофлексия".

Здравствуйте, а Вам хочется её понять или почувствовать? Ведь понять хочет наш разум, чтобы вынести свой вердикт или иное решение. А почувствовать — это возможность присоединится к жизни человека. Ваши эмоциональные и чувственные отклики на подругу могут дать Вам большую ясность, приятно Вам с ней или нет. Интерес также появился к тому, что Вам уже 4 года не особо есть с кем дружить. Откликаюсь на это состоянием одиночества. Что за скука сопровождает Вас, от которой Вы бежите в даже странные отношения? Что будет всё таки, если человек станет Вам понятным? Вот столько непонимания у меня самого вызывает Ваше письмо и это как-то созвучно с Вашим вопросом.

Доброе утро. Тоска и ощущение несчастья — сложные переживания, особенно, когда есть потребность в близости, тепле, умилении от другого человека. Я не знаю причин Вашего развода с женой, и здесь согласен с коллегой, что искренний и вдумчивый анализ прошлых отношений позволит Вам не попадать в те же ситуации снова. Позитивный момент разрыва отношений - способность дистанцированно, со стороны понять свои ошибки, не находясь уже под огнём упреков, обид, собственных сильных чувств. Ваша ситуация видится мне так, что благодаря Вашей подруге Вам легче переносить чувство одиночества, тоску. И быть может поэтому, сразу после встреч с ней, где мило и тепло, Вы становитесь вновь несчастным. В письме неоднократно указывали, что это не влюбленность, словно Вы стараетесь убедить не только нас, но и самого себя, что это точно не она. Подводя итог, мне кажется, Вы остро нуждаетесь в близости с женщиной, на данный момент эта женщина — Ваша подруга, с её собственными не простыми отношениями и готовностью делить с Вами тепло от нахождения рядом.

Доброе утро. В Вашем письме много проявлений нерешительности, о которой Вы говорите сами и эта же нерешительность проявляется во множестве "Или". Взять за Вас ответственность в принятии решения не выйдет. В Вас одновременно "заряжены" два действия: сблизиться с ней и оставаться в неведеньи на расстоянии . Кажется, что своё признание в чувствах Вы видите, как право "на один выстрел", отсюда может рождаться излишняя нерешительность. Если заменить отношение, и вместо права только на одно действие поставить множество проявлений симпатии в виде ухаживаний, поддержки, презентов? Ну, а если из своего опыта, то я старался хорошенько представить что будет, если так и не предъявлюсь девушке — смогу ли с этим спокойно дальше жить. Иногда это заставляло идти "напролом", а иногда выйти из этих отношений с улыбкой.

Рад, что мой ответ был Вам полезен. Благодарю за обратную связь.

Добрый вечер. Читая Ваше письмо, назвал его - "угроза прошлого". Прошлого, которое питается Вашим стыдом, беспокойством, страхом. Год назад, с бывшим, Вы были очень близки, терпеливо выдерживая все оскорбления, обесценивание Вас, и даже побои, получая взамен возможность быть искренней в разговорах, а также "имеющей право" на совершение постыдных поступков. Ведь якобы это право Вам давало то, как постыдно относился с Вами любимый человек. С нынешним парнем Вы счастливы, у Вас вроде всё хорошо, и казалось, этим Вы "должны" ему и отвечать, но боитесь, что взамен выльются гадости, высказанные бывшим. Хочу поделиться опытом женщины, которая, как мне кажется испытывала нечто схожее с Вами. Она стыдилась того, что позволяла делать с собой, стыдилась и злилась за то, какой была раньше настолько, что не могла жить настоящей жизнью в полном объеме. Её стыд был так велик, что она не могла много лет довериться любимому человеку, рассказать правду о своих вредоносных отношениях прошлого. Боясь, что потеряет его, как минимум его уважение, или вовсе. И пока она прятала это прошлое за стыдом, оно жило годами, но однажды она нашла в себе силы и призналась любимому человеку, какой была и что позволяла делать с собой раньше. Её приняли, и стали любить ещё сильнее. Конечно, это опыт другой женщины, она прошла длинный путь к самопринятию, любви к себе, уважению собственных границ, но мне показалось, что её история может быть полезной Вам. Вы не можете удалить ошибки прошлого, но можете изменить к ним своё отношение. Вы можете начать с удаления старых фото и переписок, по моему, прошлого в Вашем настоящем более чем достаточно и так.

Добрый вечер. Лучше приехать и поговорить с человеком, который был Вашим любимым 5 лет. Приехать в место, где Вы прожили 2 года, где хранятся Ваши вещи. Спросить его, любит ли он Вас. Уточнить, правда ли он Вами не дорожит, и если да, то почему. Узнать, почему ему так важно стало подчеркивать рядом с Вами свою мужественность, силу своего эго. Если он слышит Вас - поделиться тем, как Вам сложно с ним обсуждать что-то совместное, ведь всё это, как Вам кажется, он обесценивает, называя ерундой. Поделиться тем, как было Вам Важно иметь с ним вместе конверт-общий бюджет, признаться в том, что стоит за этим желанием и что отталкивает в спонтанных покупках, предлагаемых им. Наконец, признаться ему в том, что в нынешнем положении Вы не чувствуете себя единоправной хозяйкой своей жизни, и Вы настроены на изменения. Подарите ему шанс, расскажите, что такое продуктивные отношения, что такое сила уступить или согласиться, ведь Вы ещё пока с ним не до конца чужие люди.

Доброе утро. Хоть я и прочёл, что Вы хотите начать изменения с себя, мне не хватило понимания, какие усилия прикладывает Ваш молодой человек. Отношения это ведь двое. И если стоит задача спасти, улучшить отношения, то работать и меняться в них нужно обоим. У меня есть опасения, что Ваш упадок сил вызван тем, что Вы взвалили на себя непосильную ношу. Да к тому же, чувства злости и обиды это не тарелки, которые можно разбить, стерев их. Чистый лист в отношениях длящихся более года, как по мне, ещё одна непосильная ноша, даже для двоих. Ваши неконтролируемые истерики, это быть может, единственная возможность "спустить пар"— проявить свою злость, негодование тем, что отношения, которые Вы очень хочете сохранить, не устраивают ни Вас, ни его. Правда, интересно, какие шаги предпринял молодой человек для спасения Ваших отношений. Повторюсь, не всегда мы можем, да и не обязаны, всё делать сами.

Добрый вечер, к сожалению, не компетентен в вопросе медикаментов, но захотелось Вас по-человечески поддержать своим участием в Вашей ситуации.
Когда в первый раз прочел Ваше письмо, я ошибочно решил, что Вы описываете симптомы, от которых страдает Ваш муж, но перечитав понял, что помимо смертельной болезни мужа, в Вашей семье опасно и мучительно страдаете и Вы. В этом месте за Вас очень много беспокойства. Пульсация которую Вы описываете, может быть попыткой Вашего тела стряхнуть с себя, возможно - ужас, в котором Вы прибываете долгое время. Онемение в руках, ногах, лично для меня, схоже с состоянием про невозможность, на данный момент, продолжать борьбу, так-как нет веры в победу с таким врагом. Но Вы продолжаете интенсивно стараться, сильно худея. Несмотря на физиологическую норму, Вы готовы пить лекарства, которые причиняют Вам боль в желудке и кишечнике, для того, чтобы, моя фантазия - оставаться "в строю" против сложившейся ситуации. Вы Боец, я испытываю к Вам сильное уважение, и по моим ощущениям, готовы стоять до конца. Но Ваше тело, как мне кажется, активно требует к себе внимания, и сигнализирует о жажде к жизни.