Психолог Александр Викторович Бачериков Харків метро Історичний музей

Добрый вечер. Чужой сон и ваш страх. В гештальт-подходе работа со сном выполняется исходя из парадигмы, что всё, что есть во сне создано самим сновидящим, сплетено из нитей произошедшего накануне и процессов в бессознательном. Рассматривается каждая фигура сна, например, в сне вашей дочери есть умершая бабушка, цифра 17. Знала ли ваша дочка, что вы летите 17 числа в отпуск? Если да, то интересней будет узнать ее переживания касательно вашего отъезда, перелетов и прочего, соединенного разговором с ушедшей бабушкой. Если же не знала, то цифра 17 может иметь совсем иной смысл во сне вашей дочери. Это про чужой сон. Про ваш страх: судя по письму он создает вам массу хлопот, рекомендовал бы вам с ним встретиться в безопасных условиях терапии.

Добрый вечер. Ровное место, потеря себя, своего характера - ощущение, что вы описываете процесс исчезновения себя, такой какой себя цените и знаете, в этих отношениях. Фантазирую, что вам приходилось прикладывать уйму усилий, напряжения для того, чтобы меньше проявляться, не "выпирать неровным местом", чтобы сохранить отношения, которые уже один раз были прерваны. Уют без опоры, поддержки, надежности... Представил себе разрушенную многоэтажку, где не хватает стен, и в одной из комнат стоит уютное кресло, рядом коврик, еще какие-нибудь важные только для хозяина мелочи. Но на какое количество мелочей приходится не обращать внимание, закрывать глаза, какие лишения терпеть, чтобы посидеть в этом кресле. Навеянный образ. За чем больше всего скучаете? Чего недостает, с отсутствием чего так сложно справиться?

Добрый вечер. А какие варианты еще были? Ваш выбор - это "да" обучению на повара-кондитера, чему вы сказали "нет"? Вы дважды сказали слово "действительно", фантазирую, что для вас очень важно не ошибиться, сделать правильный выбор. Вы можете мысленно представить себе осуществление, реализацию, успех в ваших вариантах, что из этого больше вас захватывает, даёт подъем энергии? А еще вы можете представить, что ваш выбор - ошибка, какие чувства в вас поднимутся и, возможно, повезет понять к кому они обращены.

Добрый вечер. Позади садик, школа, университет, военная кафедра - места "обязательного посещения", а куда теперь хотите отправиться вы сами? Что вам интересно, что вас увлекает, чем бы вы хотели заниматься?

Добрый вечер. Вы пишете, что "каждую минуту своей жизни переживаете", по общему тону письма чувствуется, что часто находитесь в состоянии стресса. И для нормального уровня пролактина, и для профилактики остеохондроза врачи настоятельно требуют работать над снижением влияния стресса на организм: соблюдением режима труда и отдыха, снижением психоэмоционального напряжения. Вы хорошо поступили, что обследовали возможные причины мучающего вашего состояния из-за соматических заболеваний, теперь самое время попробовать поработать с психологом, так-как "страх, ПА, ВСД" - это наша юрисдикция).

Здравствуйте. Как вы верно заметили, вы подвергаетесь психологическому насилию со стороны отца, в конкретном примере - обесцениванию. Задача этого вида насилия вызвать в вас чувства вины, стыда. Не дающие особого результата, ваши старания, могут, вызывать у вас ощущения беспомощности и бессилия, которые, действительно, являются трудно переносимыми.
Отвечая на ваш вопрос, как действовать в подобных случаях: прислушиваться к себе, к своим чувствам и разуму. Насколько справедливы доводы отца, насколько они адекватны в контексте вашего возраста, возможностей зарабатывать деньги, быть независимой и поддерживать материально родительскую семью . Также нужно распознавать свои чувства, то что вы описали, как плохое самочувствие после каждой ссоры, это результат действия на вас этих чувств. Постарайтесь подумать, кто из вашего окружения поддерживает вас или может поддержать. Кто способен быть с вами, когда вам плохо. Родственники, которые не одобряют поведение вашего отца, ваши сверстники? Важно не оставаться в этом одной.

Доброе утро. По вашим словам создаётся впечатление, что в прошлом вы получали от своего парня достаточное количество поддержки, принятия, признания, вплоть до того, что это назвали - безупречным. Но потом что-то изменилось, не совсем понятно, что именно и - уважение, гордость за вас и поддержка ушли, на смену этому к вашему парню пришли убеждения, как женщины Должны себя вести и ведут: должны прекрасно управляться по дому, не роптать про усталость, любить готовить, и даже быть неверными ("все такие"). Вы описываете запуск ваших ссор, он приходит в "плохом" настроении домой, причины из-за которых у него ухудшается настроение на работе или дома, мы не знаем, он отгораживается, закрывается, уходит в себя, возможно прячется в свой "домик", где чувствует себя более уверенно, хозяином. О причинах и желаниях мужчин уйти в компьютер здорово написано в книге "мужчина в отрыве". Вы воспринимаете такое поведение своего молодого человека, как игнорирование вас, своего рода агрессию и в вас запускается собственная агрессия, которая доводит прям таки до физических противостояний. Поведение вашего парня напомнило рассказ моего брата про аквариумных улиток, у которых на правой лапке находится дверь, когда улитка хочет уединения или чувства безопасности, она этой дверцой закупоривает свой дом, становясь недоступной для внешнего мира. Но вы-то нуждаетесь во внимании, поддержке, уважении, как и раньше и рветесь выбить эту "дверь" и выковырять "домашнего" парня из своего укрытия. Ваши нынешние проблемы уже указывают на то, что нужно обратить внимание на оказание взаимной поддержки и принятия. Также, похоже, вам обоим не хватает признания, чувства гордости по отношению к друг другу. Если работать в этом направлении, возможно, станет меньше надменного эгоизма, откупоривающей агрессии, оживления власти сценариев, какими должны быть мужчины и женщины.

Добрый день, в своём письме Вы указываете две эмоции: грусть и ярость. От грусти Вы хотите избавиться, но умалчиваете про разрушающее чувство ярости. Ярость это аффективно заряженная злость. Когда некое чувство или эмоция длительное время не получает право на выход по разным причинам - она превращается в трудно контролируемую, и может направляться на людей, которые просто физически не успели бы так разозлить человека, чтобы получить на себя такую волну гнева. Уверены ли Вы, что этот мужчина единственный виновник возникновения Ваших чувств или его "отмараживание" могло запустить давно сдерживаемые Вами эмоции на другого человека или группы людей?

Знайте, передо мной дилемма в связи с Вашей историей: с одной стороны сегодня я, как и вчера восхищен тем, что дало Ваше фанатство этой группой: изучение языка, расширение круга знакомств, переживание сильных, заряженных эмоций и чувств. Как я слышу, Вы попали в поток чьей-то жизни и Ваша жизнь подчинилась этому потоку. С другой стороны у меня есть несколько наблюдений по Вашему дополнению. Появилось беспокойство в связи с тем, что это за ближайшие два года, во время которых Вы надеетесь не потерять связь с этой группой. Дилемма же знаменитая : стоит ли чесать - если не просят. В оригинале фраза такая: " не чешите того, что не чешется". Я готов "оставить" Вас с Вашим правом выбирать свою жизнь и только при Вашем желании начну тщательнее проверять Вашу опору в жизни на данный момент. Это Ваш выбор.

Пожалуйста. Был рад оказаться рядом, когда Вы боролись за свои права, как женщина.

Ваш вопрос был: "как расставить приоритеты". Мой ответ: самостоятельно. То что я делал - старался помочь очистить Вас от навязанных убеждений другого человека. Как мне кажется, они Вам пришлись не по вкусу - мне точно. Я не проходил подготовку, как коуч, потому могу быть полезен в розыске собственной тактики. Один вопрос после проделанной нами работы: осталось ли у Вас ощущение запутанности от моих слов?

Если не обращать внимание на второе предложение, куда Вас увели от Ваших собственных представлений, то выходит что : низкая самооценка мешает взять ответственность за свою собственную жизнь (объединение первого и последнего предложения). Если Вы согласны с моей логикой - нужно работать со своей самооценкой в первую очередь. На чём она у Вас стоит, к чему стремиться, на кого ровняется и где порог начала ощущения взятия своей жизни под ответственность.

А в этом последнем Вашем дополнении к вопросу вообще нет ни слова о Вас, сказанного Вами самой. Только фантазии другого человека о Вас. С кем я тут имею дело, с фантазиями коуча или Вами?

Добрый день. Прочитав Ваше письмо испытал в связи количеством советов, рекомендаций и утверждений коуча неприятные ощущения в теле, а именно тошноту, отвращение и злость. Не создается ли у Вас впечатление, что Вас "закормили" тем, как правильно, должно, эффективно? Как среди этого нагромождения мудрости найти то, что нужно Вам, найти себя? Но у Вас, судя по письму, во многом это удалось. Благодаря напору коуча в Вас, как мне кажется, в ответ появилось более четкое понимание того, чего Вы хотите, на что категорически не хотите подписываться. То что стало известно мне из Вашего письма о Вас, а не то, что думает правильным для Вас коуч, это: желание получать удовольствие от своей жизни, себя, того, чем Вы занимаетесь. Что вопрос денег, и того, что Вы переросли свою нынешнюю работу не позволяют стоять Вам более на месте. Что Вы хотите отношения, но чтобы они не мешали Вашей самореализации, следованию своей личной мечте. Приоритеты это помощники на собственном пути или светофоры, ограничивающие Вашу свободу движения?

Пожалуйста, обращайтесь ещё).