Психолог Александр Викторович Бачериков Харків метро Історичний музей

Доброе утро, Алена
Читая Ваше дополнение к вопросу, появилась некоторая тревога в связи с тем, что Вы как-бы защищаетесь во время ответа.
Я, ни в коем случае, не хотел на Вас давить.

Во втором письме, Вы ставите дополнительный акцент на том, что развитие отношений начал Ваш парень"(причем первый звонок был ЕГО)", тем самым, Вы якобы, передаете ответственность за развитие и инициативу, ему.
Нечто подобное можно заметить и дальше, в Вашем письме. Вы пишете, что было запланировано празднование НГ на нейтральной территории, но под его давлением, о чем я могу судить по Вашей фразе "(я не стала сопротивляться)" - Вы уступили и перешли на этап, на котором, по Вашим словам, никогда не были, так-как это является последним этапом перед свадьбой. То есть, я по-прежнему считаю, что имел место резкий переход, из периода отношений, где Вы себя уверенно чувствуете, в период, в котором Вы не чувствуете себя уверенно. Как кажется мне, это произошло по его инициативе, больше по его желанию, использую психологический термин - на его ресурсах, а не Ваших.
Когда писал этот текст, мне кажется, я лучше Вас понял, Ваше состояние. Возник отклик на Вашу ситуацию: состояние, схожее с одиночеством, брошенность на территории, на которой Вы стоите не уверенно. Я искренне Вам сочувствую.
По поводу его фразы, что Вы давите. Как Вы не раз отмечали в этом письме, что ему нужно ,/или просто нравится быть первым, делать шаги, и Возможно до такой степени, что у него вызывает протест Ваши собственные шаги в отношениях с ним.
Рекомендации:
как говорят, "проблемы нужны-чтоб их решать".
Про правильность-я спрашивал, в контексте Вашего письма-про Личную Жизнь, заметьте, пожалуйста, что в ответе Вы сказали, что Ваше представление о правильности служит Вам в деловой сфере и ощущении личной репутации.
Объясню, почему я спрашивал. Есть фантазия, что Ваш акцент на правильности-неправильности может мешать создавать Вам удовлетворяющие личные отношения.
Надеюсь был Вам полезен. До свидания.

Елена.
Если Ваши предположения верны, то он, снова же, привносит в настоящее свое прошлое. Он выбрал Вас, Вы с ним зачали ребенка и это есть настоящее.
Попробуйте спокойно напомнить ему об этом.
Ну вот, снова я злюсь на Вашего мужа:) и понимаю Вашу природную, естественную потребность в его внимании.
Касательно рекомендаций: думаю, ключи к сердцу и голове Вашего мужа у Вас.
Возможно, будет полезным подготовить мужа к разговору, например:
"когда мы можем спокойно поговорить о ситуации в нашей семье, о ребенке, о твоих чувствах к нему и ко мне. Когда ты будешь достаточно искренен со мной. Ты мне очень нужен".
Опять же скажу, Елена, лучше получится у Вас.
Удачи.

Добрый вечер.
Из твоего письма я вижу, что Настоящее, новые отношения, которым просто идет счет(уже двое) - не приносят тебе тех сильных чувств, переживаний, которые есть, в связи с разлукой, невозможностью в последнее время быть с тем парнем из Прошлого.
Смею поделиться ощущением, что сейчас твое прошлое "украшает" твое настоящее.

Попрошу себя спросить: по какой причине ты предпочитаешь обесценивать свои воспоминания о скуке и малой ценности в отношениях с ним? Что заставляет тебя думать, что твое отношение к нему и вашим с ним отношениям изменится?
"Запретный плод-сладок" - утверждают некоторые, но уж, извини за продолжение метафоры, ты этот плод пробовала, и пишешь, что тебе не сильно то и нравилось. Пока что мое обращение к тебе, как я надеюсь, служило на твой запрос, как забыть.
Что касается - как вернуть.
Если сознательно осмыслишь, поймешь, что готова попробовать снова - лучший тебе помощник - ты сама. Попробовать поговорить с ним, узнать о его чувствах, и если посчитаешь разговор и ситуацию безопасной-поделиться своими чувствами.
Искренне и сильно желаю тебе счастья и удовольствия от настоящего без черных красок.

Добрый вечер, Елена.
Хочется сказать, что Ваше письмо вызвало у меня эмоциональный отклик: беспокойство, тревога, временами злость на Вашего мужа.
Мне кажется, в Вашей семье имеет место столкновение прошлого Вашего мужа с настоящим в котором есть Вы. Как Вы писали, результатом этого были натянутые, напряженные отношения. Сейчас в Вашей жизни, Елена, наступил момент чуда - материнства, и мне понятно, Ваше желание разделить это чувство со своим мужем. Ваше желание поддержки и уверенности в том, что этому рады Вы оба.
Если я не ошибаюсь, Ваш запрос заключается в том, чтобы наладить контакт с мужем в своем новом положении.
Позвольте мне пофантазировать касательно Вашего мужа. Вполне возможно, что он переживает или даже испуган, не меньше Вас. Возможно, он боится, что повторится ситуация, которая была в его первом браке. Но это всего лишь мои догадки - правду можно узнать только от Вашего мужа в процессе Вашей с ним доверительной,безопасной и спокойной беседы.
Елена, хочется пожелать Вам терпения и усердия. Чтобы в борьбе с его прошлым и отстаиванием Вашего настоящего были не только Вы, но и Ваш муж.

Добрый вечер, Алена.
Имею дурную привычку:) призывать исследовать свое отношение к "правильности-неправильности". Пожалуйста, задайтесь для себя вопросом, чему служит Ваша правильность. Помогает ли она Вам по жизни? Комфортно ли оценивать свою жизнь исходя из этого понятия?
Признаюсь честно, первое впечатление от Вашего письма было таким - молодость, неопытность, противоречивость.
Бросилось в глаза - Ваш прыжок из отношений по телефону, сразу в знакомство с родителями. Хочется спросить, а где этап отношений, для которого характерно Ваш флирт, только Вы с партнером, обоюдная симпатия, развитие более близких отношений?
Это те вопросы, над которыми я предлагаю Вам задуматься.
По поводу же рекомендации: хочу сказать, "что наш дом, там где мы", исходя из этого утверждения предлагаю Вам, в свою очередь, предложить ему - отдохнуть вместе на нейтральной территории(по Вашему совместному усмотрению). Где Вы можете узнать друг друга, не думая о скором отъезде, где не будет так сильно витать в воздухе - серьезность и ответственность Вашего с ним выбора: переезда, больших изменений в жизни.

Доброе утро, Аня.
В самом начале хочется поблагодарить тебя за столь сильные и открытые чувства.
Как ты отметила свою тему - жизнь Другого человека - на этом и построю свой ответ тебе.
В самом начале письма ты притягиваешь максимально близко подругу к себе словами "моя лучшая",конечно, при этом и демонстрируя огромную ее ценность для себя.
Темы: секс, парень, друзья - подразумевают контакты. Контакт же - это соприкосновение границ двух субъектов , их движение в сторону друг друга. Фактически, рассказывая про свои контакты, подруга ненароком подчеркивает-обостряет твои страхи касательно потери твоего контакта с ней.
Твое обостренное восприятие ее рассказов, может быть, связано с опытом многократной потери отношений с подругой. Причины высокой значимости ее для твоей жизни не раскрыты в твоем письме, поэтому я буду говорить абстрактно. Возможно, то что ты получаешь от общения с ней, не хватает в тебе самой. Следует разобраться, что это именно, и как это найти-развить в себе.
Тема зависти трудна для исследования в отношениях, где присутствует элемент слияния, так-как зависть основывается на убеждении, что у другого есть то, чего нет у тебя, но, достаточно ли ты хорошо знаешь себя, чтобы так думать?

Хочу пожелать тебе смелости и силы, Ань.
Если что, открыт для работы.

Доброе утро, эмоция.
Поделюсь своими ощущениями, твое письмо тоже трудно назвать обычным.:)
С самого начала удивляюсь несоответствию глубокого психологического анализа тобой себя и подруги, и указанному тобой юному возрасту.
Немного картина проясняется, когда ты говоришь о том, что подруга "наконец-то собирается заняться своим духовным развитием", я так понимаю, что для тебя это имеет большее значение. Возможно, ты развила в себе хорошие способности к самоанализу и в одиночку "залезла" в глубокие возрастные и личностные переживания и мысли, что не всегда идет на благо. Читая твое письмо, мне кажется, что в отношениях с ней ты занимала лидирующую роль, даже осмелюсь предположить, мужественную. Вероятно, это может быть связано с более развитым самоосознанием и особенностью индивидуальности.
Осмелюсь твое письмо разделить на два: до ссоры, и переживания после ссоры. Переход довольно резкий и способный удивить.
Выражение "мы всегда были кем-то больше" говорит о факте слияния, для которого характерно потеря собственных границ и дискомфорт доходящий до боли, в случае прерывания слияния. Возможно, таким разрывом была ваша ссора. Потеря ее девичьей нежности( как у большинства девушек) могла привести тебя к смелому решению еще больше укрепить ваши с ней отношения.
Касательно отношений: какие они у вас с твоим парнем? Все ли тебя в них устраивает? У меня есть фантазия, что позиция, которую ты занимаешь по отношению к своей подруге, не можешь или не хочешь занимать по отношению к своему парню. Что есть ценного в общении с подругой, чего нет в общении с парнем?
Эмоция, вопрос, который ты подняла, является щепетильным и требующим честной и серьезной работы над собой, но с поддержкой специалиста - психолога, так-как самостоятельный анализ привел тебя к нам.
Желаю тебе разрешения этой ситуации.

Доброе утро, Оля.
С первых строк описания твоего парня становится заметным, что ты гордишься им и его отличием от других. В ваших с ним отношениях есть хорошие стороны, которые ты перечислила: общий ВУЗ, удовольствие от отношений, а потом ты проводишь грань, и начинаешь охарактеризовывать его друзей, также, как и своего парня, но это уже становится не предметом твоей гордости. И здесь возникает вопрос, в чем же отличие?
Возможно это связано с тем, что в общении с этими людьми ты не чувствуешь удовольствия, и вероятно, это связано с твоими ожиданиями от общения с этой компанией и роли в ней. Ты использовала интересное слово "влиться" - это действие, направленное на попадание в общую струю, становление чем-то большим, чем есть ты сама, растворение среди похожих. Хочешь ли ты этого в этой компании? Моя личная фантазия, что тебе важно не только быть рядом со своим молодым человеком(ведь он не отходит от тебя на этих встречах), но и занять свое место на этих собраниях, быть успешной и создавать новые темы для разговоров. На данный момент ты описываешь, что это получается с трудом и ты сталкиваешься с непринятием себя, такой какая ты есть ( будь грубее, перебивай). Чтобы избежать обиды на этих людей, задумайся, естественна ли ты сама? Прежде, чем размышлять о ультиматуме, задумайся, важно ли для тебя, чтобы парень ушел из этой компании и вы были бы только вдвоем или же для тебя важнее, чтобы он "интенсивнее" тебя "внедрял" в это общество?

Добрый день, Роман.
В твоем письме богато разукрашено прошлое, настоящее же находится в его тени. Предыдущие отношения прервались из-за твоей обиды, злости в ответ на ее предательство, на чем построились новые отношения? В своем письме ты упоминаешь, что хотел все вернуть, сделать, как было раньше, но ведь от прошлого не уйти, забыть его - невозможно, с ним можно только примириться. Давай пройдемся по твоим желаниям:
1. ты говоришь, что она предала тебя в прошлых отношениях, так ли это? Или ты их продолжил? Второе утверждение тогда не исключает факт измены и имеет право быть в теперешних отношениях. В случае же, если они новые, то измена и твое состояние после является только прошлым, которое нужно оставить позади - смириться;
2. забыть прошлое невозможно, только принять, как свершившееся, что нельзя изменить;
3. как по мне, гордость, метафорически, можно представить стеной крепости, но если ее сдал (возобновил отношения), зачем теперь тебе эти стены? Ведь ты сделал выбор в пользу отношений, своего желания быть с ней;
4. желание быть экспертом во лжи, видеть девушку насквозь, возможно, является твоей попыткой предотвратить, избежать еще одной измены. Постоянные экспертизы и рентгены могут утомить вас обоих, не оставив возможности быть искренними с друг другом;
5. фраза " просто еще глупая была", вполне вероятно, попытка обесценить прошлое, девушку, ее решение изменить тебе тогда с целью оградиться от прошлого сейчас;
6. по поводу оценки "тещи" - а это, действительно, оценка другим человеком. В твоих письмах видна индивидуальная потребность в помощи и оценки окружающими тебя людьми. От демонстрации приятелям своей "нетряпкости" до совета друга возобновить отношения.
Предлагаю тебе задуматься, чего, действительно, хочешь ты, какой ты в отношениях со своей девушкой, и поменьше обращать внимание на оценки вроде тиран и одуванчик.