Психологиня Олена Олександрівна Фоміна Харків

Здравствуйте, скажите, а почему Вас так сильно интересуют прошлые отношения Вашего партнёра?
Что Вас толкает говорить в их сторону какие-либо суждения?
Как Вы вообще оцениваете ваши отношения в паре?

Здравствуйте, ситуация действительно не простая.

Если вы хотите услышать ответ на вопрос что ей( приемной матери) сказать, то это не к психологам, а к самой себе вопрос.

Их выбор говорить что он единственный ребенок - это их выбор, и Вы не обязаны его разделять, хотя можете.

Или если она будет стоить на своем решении - это не мешает Вам стоять на своем( в случае если эти решения не совпадают)

Здравствуйте,Роман.
Судя по Вашему тексту можно понять что у Вас отношения на расстоянии. Это так?

Не совсем понятно это Вы не уверенны в своих чувствах к нынешней девушке,что безпокоитесь об объятиях, или не уверенны в своих моральных качествах.

Предположим Вы влюбитесь в другую девушку, что Вы будете делать дальше?

Здравствуйте, ни один специалист не может Вам дать совет как поступить в такой ситуации.
Думаю Вы уже решили как в будущем относится к этой "подруге" ( судя по Вашему с такими друзьями и врагов не нужно)
В такой ситуации Вы можете подумать как у Вас в друзьях оказалась такая личность?почему по отношению к Вам применяют такие методы как шантаж?

А относительно вопроса фото, только Вы можете решить как Выйти из ситуации. Вы можете вестись на шантаж и пытаться успокоить подругу и выполнять ее требования, можете игнорировать, или придумать какие-то ещё пути решения ситуации.

Здравствуйте.
Вы не сможете изменить свою маму и ее поведение. Но вы можете менять свое отношение к ней. Если Вам не хватает заботы и поддержки от нее Вы можете получить ее в другом месте или культивировать в себе. Попробуйте воспринимать период жизни с мамой как собственную закалку. Стоит поработать над отстаиванием личных границ. Над собственной самоценностью, что бы даже если Ваша мама Вас критикует это не отражалось на Вашем самовосприятии.

Ответ отредактирован автором 06-02-2021 19:51:45

Алина, здравствуйте. Однозначного ответа на Ваш вопрос нет, никто кроме Вашего мужа не может Вам ответить почему-то он так поступил, но радует то что Вы не попали в состояние где не можете трезво смотреть на ситуацию ( и это и есть ответ на второй вопрос как себя вести - трезво смотреть на ситуацию)
Тогда к Вам вопрос, что Вы хотите получить от психологов в данной ситуации?
Берегите себя

Здравствуйте, Вы оказались в очень щекотливой ситуации, и ни один специалист не скажет Вам что именно нужно делать по пунктам.
Учитывая что Вы беременна думаю Вам стоит обратится за личной терапией что бы подробно разбирать Ваше состояние и находить пути решения ситуации оптимальные именно для Вашей ситуации.

Ангелина, здравствуйте,
Если отвечать как вернуть, Вы конечно же можете стараться и дальше ,пробовать, пытаться. Можете требовать любви, пытаться ее заслужить и так далее и это будет Ваш выбор.
Только нужно ответить сначала на вопрос зачем это лично Вам? И что именно такие действия Вам приносят?
Для кого Вы меняете СВОЮ внешность?
Заодно стоить подумать, а что же будет дальше если человек прогнётся под Ваши уговоры и согласиться на "отношения", как Вы будете себя чувствовать рядом с человеком, который прямо говорит что не любит Вас?

Скажите, может ли Ваш дедушка обслуживать себя сам?
Есть ли у Вас наброски собственных решений выхода из ситуации?

Здравствуйте, ситуация конечно не приятная, но у Вас такие особенности Вашего дедушки. И его поведение, к сожалению, подстроить под Ваши потребности мало вероятно.
Лично для Вас стоит принять ситуацию такой какая она есть.
Воспринимать этот период жизни как-то по-другому( встроить убеждение например о том что Вы помогаете человеку в старости, или любое другое,зависит от Вашей ситуации)
Можно попробовать заинтересовать дедушку чем-то, что минимизирует его "вредительство". Объединится с мамой одной стратегией общения с дедушкой тоже было бы полезно.

Здравствуйте,Настя. Мне очень хочется Вас поддержать.
« У меня совсем нет будущего , я это точно знаю»; - думаю это заблуждение.
Я бы очень хотела что бы Вы каждый день находили в себе какие то удивительные способности, замечали в себе что-то кроме Вашего зрения. «Я думаю , что смерть лучший выход в моей ситуации , потому что я не хочу так жить , не иметь личной жизни и не видеть этот мир 😵😵😭😭😭😭😭😭»;
Думаю это тоже ложное убеждение, ведь Ваше зрение ни как ни связано с Вашей личной жизнью, способность стоить отношения не завит от этого!
Если у Вас есть возможность обратитесь к родителям, обсудите возможность проведения личной психотерапии.
Думаю у Вас есть огромное желание жить, и жить качественно( раз Вы пишите и ищите пути решения проблемы), а именно это желание и определяет Вас как человека, а не только Ваше зрение.

Здравствуйте,

Такие страхи могли возникнуть от травмирующего опыта, может это были родительские отношения, может это был Ваш личный прошлый опыт.

Вам стоит поработать над самоценностью, самооценкой. Каждый раз когда начинаете расстраиваться от того что Ваш парень растроен попробуйте отследить эту мысль, отследить свои чувства, старайтесь выяснить какие Ваши личные ощущения, так сказать отделяете его состояния, чувства, эмоции от своих.

Здравствуйте,
Попробуйте больше заботится о себе!
Исходя из вашего сообщения Вам очень не хватает внутренней опоры.
Можно попробовать держать в голове мысль о том, что если счастлива мама - то счастлива и вся семья,
Находите каждый день что-то что может радовать именно Вас! Записывайте все свой маленькие или большие победы!
Забодтесь о себе, в первую очередь, тогда будут силы и удовольствие заботиться о других.

Здравствуйте, делая какой-либо выбор в своей жизни окончательный ответ должен быть только исходя из Вашего личного ощущения ситуации.
Ваша мама конечно же желает Вам наилучшего, но Вашу жить нужно будет только Вам

Вы можете начинать брать ответственность за свою жизнь на себя. Как вариант - пробовать зарабатовать на свои потребности самостоятельно.