Психологиня Ольга Петрiвна Зайцева Київ

Похоже, что вы слышите свои эмоции, но не доверяете им почему-то. Так сложилось. Может быть в детстве кто-то говорил, что "мало ли, тебе показалось и имелось ввиду не это". И "не наговаривай". "Мало ли чего хочешь". "Я последняя буква в алфавите" или что-то подобное. И вот этот обесценивающий голос в голове остался. Плохая новость - истребить его возможно не удастся, может он уже глубоко встроен в психическую систему. Хорошая - можно вырастить внутри себя новый голос и сделать его громче. Это не за один сеанс терапии, потому что то, что формировалось постепенно годами, не исчезает резко за час. Лучше работать с психологом, так как нарушения возникают в отношениях(с родителями, близкими) и лечатся они тоже отношениями, но другими - терапевтическими.

Можно замечать суть слов другого и проходить дальше незадетым, не акцентируя внимания. А можно останавливаться и испытывать определенные чувства. Значит вас что-то задевает в этой сути другого. Что цепляет и почему?, как думаете, не можете спокойно замечать и идти дальше?

Дело не в голове. Ей-то как раз вы всё понимаете. Дело в ваших чувствах. Вы что-то такое чувствуете, что вас останавливает. Вопрос что? С чем связано? Почему так думаете? Попробуйте покопать в ощущениях и их предположительных истоках. Лучше с психологом-сексологом.

Ложью и укрывтельством ситуация про маму становится, когда вы солжете. Например, мужчина предложит очередной раз встретиться вечером, а вы не можете по причине мамы. А скажете, что много работы, не могу, например. Вот тогда ложь. А если ответите буду занята больной мамой - то правда. Дальше мужчина может спросить: а чем мама болеет? Или не спросить и ему достаточно этой инфы на данном этапе. Это если разбирать пошагово, как вам нравится. Не бегите вперед паровоза. Решайте по мере поступления конкретных вопросов. Интеллектуализация, как защита, помогает избегать вам отношений. Но почему вы их избегаете и чего боитесь? И тут мне кажется, не про маму...

Отлично что вы отделяете человека и эмоцию. То есть мужчина может ничего не делать, а вы испытываете разные чувства в зависимости от расстояния от него. Так у вас есть. И так сформировалось почему-то. И также это можно менять постепенно, чувствуя, замечая и проживая

Сгубила интерес пандемия и расстояние или был одним из, это в любом случае про неё бы говорило. У другой девушки возможно по-другому. Что вы хотите? возвращаю вас к этому вопросу. А не как следует поступить и стои ли. Как вам лучше было бы? Это можете знать только вы.

Можно сказать, что раньше ненужно было, а сейчас да. Или передумали. Но подозреваю, возможно, что после этой просьбы, вы все равно испытаете какие-то неприятные эмоции по поводу реакции на нее родителей. Поэтому и не решаетесь. После просьбы пойти к психологу может быть дискомфортно, но зато потом можно будет и об этом поговорить с психологом и выдохнуть. Про отношения с родителями и ваши эмоции, чтобы вам хотелось, а что абсолютно не подходит. И вы большая умничка, что смогли сформулировать и написать сюда. Ничего странного в написанном не вижу, наоборот - чувствую много уважения к вам и восхищение осознанностью.

Я думаю, когда у нее будет день рождение , следует поступить так, как вам хочется. Захочется - поздравите, нет - так нет. Как лучше - это так, как будет лучше вам! Написать, забыть, слать картинки и тд . Как вы хотите? Учитывая то, что у нее есть парень и чувств к вам нет. И вот сюда хорошо бы посмотреть. Почему она так поступила на самом деле вы вряд ли узнаете, а вот почему этот вопрос так тревожит вас лично - как раз реально. Что вам от знания, почему она так сделала? Это же определенность будет только про неё одну. Скажем так. Не сказала, например, потому что не умеет говорить "нет" и заканчивать. Или, например, не сказала, потому что подольше хотела юзать ваши знаки внимания. В чем разница для вас? И что это меняет?

Вот этот момент - от теоретически хочу обнять до практического представления и отвращения хорошо бы разбирать по шажочкам и связывать с чем-то из жизни. Вообще амбивалентные чувства - это нормально. Но вот так конкретно нужно разбирать. Как и то, что с вами делает симптом - панические атаки.
А вы попробовали поэкспериментировать с объятиями. Хочу-противно, а дальше? Если обнимете все же, то что тогда чувствуете? А через минуту? Через три? На каком расстоянии хотите быть. Встаньте. А через минуту? И тд. Понаблюдайте за телесными реакциями, распознавайте эмоции, у вас это хорошо получается.

Мне кажется для начала надо знакомиться с мужчинами. Присматриваться что вам подходит, а что нет. Какой мужчина. И только когда будет решение и разговор, что все серьезно или обнародованы обоюдные желания и намерения, то тогда уже говорить. Не торопиться. Постепенно. А вы бежите вперед паровоза. Может потому что боитесь мужчин и отношений? И мама тогда - хорошее прикрытие своих страхов. Прежде чем разбираться с мужчинами следует понять себя. И учше с психологом. Удачи!

Если мужчина окажется, что пошутил, то вы точно также можете сказать, что тоже шутили согласившись и чтобы он не выдумывал. Разве нет? Вот только если окажетесь в постели обнаженными и тогда он скажет: это же шутка, ты чего? То вот тут может и будет неудобно вам, тк не имеете опыта. Но хотела бы я посмотреть на мужчину, который дойдя с молодой девушкой до постели, вдруг откажется :). Лучше прислушивайтесь к себе, на реакции собственного тела, оно не лжет, на свою интуицию. А не на других. Любой другой человек видит ситуацию с позиции своего личного опыта, который сложился исходя из его жизни и личных характеристик. У вас другая жизнь, характер и соответственно возможен совершенно разный опыт. Удачи!

Похоже, что вы становитесь зависимой от него. Его звонков, настроения. То есть, как вы себя ощущаете зависит от его действий, мне кажется. Если смотреть на это с его стороны, то это большой груз. Даже если по факту не "достаете" его, эта ответственнось за настроение и напряжение другого человека чувствуется. И вам тоже эта зависимость мешает. И неуверенность, что действительно можно звонить и ему интересно про вас. Поищите себя отдельную с поддержкой психолога, как уже говорила выше. Хочется, чтобы вы были интересны сами себе и могли поднять настроение без помощи другого, а понимая, как сами устроены.

Вы его спросили о чувствах и описали его ответ. Но не написали, а сами сказали ему как у вас и что вы к нему чувствуете? Если нет, то он тоже в неопределенности и тоже нуждается в ясности. Если да, то дайте ему время и прислушайтесь к себе, разберитесь со своей тревогой. О чем она и про что? Узнавание ближе постепенный процесс, и моменты, когда не всегда на связи обязательно будут и с ними бы научиться справляться.

Очень сочувствую вашей утрате. Поддержу про поиски терапевта для проживания потерь. Судя по вашим высказываниям вы очень много запираете в себе эмоций, которые считаете "неправильными", "недостойными" или "негативными". А стадии проживания потери(они есть в инете) как раз связаны с такими. Например, злость на покинувшую без предупреждения маму и что ее теперь нет, и само горевание, а не стоическая переносимость. Понимаете, когда вы удерживаете злость, а это очень сильное чувство, запирание которого ведет к огромному расходу энергии, то вы обессилены и в итоге не можете двигаться дальше. Кроме того, чтобы отключить такое сильное чувство, как злость, приходится обесчувствить весь организм, поэтому нет больше никаких эмоций. Кроме этого, хорошо бы вам научиться быть самой себе заботливым родителем, а это опыт , которого нет и непонятно как это, сформировать с психологом. Искренне сочувствую тяжелой ситуации и тревожно за вас.

А вы пробовали с ним перейти на Я-высказывания?
Понимаете, когда один человек говорит, что мне не нравится то, другой отвечает: а мне не нравится это и дальше ссора, конфликт.
Когда один говорит: ты мне сделал больно и вот так, то другой отвечает: а ты мне вот так и дальше ссора.
Думаю смысл понятен. А вот если попробовать по-другому, учиться говорить я-высказываниями:
Я чувствую то и то(боль, грусть, возбуждение, отчаянье и тд), когда вижу(слышу и тд) то-то, то тут ссора не начинается. Тут в ответ можно только: А я чувствую то-то тогда...Или самой спросить: а тебе как? Заодно при подборе ощущений и эмоций можно разобраться, что именно со мной происходит.
Не "ты невыносим и меня не понимаешь" - это фраза начала ссоры и взаимных претензий, а "я хочу кричать от бессилия, когда чувствую, что не услышана".
Даже если в паре так начнет говорить один - это уже сдвиг значительный.
И про обиду. На самом деле часто обида - это невыраженная злость. Когда я не могу выплеснуть злость, то обижаюсь. И у вас много накопилось агрессии в отношениях, которая не имеет выхода и поэтому легко начинаются ссоры. Но это другой вопрос. Если он не идет на семейную терапию, то можете пойти вы. Это все равно потянет изменение отношений.