Психологиня Ольга Петрiвна Зайцева Київ

Я бы поразбирала что такого с вами происходит в ожидании. Почему вы мучаетесь и чего именно боитесь. Вы можете спросить его: а нормально, если я буду сама писать первой, когда хочу поделиться? Ты сможешь мне отвечать? Только всегда спрашивать, когда готовы слышать в ответ и да и нет и принимать это. Вот тут возможно место работы психолога. Тк пишете, что кажется, что при "нет" вы себя накрутите безосновательно. Тут не про поиск компромисса, мне кажется, а про работу со своей тревогой. Какую часть парень занимает в вашей жизни? Есть ли друзья-подруги, с которыми хочется делиться? И может писать им когда тревожно? Если таких людей кроме него нет, как и увлечений, на которые вы с удовольствием отвлекаетесь, то тут мне тревожно за вас(. Если бы вы могли весело также как и он проводить время без него, то и, возможно, не чувствовали бы обиды, когда ему хорошо без вас. А так вам это непонятно и может поэтому становится тревожно и мучительно. В написанном много про него и очень мало про вас. Как будто вас отдельно нет, а только страдания по нему и удовольствие когда он рядом и обнимает. И это жаль. Хочется вас найти.

Ну шлюхой вы по-любому не прослывете, если будут сексуальные отношения. Он же первый будет. Вы говорите, что боитесь, что он разводит вас. А на что? На секс? Так вы же его тоже как бы на него разводите? Это ваша взаимная игра мне видится. Вы хотите приятно провести время. Мне кажется он тоже. В чем же развод? Ситуацией вы рулите попеременно: вы флиртуете, он отвечает и направляет как ему, вы - как хочется вам. Я не вижу в этом проблемы. Только если вы обманываете себя и расчитываете на большее, если склонны быстро "залипать" на мужчин. Я бы посоветовала быть повнимательнее к себе и своим ощущениям, интуиции. Наблюдать, замечать. Как вам подходит, а как не очень. Делайте себе хорошо! :) И консультируйтесь с психологом, если где-то запутались, не понимаете и хотите разобраться или что-то тревожит.

Можно только гадать что с ней и почему она так себя ведет, что именно к вам чувствует и тд. Но психологи не гадают и не про другого человека. А про вас. Поскольку обращаетесь за помощью вы. Её все устраивает. Что делать? Если кратко - разбираться с психологом про отношения с собой. Почему вы себя так ведете? Каковы истоки? Что чувствуете? Когда вам последний раз с ней было кайфово и отлично? А когда напряженно и тревожно? Почему вы так, как о ней не заботитесь о себе? Чем вы вообще занимаетесь для себя? Что вы хотите сами, несвязанного с ней? На самом деле, говоря простым языком, любовь - это про радость, удовлетворение, покой. Когда постоянно про страдания, переживания, напряжение, непонимание - это про что угодно, но не про любовь. Зависимость, страхи, ваши ожидания и тд. Попытайтесь понять себя с психологом. Это то что реально возможно.

Очень вам сочувствию. Обязательно поработайте с психологом, который специализируется на травмах связанных с насилием. Это вопрос не одной-двух консультаций, а терапии на протяжении какого-то времени. Касательно возможной беременности можно сделать УЗИ и посмотреть в зависимости от дня цикла есть ли или был зрелый фолликул. И если что - таблетка. Пожалуйста, позаботьтесь о себе и разделите эту боль и страхи с близкими вам людьми и обязательно - с психотерапевтом. Очень-очень жаль вас.

Почему вы так легко отказываетесь от себя во имя него? За что наказываете себя другой, несвойственной вам одеждой, ограничением общения и тд? Дальше видится только хуже. Судя по написанному он не хочет доверять вам, иначе бы решал вопрос доверия предложенным вами способом, семейный психолог и тд. Он хочет вас поработить и полностью подчинить. Что вы такое приобретаете взамен отказа от себя? Я бы порекомендовала пойти к психологу, чтобы увидеть реально ситуацию и что с вами происходит в ней.

Показав переписку он прежде всего подставит себя. Совсем не по-мужски и даже не по-человечески. Даже если так поступит, а не только угрозы, то это можно пережить. Это будет всего лишь маленький промежуток времени по сравнению с жизнью. Никому это не будет долго интересно. Но зато позволит вам понять, кто из окружающих друг, а кто враг. И, конечно, жутко, мерзко, стыдно и отвратительно, когда твое личное пытаются выставить напоказ. Но, повторюсь, это можно переварить и пережить. И эта переписка никак не характеризует вас, как мать и не дает повода отнять сына. А вот если муж покажет это сыну, то его как раз характеризует, как плохого отца, что думает о себе и своей мести, а не о ребенке.

Так попробуйте пойти с друзьями, потратить деньги и узнаете реакцию. Но что-то вас останавливает? Чего-то, может быть, боитесь? Того, что может быть в итоге и к чему неготовы? Да, скорее вы правы и подвисли на ней. Вашей жизни стало очень мало кажется. Вопрос: как так произошло? Что сейчас вам дают отношения с ней и что удерживает? Условно позитивного и негативного... Бабочки в животе бывают разные и не всегда про влюбленность, к сожалению. Я бы порекомендовала поразбирать свои чувства с психологом.

Думаю, что стоит поработать с психологом, чтобы разобраться в себе. В написанном много противоположных чувств и действий (например, то верю ему бесконечно, то боюсь как в анекдоте будет(то есть не верю). Мужчина живет так, как ему удобно. А удобно ли вам? Как вы попадаете в треугольник? Как строите отношения? Что чувствуете? Что действительно хотите? Как можете? Психолог поможет увидеть и осознать ту вашу часть, что от вас скрыта, тк вы внутри захлестнуты эмоциями. И разобраться. Опять же много ответственности на себя берете. Вину за троих. Как так происходит? У мужчины есть отношения с женой. Они вдвоем их как-то строили. Так, что в результате у мужа появились вы. Что-то произошло в ИХ отношениях, поведении, его и её. Вы тут нипричем. Вы лишь показатель, что в их отношениях вот так, а не разлучница. Опять же жена выплескивает гнев на вас, а не разбирает с мужем и не идет к психологу, какая ее роль в ситуации. Таков ее выбор и ответственность. Потом он выбирает быть и с вами и с ней сейчас(или вообще, неизвестно). И это его выбор и ответственность. И вот потом ваша ответственность или вина. Не более трети. И так далее.

Кажется вам очень не достает уверенности в себе. Парень смотрит на других, но остается с вами и выбирает вас. Но такое ощущение, что вам этого мало. Хочется чтобы и смотрел только на вас и быть его идеалом. Почему этого так хочется, какая незаполняемая огромная пустота в вас(как предположение) - разбирать и заполнять при работе с психологом. И да, по ощущению, что написано психически подростком в независимости от физического возраста.

Я думаю вы не можете больше писать, тк испытываете амбивалентные чувства по данному поводу. То есть противоположные. Например, можно злиться на человека за что-то (условно негативное чувство) и одновременно его любить (позитивное чувство). Раньше вам просто нравилось писать и это помогало. Сейчас добавились и другие какие-то чувства в связи с наблюдениями, опытом и тд. И писать стало сложнее. Хоть и "хочу, нравится" тоже осталось. Можете поразбирать с психологом, что изменилось у вас, если это сильно тревожит.