Психологиня Ірина Кривенко (Горбаль) Львів

Доброго дня,

Перш за все, щоб відкритися, перестати боятися, потрібно створити умови, в яких це буде можливим. Звичайно, живучи в постійних сімейних конфліктах і напруженій атмосфері єдиний спосіб - закритися, що захистити себе, так діє будь-яка здорова психіка.

Тому - віднайдіть заняття, що Вам до душі і почніть ним займатися. Послухайте себе, чого хочеться Вам, і дозвольте собі це. Бо Ви пишете, чого Вам не вистачає і не хочеться, але варто поставити собі протилежне питання - що в моєму житті має бути, щоб я почувалася краще?

Справді ефективно було б опрацювати з психологом переживання сімейних негараздів, щоб не тягнути за собою у самостійне доросле життя помилки батьків та образи на них, а змалювати такий варіант розвитку свого шляху, якого хочеться Вам.

З повагою,
Ірина

Алексей,

Мне кажется, стоит попробовать возобновить отношения. Это очень хорошо, что ты встретил девушку, с которой так много общего и которая готова поддержать. Это очень благородно - беречь ее от своих проблем, но близкие люди для того нужны, чтобы помогать в сложные моменты, и она предлагает быть рядом.

От того, что ты создал новую страничку ВК, не изменится твоя личность, твой способ общения, не решится проблемы. Но проще в реальной жизни решать эти проблемы, имея рядом хороших людей, на которых можно положиться.

Это очень хорошо, что Вы нравитесь друг другу, зачем же в таком случае ограничивать себя от общения? Можно начать с прогулки, посмотреть, будете ли вы друг другу так же симпатичны в реальной жизни, как в Интернете. Стать друзьями.

Верю, у тебя все наладится!

Есть у Габриеля Гарсии Маркса Такая красивая фраза - "то, что кто то не любит тебя так, как ты хочешь, не значить, что он не любит тебя всем сердцем".

Все люди разные, у каждого свои способы уделять внимание и свое понимание количества этого внимания. Намного важнее то, что происходит между Вами в реальной жизни.

Но, если Вам так не хватает еще и письменных доказательств его присутствия в Вашей жизни, об этом надо говорить, только немного с другими акцентами - не столько о том, что Вас НАПРЯГАЕТ, сколько о том, чего НЕ ХВАТАЕТ и чего хочется. Это сразу будет для него "руководством к действию", а не причиной для собственного напряжения или чувства собственной несостоятельности и неумения обращаться с девушкой.

Всего хорошего.

С уважением, Ирина

Анно, Ваша історія зовсім не дурна та не банальна. У мене вона викликала глибокий сум. Вас можна зрозуміти - самотність дуже сильно гнітить і миритися з нею непросто. Особливо, якщо самотність не є Вашим особистим вибором, а зумовлена невдалими особистими історіями декілька разів поспіль.

І тому Вам немає за що себе звинувачувати - Ви зробили те, що Вам було потрібно у цей час в Вашому житті, і нічого критичного не відбулося. Це Ваш досвід! І Ви нічого страшного не натворили, аж ніяк не зіпсували собі репутацію і не уподібнилися до жінок легкої поведінки. Ви жінка і потребуєте любові та уваги, у якій би формі і якою б тривалістю вона не була. І цього не треба соромитися і винити себе!

Але, дозволю собі припустити, що, насправді, питання значного глибше, ніж звинувачення себе в цій ситуації. Це "росла я в семьи без отца, в нашей семье был полный матриархат, множество запретов, безумного контроля" - це Ваша установка на те, що шансів на добрі стосунки у Вас майже відсутні. Але тільки Ви сама обираєте, яким буде Ваше життя, і сімейна історія має бути переосмислена і на її основі вибудуваний власний шлях. У Вас наразі ця історія керує життім і заважає бачити власні варіанти.

Чи ставили Ви собі питання, чому я "притягиваю только негативных персонажей"? І потім звинувачуєте себе за це. Це ніби покарання за невдалі вибори в житті, яке Ви несвідомо обрали для себе і знову і знову йдете тим же шляхом.

Припускаю, що Ви не тільки за секс з тим чоловіком себе звинувачуєте, але й за багато інших речей в житті.

Вам було б доречно попрацювати з психологом над почуттям провини. Я б також порекомендувала Вам долучитися до групової терапії - у Вашому випадку це буде особливо доречно. Хоча, радо допоможу Вам і в індивідуальній роботі.

З повагою,
Ірина

Здравствуйте, Лера!

"добиться от него любви, внимания" не получится - это не то, что возможно получить силой.

Но конкурировать с матерью бессмысленно - она действительноввсегда будет на отдельном месте. Не на первом, а на особенном. Ведь Вы же не хотите ее заменить и быть для него мамой? Поэтому работать стоит не над тем, как обойти ее и отобрать у нее внимание сына, это точно ложный путь и этим Вы только усугубите ситуацию. Ведь ставя перед выбором "мама или я", он очевидно выберет человека, которому благодарен жизнью. Вы бы, наверное, тоже хотели, чтобы Ваши дети сделали так же...

Стоит подумать, кем Вы хотите быть для него, что особенного можете ему дать, чего он не может получить от мамы, и что ему действительно нужно.

Подумайте о себе как о женщине, которую он выбрал. За что он это сделал, что в Вас особенного? Проявляет ли Вы эти качества или что-то изменилось со времени, когда все пошло не так?

Верю в Ваш успех!

С уважением,
Ирина

Доброго дня, Маріє!

Так виглядає, що Ви дуже активно ДУМАЄТЕ про почуття, замість того, щоб ПЕРЕЖИВАТИ їх. Все, що Ви описуєте - "не люблю", "іноді закохуюся" - дуже теоретичне. Вам би попрацювати у контакті з психологом, щоб з'ясувати, які ж саме емоції стоять за цими словами, що заважає Вам просто бути поряд з людиною, якими б словами Ви це не називали.

Припускаю, в реальних почуттях Ви розчарувалися одного разу і тепер їх активно блокуєте.

Для вирішення Вашого питання дуже доречно було б попрацювати арт-техніками, проективними картами, символдрамою, щоб делікатно опрацювати травматичний досвід.

Запрошую до співпраці, коли будете готові!

З повагою,
Ірина

Здравствуйте!

Мне кажется, стоит спросить себя - почему я воспринимаю флирт как измену? Возможно, в моем опыте он закончился изменой как-то раз? И почему мне так больно, когда парень развлекается без меня? Может быть, это Ви не позволяете себе проводито время так, как Вам иногда хочется, уважая и ценя ваши отношения?

Если у Вас есть негативный прошлый опыт, в чем то похожий на эти обстоятельства, стоит переосмыслить его или обратится к психологу, чтобы расставить все точки над и. В любом случае, Ваша раздражительность в этой ситуации имеет причины, и они вряд ли связаны с этим конкретным партнером. И причина недоверия спрятана не только в особенностях этих отношений.

Но первый шаг к решению проблемы - ее признание и четкое очерчение, что Вы и сделали, так что знаете, куда двигаться. А ориентиры - в Вас лично и их можно найти! Удачи!

С уважением,
Ирина

Доброго дня!
Мені здається, варто поставити собі запитання - чому я сприймаю флірт як зраду? Можливо, в моєму досвіді він закінчився зрадою одного разу? І чому мені так болісно, що мій хлопець розважається сам? Можливо, це Ви не дозволяєте собі проводити час так, як би того іноді хотілося, бо поважаєте і цінуйте ваші стосунки?
Якщо у Вас є негативний минулий досвід, що чимось схожий на ці обставини, варто переосмислити його чи звернутися до психолога, щоб розставити усі крапки над "і".
У будь-якому разі, Ваша дратівливість у цій ситуації має причини, і вонненавряд чи пов'язані з цим конкретним партнером. І причина недовіри прихована не лише в особливостях цих стосунків.
Але перший крок до вирішення проблеми - її визнання і чітке окреслення, що Ви і зробили, то ж знаєте, куди рухатися. А орієнтири - у Вас самій і їх можливо віднайти!
Успіхів!
З повагою,
Ірина

Елизавета, здравствуйте!
Не сомневаюсь, Вам очень сложно в этих отношениях. И, что сложнее всего, как по мне, написано между строк. Я почти не вижу Вас как человека. Понимаю, недостаточно места, чтобы описать все, но в таких случаях чаще всего так и случается - Вы всецело погружены в проблему в отношениях, в сами отношения, в страх измены, в размышления о нем с другой. Но совершенно не сосредоточнены на СЕБЕ, а это главное сейчас. Думаю, Вы очень много отдали и продолжаете отдавать этим отношениям. Даже слишком, если парень все более уходит от них и ищет что то новое. Любой человек интересный другим, если интересный сам себе. А Вы себе интересны? У Вас есть увлечения, занятия, общения помнего Вашего парня?
Я уверена, они были и есть, но в последнее время стали немного бледнее и потеряли важность, по сравнению с отношениями. Но именно это и важно - вернуть их в жизнь. Когда человек столько времени думает о проблеме, он как бы в тоннеле, и видит только то, что с проблемой связано, то есть саму проблему, а не решение - нет. Мы думаем, как решить проблему, а для этого постоянно думаем о ней, а не о потенциальных способах решения, альтернативах этой проблеме.
Никто не сможет - и не имеет права! - советовать Вам, быть с ним или уйти, это Ваше решение. Но для того, чтобы его принять, надо немного отойти от отношений и поискать в них себя. Ведь именно Вам решать, а Вас пока нет - есть только МЫ...
Возможно, Вашему парню тоже непросто, и он тоже ищет способов решить для себя, чего хочет от отношений - вот и ищет, сравнивает, хорошо, что в соцсетях, а не в постели - значить, достаточно порядочный!
Но Вам тоже стоит попробовать что то новое, за пределами отношений с ним. Не бросаться в объятия другого, нет. Но отвлечься от мыслей, провести время с друзьями, которых давно не видели, с которыми можно сделать что то, что любите, но давно не делали, сделать что нибудь, о чем давно мечтали, но никак не хватало времени или смелости. Часто девушки начинают с прически и нескольких новых вещей в гардеробе :)
Попробуйте по-новому взглянуть на свою жизнь, как Вам с ним и без него, с самой собой и людьми, которые вокруг Вас. И Вы поймете, чего хотите - быть с ним или без него.И даже если в конце концов Ваши отношения снова нормализируются и Вы будете вместе, увидите, что это только пойдет им на пользу - Вы откроете новые стороны себя, покажете, что Вы бываете разнообразной, станете для партнер более интересной. А если решите расстаться - будете знать, что сделали все возможное, но это был не Ваш человек, но все у Вас еще впереди!
У Вас вспополучится, верю в это!