Психологиня Марина Дудник м Ізмаїл

«Он задашь мне какой-то вопрос и я говорю, что отвечать не буду, так как это личное и касается только меня и моего мч,»;
И это Ваше право. Не давать ответы на вопросы, которые касаются лично Вас, но не касаются напрямую того человека, который их задает.

«но он это все воспринимает в штыки,»;
Если раньше было по-другому и ему (другу) было разрешено так вести себя и быть, буквально, в ваших отношениях, не удивительно, что он реагирует сейчас вот так на Ваше новое поведение. Которое может указывать на то, что Вы в отношениях прямо сейчас буквально прописываете новые правила: мы не обсуждаем с кем-либо (даже с самыми близкими людьми) вопросы, касающиеся лично нас с тобой (моим любимым человеком), как партнёров в отношениях.

«орет, что я не ценю и не уважаю своего парня, а он(друг) так сильно за него переживает и не хочет чтобы я портила ему жизнь»;
То, как Вы цените, уважаете, портите или, наоборот, обогащаете жизнь Вашего любимого человека - об этом Вам может сказать только он, Ваш любимый мужчина. Все остальное, кто бы это ни был - это всего лишь субъективные оценочные суждения другого человека. И почему именно так, а не как-то по-другому он интерпретирует, то что видит - это никак не про Вас, а про него: про его мотивацию так говорить и так действовать, про его истинные чувства, которые лежат под "переживанием за друга". Мы с Вами ничего про это не знаем, можем только предполагать.
Но что, точно Вы можете делать - это понимать, ка вы хотите, чтобы было в ваших отношениях. Увидеть с партнёром границы ваших отношений, как можно и как нельзя в отношениях, на сколько у вас совпадают взгляды в этих вопросах. И на основании этого вывести, такого рода, обновленные правила вашей пары, которые будут устраивать в первую очередь вас обоих.

Здравствуйте.
«Я тоже думаю, что это ревность со стороны друга парня. Потому что у нас с парнем начались разговоры о браке. Пока не было этих разговоров, то друг никогда ничего плохого обо мне не говорил и всегда был за меня. Но после разговоров о семье резко поменялось мнение.»;
Вы со своим парнем в отношениях 5 лет, у Вас есть общие цели и планы на будущее, на создание семьи и т.д. А что в это время у друга Вашего парня происходило и происходит в его личной жизни? Кроме дружбы с Вашим молодым человеком у него есть другие дружеские отношения? Есть (или были) личные отношения? Чем он ещё живёт помимо дружбы с вашей парой?
Ответы на эти вопросы могут помочь в понимании его поведения, почему ему важно остановить ту динамику в Ваших отношениях, которая наметилась: ваше обоюдное желание с парнем выйти на новый уровень отношений - создать семью.
В какой-то момент нашей жизни - начиная с подросткового возраста, важной сферой жизни является дружба. Но со временем, взрослея, помимо дружеских отношений мы начинаем строить свои личные отношения, основанные уже на чувствах, симпатиях и т.д. И если у друзей, в какой-то момент эта личностная сфера у каждого развивается разными темпами, или у одного там все ок, а у другого друга совсем не так, как хотелось,то может наступить кризисный момент в дружбе. Это совсем не обязательно, что через кризис проходят все друзья. Но так может быть.
И в какой-то момент, в идеале, наступает момент осознания и принятия для каждого того факта, что дружба и личные отношения - это отдельные жизненные сферы человека, со своими границами и ролями в них. Что дружба, хоть она и остаётся в нашей жизни, но времени ей может уделяться меньше, где-то уходит на второй, третий план. И эти изменения не всегда легко принимать, особенно тем людям, кто живет этой дружбой в прямом смысле.

«Что касается парня, то его понимаю, что он между двух огней, и девушка и друг.»;
Чтобы не было такого ощущения, "что он между двух огней", важно уметь разделять личные и дружественные отношения, в которых никто не может быть конкурентом друг другу, так как цели таких отношений различны и строятся они на разных так сказать основаниях и потребностях. Они не взаимозаменяют друг друга.
Возможно, сейчас вы подходите (или уже подошли) к такому кризисному моменту, когда каждому, особенно вашему парню, необходимо увидеть и провести эту грань между дружбой и своими отношениями. И поговорить об этом с другом.

Здравствуйте. Все, что вы описали, что с вами происходит (кошмарные сны, в конкретный сезон, тяжёлые навязчивые мысли, ухудшение в это время сна, аппетита, самоповреждения) - очень похоже на то, что какие-то тяжёлые стрессовые события, которые произошли в прошлом, оказали травмирующее воздействие на вас, на вашу психику. Это все только предположение. Чтобы точно понимать, что происходит с вами, необходим более детальный сбор информации по этой проблеме и по вашему состоянию. К сожалению, это невозможно сделать в формате "вопрос-ответ", в таких случаях нужна полноценная консультация психолога.
Вы анализируете, что с вами происходит: вы пытались справиться сами и "старались держаться". Но сейчас вы чувствуете, что вам нужна помощь и в поисках ее, написали сюда. Можете ли вы сделать ещё один шаг, если есть такая возможность: поговорить с вашими близкими взрослыми, объяснить, что вам нужна помощь и с их помощью и поддержкой подобрать себе специалиста?

«Хочу повернути його, але не знаю, як це зробити, якщо в нього рівень довіри до мене впав.»;
Запропонувати йому поговорити на цю тему. Поки що людство нічого не придумало кращого, ніж обговорювати один із одним те, що нам важливо🙂 Якщо не знаєте, як він зреагує, можна спочатку написати йому таке повідомлення -листа. І почніть його з ваших почуттів до нього, з того, що в ньому ви цінуєте, що вам подобається, чому він - саме той чоловік, з яким ви хочете будувати відносини.
Розірвати відносини ми завжди встигнемо, чи не так? Так може спробувати спочатку виправити ситуацію, проговорив між собою, що кожен чекає від іншого в стосунках, які є "червоні межі", за які ми точно не заходимо, тобто, що для мене, що для тебе є неприйнятним у стосунках, щоб не траплялися в подальшому такі ситуації, яку ви описали.
Така розмова про "наші правила у стосунках" надасть вам більше інформації один про іншого, про якісь чутливі теми для кожного. Довіра в парі буде зростати, якщо кожен буде відчувати, що його чують, прохання не ігнорують і не знецінюють. Але, спочатку важливо навчитися обговорювати те, що турбує, що лякає, що не подобається тощо. Ніхто не є телепатом, прочитати думки іншого не може ніхто. А вот хибно розтлумачити поведінку іншого, спираючись на свої суб'єктивні оціночні судження - це може трапитися запросто.
Тому, правило #1 у дорослих стосунках: розмовляємо. Якщо не вміємо - навчаємось разом це робити🙂

Добрий день.
«Ми взагалі пробули разом менше місяця, але одразу почали жити разом після 3-го побачення, закохалися сильно (прожили 9 днів разом)»;
Ви пробули разом менше місяця. А скільки часу ви знайомі? Як давно ви знаєте один одного?
Стосунки мають свою динаміку розвитку і ми в цієї динаміці теж потроху розкриваємось і також більш глибоко пізнаємо свого партнера. Одразу, на початку відносин, такий компонент якісних відносин як "довіра до партнера" не завжди на потрібному рівні. На це потрібен час, щоб з'явилася довіра до свого партнера, як один із компонентів у гармонійних стосунках.
«На відстані він почав, що от ти собі когось знайдеш кращого і так далі, потім закрили цю тему і в один день посварились сильно, бо казав часто фразу, що не потрібно побудувати ілюзій.»;
Що ви знаєте про життя вашого молодого чоловіка до вас? Були у нього стосунки до вас, якій досвід відносин він має? Його тривожні думки на відстані, можуть бути як відлуння якогось свого досвіду відносин, можливо не дуже вдалого, з минулого життя. Це не є ствердження, це всього лише припущення. Але якщо в минулому був обман у відносинах, то у людини може виникнути проблема з довірою до свого партнера, або взагалі до людей.
«Не знаю, як бути далі, майже не спілкуємось, але живу поки в нього.»;
Щоб розуміти як бути далі, треба знайти відповідь на питання: А що я хочу? Хочу бути з цією людиною, впізнавати його і надалі будувати з ним стосунки (пригадайте, чим він вам сподобався при знайомстві, що в нього є таке, за що вин вам подобається і зараз, що ви в ньому цінуєте?)? Або я хочу чогось іншого на цей час?
Від вашої відповіді самої себе будуть залежать і подальші ваші дії.

Здравствуйте!
Сомнения, которые вы испытываете и вопросы, которые вы задаёте себе - вполне естественный процесс развития личности, который происходит с молодыми людьми вашего возраста. В возрастной психологии - это такой себе нормативный возрастной кризис, когда юноши и девушки 17-18 лет пытаются найти ответы на вопрос "Кто Я?" Это период поиска, экспериментов, проб чего-то нового для себя или себя в чем-то новом.
Поэтому, если вы сейчас пришли к этому👇
«я думаю это чувтсво что я свернул не туда верное и нужно что то менять и слушать свое сердце.»;
никто не может сказать, правильно это для вас или не правильно. Только ваши решения и действия смогут привести вас к каким-то изменениям, новому опыту, знаниям и бОльшему пониманию себя.
А ещё есть такое высказывание, что все ответы находятся внутри нас, поэтому,
«Этот идеальный герой у меня в голове крутой чувак которым я бы хотел бы быть.»;
попробуйте представить в воображении вашу встречу с ним - идеальным героем-крутым чуваком. Вы можете сказать ему, чем вы восхищаетесь, что вам нравиться в нем и хотите спросить его мнения, его совета по тем вопросам, на которые вы сейчас ищите ответы. Задайте ему волнующие вас вопросы и послушайте его ответы. Что он вам говорит? Какие советы, слова поддержки он говорит вам сегодняшнему? Что важное и полезное вы услышали для себя?

Здравствуйте.
Между вашим вопросом
«ПОЧЕМУ НЕ МОГУ РАССТАТЬСЯ»;
и фразой, что
« я как-будто хочу доказать кому не знаю что я могу его изменить.»;
есть некоторая связь , показать которую можно, если мы вставим между двумя этими фразами союз "потому что" и тогда ваше размышление будет звучать примерно так:
"Я не могу расстаться, потому что как-будто хочу доказать, не знаю кому, что смогу его изменить".
Как вам такое перефразирование? Если откликается, то следует обратить внимание на вторую часть предложения и попробовать разобраться в первую очередь со своими желаниями "кому-то что-то доказать" и "кого-то переделать". Через понимание зачем вам это надо и что оно вам даст в итоге, вы сможете прийти и к пониманию, почему вы не можете с ним расстаться, так как это движения - в два разных направления: или идти в процесс "доказывания" и "переделывания", не расставаясь, или расставаться, но тогда не получится "никому ничего доказать" и без варианта "кого-то переделать"

Здравствуйте.
«Но я 2 раза стажировалась баристом и нечего не выходила.»;
Что вы имеете ввиду под фразой "ничего не выходило"? Вот прямо конкретно, что у вас не получалось?
Редко так бывает, что абсолютно ничего не получается в деле. Проанализируйте, что в тех двух случаях стажировки у вас получалось хорошо, что не очень, а что совсем не получилось. Это даст возможность вам посмотреть на себя в этой деятельности немного под другим углом: увидеть, в чем вы сильны, где есть ваши слабые моменты, которым надо будет уделить особое внимание во время новой стажировки.
Вы пробовали 2 раза, и несмотря ни на что, вы хотите ещё раз попробовать себя в этой профессии. И ваша тревога понятна, вам важно зарабатывать деньги. Продумайте свой запасной план действий в случае, если что-то пойдет не так, как вам бы хотелось: смогу ли я в случае чего, устроиться на другую работу (продумать, какие у меня есть варианты), или в крайнем случае, будет ли у меня возможность вернуться в общепит?

Здравствуйте
«Они хорошо ко мне относятся, но в последнее время меня раздражает в них буквально всё: когда пытаются за меня что-то решить, когда хотят заставить делать так, как они хотят, когда обнимают (я боюсь прикосновений, из-за чего раздражаюсь ещё больше).»;
Вы сейчас находитесь в таком прекрасном и одновременно сложном возрасте - в периоде, когда интенсивно идёт развитие организма, психики, нервной системы, гормональной системы, растет самосознание- пожалуй, самый насыщенный период развития - это подростковый период. И описанные вами ваши реакции и поведенческие проявления, такие как вспышки злости, агрессии, раздражение в этом возрасте - это возрастные нормы, как бы это странно сейчас не звучало для вас🙂.
«Мне говорят с этим что-то поделать, заставить себя радоваться или сдерживать её, но как можно заставить себя радоваться? »;
Вероятно, что ваши родители не успели подготовиться к таким изменениям, которые с вами сейчас происходят и не могут оказать помощь и объяснить, что же делать, когда так внезапно накрывают эмоции, как справляться со своей сверхэмоциональностью и главное, почему оно сейчас так.
«Что мне делать?»;
Коллеги уже писали, что консультировать вас без согласия родителей мы не можем😔. Хорошим вариантом будет, если у вас будет возможность заручиться согласием и поддержкой родителей и обратиться к психологу. Отличным вариантом будет, если к психологу вы обратитесь вместе с родителями, где специалист расскажет и объяснить про особенности вашего возраста, про изменения, которые происходят у вас, про ваше взросление. Вы сейчас стоите на мостике - между детством и взрослостью. Вы ещё не взрослый, но уже и не ребенок, что были раньше. И возможно отношения, которые были у родителей к вам необходимо пересмотреть, так сказать "апгрейдить" с учётом этих изменений. Это задача родителей и в этом им тоже будет полезна консультация психолога.

Здравствуйте
«свекровь постоянно придумывает какие то проблемы у первой дочери и накручивает себя»;
А ко второй вашей дочери, недавно родившейся, у свекрови также есть какие-то переживания по-поводу развития? Замечали ли вы в других ситуациях, не касаемо ваших детей, похожее поведение свекрови?
«Проблема в том что она когда придумывает очередную болезнь она страшно переживает, дергает нас всех! Советуется со знакомыми, рассказывает этот бред подругам.»;
Возможно, что у вашей свекрови повышена тревожность. Такие люди очень легко могут раскрутить свою тревогу до какого-то навязчивого состояния, от которого страдают не только близкие им люди, но и они сами в первую очередь. Но это только предположение. Только после сбора детальной информации о человеке, о его проблемах, после психологической диагностики можно говорить о чем-то более конкретном, тем более о психиатрических диагнозах, который может поставить только врач-психиатр.Сейчас это всё только на уровне наших с вами предположений и гаданий🙂
«Я сейчас игнорирую странные вопросы или переживания и как то легче общаться.»;
Вы интуитивно нашли для себя способ, как минимизировать давление, которое на вас оказывается. Если это помогает, то почему и нет? «Вопрос как реагировать чтоб она перестала так себя вести ?»;
Навряд ли мы с вами сможем поменять поведение другого человека без его сознательного желания это сделать. Если вы говорили со свекровью о том, что вам не нравиться, что вас расстраивает и т.д. в ее действиях по отношению вас, ваших детей или семьи в целом, а услышаны не были😔, то тогда время подумать о семейных границах, невидимых воочию, но очень важных для хорошей атмосферы в семье.

Спасибо за ваши уточнения.
«Он сказал, что ему не удобно при друзьях переписываться со мной.Это не уважение к ним.»;
Тут можно уточнить вот ещё какой момент: этого правила "во время отдыха в компании не звонить своим любимым" придерживаются все друзья, то есть в компании принято такое правило, или это личное убеждение вашего парня?
«я себя чувствую,что они для него важнее, чем я.Ведь о них он думает, а обо мне и моих чувствах нет.»;
Правильно ли я вас понимаю, что когда он находится с друзьями, то он и думает тогда про друзей с которыми находится в тот момент? А когда он находится рядом с вами, что тогда? На кого направлено его внимание?
«И я потом себя чувствую не важной для него.»;
Вы так себя ощущаете только во время его встреч с друзьями или это может быть и в других ситуациях, с другими людьми?
«Если мне хочется быть на связи,а ему нет»;
Между его встречами с друзьями, вам достаточно его внимания?

Здравствуйте «Встречаюсь с парнем.»;
Сколько времени вы встречаетесь?
«меня обижает и расстраивает каждый раз, когда он ходит отдыхать с друзьями, то перестает выходить на связь.»;
Обсуждали вы с парнем ваше желание, чтобы он был с вами на связи во время отдыха с друзьями? Если да, то как ваш парень видит эту ситуацию? «Как перестать обижаться на него?»;
Для начала понять, что вы хотите иметь в отношениях, что вы ждёте от своего парня, какими вы видите ваши взаимоотношения. Проговорить с ним об этом. То же самое важно услышать и со стороны своего партнёра, сверить ваши ожидания, насколько они совпадают с тем, что вы хотите, можете и будете давать друг другу в отношениях, где и какие будут компромиссы и уступки.

Дякую вам з уточнення 🙂
«Мені просто треба прийняти склавшуся ситуацію, а я не можу ніяк.»;
«Мені здається, що так багато вчитися і отримати такі результати, значить я не дуже розумна»;»;

Це дійсно схоже на запит до консультації психолога. Але ми маємо вікові обмеження, нажаль не можемо надавати допомогу без дозволу батьків, якщо людині ще нема 18 років, навіть тут, на форумі😔. Якщо ви не хочете глибоко залучати ваших рідних в те що ви зараз переживаєте, але маєте потребу і хочете щось робити щоб змінити своє самопочуття, своє самосприйняття, навчитися бачити в своїх життєвих розчаруваннях і помилках - свій важний унікальний досвід, якій дає людині змогу рости і розвиватися, то можливо ви можете заручитися підтримкою батьків і звернутися за консультацією до психолога, де в підтримуючий, без оцінуючий,в безпечній атмосфері у вас буде змога пропрацювати все це зі спеціалістом?

Добрий день.
«але всеодно потребую допомоги, поради»;
Яку допомогу ви би хотіли отримати? Поради стосовно чого? Є хтось поруч з вами, з ким ви могли би проговорити, що з вами відбувається, хто може вас підтримати , допомогти, хтось з ваших рідних, близьких? Коли наші очікування не збігаються з реальністю, відчувати розчарування, засмучення - це нормально, хоч це не дуже приємно, м'яко кажучи 😏 І розмови про це з близькими людьми, які можуть вас вислухати, підтримати, підбадьорити, які можуть поділитися з подібним досвідом зі свого життя (так, у кожної людини знайдеться хоч одна подібна життєва історія🙂) - таке спілкування допоможе вам впоратися з вашими хвилюваннями і сумом, зможе поліпшити ваш стан і самопочуття.
«Тепер відчуття, ніби рік життя просто в пусту був витрачений.[/quote/
Чому в пусту? Ці результати дають вам право подавати документи на вступ (якщо ви планували це робити)?

Здравствуйте, Мидори. Очень хочется поддержать вас и помочь в преодолении трудностей с которыми вы столкнулись. Вы написали сюда, вы хотите получить помощь и специалисты точно могут помочь вам разобраться в трудностях, с которыми вы вероятно столкнулись, но консультировать вас, как психологи, так и врачи - психиатры могут только с согласия ваших родителей (опекунов), пока вы не достигли своего 18-летия.
С кем из ваших родителей вы можете поговорить об этом? Может есть кто-то из ваших родных или близких, кому вы доверяете, кто вас поддерживает и кто может помочь организовать такой разговор с родителями?