Психологиня Марина Дудник м Ізмаїл

Дякую за відповідь.
Мати почуття як напочатку і нічим не підігрівати - це, знаєте, така ідеальна була б історія, якщо б у нас так все працювало🙂. Але ж нічого нема статичного, все має свій початок, розвиток і колись своє закінчення. З емоціями також. На початку відносин, коли є "новизна" почуття гострі, з'являються миттєво, яскраво. Але, з часом, цей ефект "новізни" пропадає, у відносинах з'являється якась рутина, все знайоме і "стабільне". Тому, "підживлення"стосунків - це нормальний процес в довготривалих відносинах.

Добрий день, Григорій
«А насправді своя людина це та за яку ти готовий брати відповідальність»;
Брати відповідальність за свою людину - що ви маєте на увазі, в чому полягає ваша відповідальність за іншу людину?
«Не помиляється лише той, хто не створює стосунки,»; так, дійсно, помилок немає там, де нічого нема. Нема стосунків - нема помилок. І починаючи стосунки ми не можемо впевнено знати наперед що так, це саме те, що мені потрібно, чи то я зараз помиляюсь у своєму виборі. І ніхто не може знати. Тільки будучи у відносинах, проживаючи їх емоційно, отримуючи якійсь свій досвід, через деякий час, можна прийти до певних висновків щодо того, що ці відносини - це дійсно те, що ви хочете мати чи щось йде не так і не туди.
«Чи, яка Ваша думка стосовно цього? Чи краще дійсно не травмувати жінок, і не йти через декілька років, коли до тебе вже прив'язалась вона?»;
Думки з цього приводу будуть різні, у кожного свої. Здається, що ви для себе маєте рішення (принаймні схиляєтесь) стосовно вашої ситуації, ваших відносин, але вагаєтесь, нібито домовляєтесь (торгуєтесь) із самім собою, як то кажуть зі своєю совістю.
Важливо відповісти себе чесно на питання: Що я хочу зараз сам для себе? 1Залишитись у відносинах і спробувати виправити ситуацію (звісно, це парна робота з жінкою)?
2. Закінчити ці відносини, тому що не бачу перспектив?
Тож, якщо, у вас є хоч декілька відсотків бажання залишитися у стосунках, то шанс змінити їх є, звісно, якщо жінка також має бажання бути з вами і готова працювати над покращенням ситуації. Можна звернутися до сімейного психолога.
Якщо відповідь інша і бажання вже немає зовсім, то, краще бути чесним і перед собою і перед своїм партнером.

«Сейчас прошу развод и выехать его из моей квартиры, сама купила до свадьбы, и муж изменился мгновенно, стал хорошим, все делает по дому,»;
От вашего выбора зависит многое. Как только, спустя 8 лет, Вы решили поменять ситуацию, которая Вас не устраивала, приняли и озвучили свое решение - Ваш муж сразу изменил поведение. То есть, Вы озвучили, что с Вами так больше нельзя и Вы это больше не потерпите. И муж, судя по его реакции, услышал и поверил Вам. Другими словами, меняя свое отношение к ситуации, которая не устраивает, мы косвенно можем заставить человека поменяться, если он чувствует, что это несёт определенную угрозу для него (потеря стабильности, привычного образа жизни, страх неопределенности перед будущими изменениями, страх потерять любимых людей и т.д). Что им движет в этот момент, мы точно не знаем, можем только предполагать. Но почему-то долгое время муж не понимал этого, что так с Вами нельзя. Как думаете, видел ли он раньше Вас такой, какой Вы показали себя в тот момент?
«Я начала оттаивать,»;
Вам нравятся эти изменения в муже. И что хочется сделать? Опять встаёт вопрос выбора... И Вы имеете право на любое свое решение. К сожалению, никто не может Вам сказать глядя из будущего, какой вариант решения будет самый правильный, ни родители, ни друзья, ни психологи. Поэтому, прислушайтесь к себе, что Вам самой хочется сделать на данный момент с этими отношениями?
«Я сейчас в замешательстве, не хочется чтоб сын рос без отца но и боюсь что через пару месяцнв все вернеться как и было»;
Есть что-то, что держит Вас в этих отношениях, кроме того что "не хочется чтобы сын рос без отца"? Что именно для Вас ценно, чем они (отношения) дороги для Вас, как для женщины и что Вы бы не хотели потерять?
Если такое имеется и кажется, что ещё что-то можно исправить в отношениях, то
«Подскажите что мне делать?»;
прежде, чем решить радикально вопрос разводом, можно попробовать дать друг другу шанс, пробовать выстраивать отношения по новому, с учётом прошлого негативного опыта и Ваших пожеланий. То есть, буквально прописывать новые "правила нашей семьи". Непростая работа, услышать претензии друг друга, принять их, понять, что каждый готов сделать для этих отношений и т.д. Но это все реально, если оба партнёра желают этих перемен. Как вариант, в этом случае, поработать с семейным психологом.
Вариантов не так уж и много: развод, работать обоим над построением новых гармоничных отношений или оставлять все как есть. Выбор, по какому варианту двигаться дальше, остаётся за Вами...

Здравствуйте, Ignat. Очевидно, что вы сейчас в активном поиске себя, своей деятельности, своей профессии, своего дела и также очевидно, что четкого представления куда вы идете пока ещё нет. Это абсолютно нормально, что пока нет определенности, и этот период - период поиска себя - это неотъемлемая часть нашей жизни, такой себе этап взросления.
У вас есть несколько вариантов, которые можно реализовать. Но есть и сомнения, что выбрать. Предлагаю вам для начала, выписать все варианты, составить список, например:
1.Сдавать ЗНО и поступать на пожарника
2. Пойти учиться на массажиста
3. Остаться работать фасовщиком
4. ...
Выпишите все возможные варианты, которые вы видите для себя.
Потом каждый пункт проанализируйте: какие "плюсы" и "минусы" есть у этого варианта.
Посмотрите ещё раз на список и попробуйте его теперь проранжировать по степени желанности для вас, где под номером 1 будет самый желанный вариант, на 2 месте - вариант, после самого желанного, и так до конца списка - на последнем месте - вариант, который хочется менее всего.
Такой способ анализа ваших планов по поводу вашей будущей деятельности, может помочь структурировать ваши мысли в этом направлении и поспособствует уже к действиям в нужном вам направлении. И тогда, вероятно, вы сможете определиться для себя, по какому пути вы будете идти дальше, какой план реализовывать.

Так, дійсно, в таких ситуаціях дуже важливо зберегти відчуття справедливості й водночас пояснити дитині, що люди можуть поводитися по-різному. Чим молодша дитина, тім важче це пояснити, але все одно розмовляти про це варто.
1. Можна сказати, наприклад, що коли діє таке правило "Грати по черзі", то тоді всім діткам однаково весело і ніхто не ображається. Тому в нашій сім'ї є таке правило.
2.Можна сказати про те, що всі люди різні, і можливо, інш дітки ще не знають як грати по черзі, або їм ще важко це робити.
3. Можна зробити акцент на добрих намірах вашої дитини: сказати їй про те, що її поведінка допомагає іншим дітям вчитися справедливості. Її приклад може надихнути інших на правильну поведінку, навіть якщо це не відбудеться відразу.
4 Якщо є така можливість, можна разом з дитиною запропонувати іншим діткам (і їхнім батькам 🙂) грати по черзі. Це може створити дружню атмосферу і гарний настрій у всіх на майданчику.
Сподіваюсь, що Вам щось підійде (можливо як некій шаблон) із запропонованого. І буде Вам в нагоді в тих ситуаціях, якщо коли щось таке подібне буде відбуватися в майбутньому. Дитяча соціалізація - це деякий виклик і праця, в першу чергу для батьків 🙂

Добрий день, Віта.
«Як пояснити цим батькам, що треба дивитись за своїми дітьми»;
Якщо ми говоримо в данному випадку про пояснення, а не про вимоги, претензії, звинувачення, то можна це зробити в м'якому
речовому форматі з використанням ввічливих слів, фраз тощо.
Але тут слід пам'ятати, що ми можемо висловити іншим батькам своє бачення, свою думку як воно має бути правильно або справедливо. Але як вони почують, відреагують і будуть діяти в цій ситуації - це вже не в нашій зоні контролю, це вже залежить від їх бачення ситуації,а також їх норм і правил виховання дітей, яких вони притримуються. Може трапиться і так, що деякі батьки не відреагують так, як нам би хотілося. Нажаль, так буває. І тоді питання вже до самого себе: якщо таке станеться, що я буду робити, які ще є рішення в цій ситуації для мене і моєї дитини, що я сама можу зробити?

Добрый день.
Обговаривали вы со своей женой те вопросы и проблемы в отношениях, которые вас волнуют? Как она сама видит эти проблемы? Или она видит это как-то по-другому?
Какие бы мы сейчас с вами не предполагали причины перемен у вашей жены, в ее поведении, чрезмерного контроля, ревности, настороженности, сексуальной закрепощенности, - это все останется только нашим предположением, так сказать на уровне "гадания", попадём не попадём.
У вас есть свои претензии и недовольства к жене, свои ожидания от нее в отношении, поведении к вам - все то, что вы и описали. А значит, можем предположить, что с ее стороны, точно так же есть что-то, что ее беспокоит, что не нравится в отношениях и что у нее также есть свои ожидания по отношению к вам.
Поэтому, хорошим вариантом было бы для начала попробовать услышать друг друга в своих претензиях. И тут важно, не фокусироваться на своих претензиях, а услышать, что болит у партнёра. И следующим шагом уже анализировать, что мы можем сделать друг для друга в удовлетворении потребностей и желаний каждого. Но это обязательно работает в две стороны. Мы это делаем оба. Это не всегда легко и просто сделать, так как зачастую в этом процессе поднимаются такие чувства, как обида, злость и т.д. и тяжело не впасть в таких случаях в обвинения друг друга, тогда просто можем провалиться в банальный конфликт. Поэтому, как вариант, проделать эту работу можно с психологом на парной встрече, где психолог будет выступать, как посредник и проводник на пути прояснения и решения проблем в отношениях.
Для отношений нужны двое.
Так и для успешного решения проблем в отношениях также нужны двое. И тогда шансы выйти из кризисной ситуации очень велики

Добрий день, дуже хочеться вас підтримати в цей непростий для вас момент життя. Розрив відносин, це завжди непросто, але і так, як вам було у стосунках - це теж не ок. Так, може бути по різному, іноди можуть бути і сварки, і непорозуміння, і різні погляди, але головне - в стосунках має бути добре обом партнерам.
Розрив (вихід) із стосунків, особливо раптовий, неочікуваний - це завжди стрес для людини, і те що ви описуєте про себе: нема апетиту, тривога, нав'язливі думки про себе, своє життя, про майбутнє, - це все свідчить, що ви зараз знаходитесь саме в такому кризовому стані. В такі періоди дуже важлива підтримка рідних, близьких, з ким можна поділитися своїми думками, почуттями, кому ви довіряєте і хто зможе вас підтримати. Можна звернутися до психолога, якій в теплій, безпечній, підтримуючій атмосфері буде супроводжувати вас в цей період, допомагаючи вам проходити цей етап вашого життя. Але, в цьому випадку, потрібно заручитися підтримкою і згодою свої батьків (опікунів) на работу з психологом (такі правила, якщо вам ще немає 18 років).

Добрий день. Співчуваю вам, що ви знаходитесь зараз поруч з такою людиною. Нічого іншого не можна запропонувати, як найшвидше виходити з таких стосунків, де є насильство. Є хтось поруч з вами, ваші рідні, близькі, хто може допомогти вам, захистити вас, щоб ви мали змогу переїхати від насильника?

Здравствуйте, Дарья.
Материнство - это такой вид работы, где не всегда можно измерить или увидеть результаты. Это постоянный процесс, который не заканчивается и за который не выплачивают зарплату или материальное вознаграждение. Поэтому, сказать, что вы сидите и ничего не делаете в декрете и не работаете - не совсем честно. Зарплату вы не получаете, но работы, согласитесь, вам хватает🙂


«Очень долгожданный ребёнок.»;
Судя по этой фразе, на момент рождения дочки, вы точно сознательно были готовы к этой роли - роли мамы, вы желали и ждали этого счастливого момента.
Поэтому:
«Хочу кайфовать от декрета, быть с дочкой.»; - это абсолютно нормальное желание молодой мамы быть рядом со своим маленьким ребенком и полностью погружаться в заботу о нем и другие сопутствующие бытовые вопросы. Это для вас сейчас - приоритет номер один. Не карьера, не зарабатывание денег, а ваше материнство, ваш маленький ребенок - это для вас сейчас работа номер один. И вероятно, именно поэтому, у вас есть такое сопротивление и нежелание выходить сейчас на работу. И да, зачастую материнство поглощает женщину целиком и полностью, особенно в первый год жизни ребенка.

«Сейчас хочется чтобы меня просто не трогали, не заставляли никуда идти, не хочу искать никакую работу»;
Вы пишите "Сейчас хочется..." То есть, в данный момент вам хочется именно этого, чтоб никто не давил по поводу поиска работы, верно? А как вам кажется, может наступить такое время, чуть позже, когда -нибудь, когда вы будете готовы выйти на работу? Если да, то как вам кажется, когда такой момент может наступить? И что на это может повлиять? Взросление дочери, острая нехватка финансов в семье или что-то другое? Как вы видите себя через год? А через 5 лет? Видите ли вы себя в будущем работающей мамой? Важно понять, как вы видите свою жизнь сами и какие ожидания от вас есть у ваших родных, вашего мужа. Если ваше представление с одной стороны и ожидания ваших близких от вас с другой стороны, сильно разнятся, то хорошо бы это все проговорить и найти компромиссные решения. Иначе вас будет и дальше тревожить ваше чувство вины, а вашего мужа - вероятные обиды на вас. Что рано или поздно может привести к очередному недопониманию между вами или конфликту.

Здравствуйте, Lina
1. Что можно сделать для сохранения этих отношений?
В принципе, Вы уже попробовали сохранить на данном этапе ваши отношения с молодым человеком, предложив взять ему паузу на какое-то время, официально не разрывая вашу связь. Что на это вам ответил парень?
Сколько Вы сами готовы находиться в режиме "паузы" и в ожидании его решения/ответа?
Важный момент во всем этом: чтобы отношения были "живыми" - этого должны хотеть оба партнёра. Пусть кто-то в большей степени, кто-то в меньшей, но желание с обеих сторон. Поэтому, Вы можете (и делаете) только то, что с вашей стороны. За своего молодого человека, без него, без его желания увы, ничего не сделаете.
2 Как выйти из состояния опустошенности и чувства использованности?
Очень понимаю Вас, испытывать такие чувства - это непросто. У Вас не было планов и намерений разрывать отношения, Вы к этому не готовились, поэтому и принимать такую реальность эмоционально сложно. Очень хочется Вас поддержать, Lina. Сейчас, пока Вы в режиме ожидания и неопределенности, постарайтесь фокусировать себя, свое внимание на насущных делах, старайтесь быть занятой, даже если совсем не хочется/не можется. У Вас есть друзья, подруги с кем можно пообщаться по душам, поделиться тем, чем хочется, кто может поддержать Вас?
Вы чувствуете себя "использованной". Почему у Вас сложилось такое ощущение? С момента вашего знакомства до последних решений парня, будучи в этих отношениях Вы думли так, что он Вас использует? Или такие мысли появились сейчас, уже после его решения? Насколько можно утверждать, что молодой человек находясь с вами в отношениях преследовал цель использовать Вас в каких-то своих корыстных целях? Если Вы это чувствовали всегда, тогда вопрос, зачем Вы продолжали строить такие отношения? И самое главное, зачем сейчас искать пути сохранения таких отношений? Если же этого ощущения у Вас не было, а появилось оно сейчас, то можно предположить что в Вас говорит обида, за которой может находиться ощущение, что меня недооценили, мои чувства, мое хорошее отношения к тебе и ко всему, что я делала для нас, для наших отношений. Знаете, есть такая фраза "Если мы что-то делаем для кого-то, то в первую очередь мы это делаем для себя". Вкладываясь в отношения, Вы это делали не только для него, но и для себя, потому что хотели это делать, потому что видели в этом пользу для себя, для отношений, для него. Вас же никто не принуждал к этому? Мы можем говорить, что это был Ваш выбор, осознанный или нет, но решения, как себя вести в отношениях принимались Вами? Если это так, то как можно быть использованным, если мое поведение, мое отношение к другому - это мои решения и мой личный выбор, который напрямую зависит от моего желания.

Добрий день.
«Можу описати відчуття тільки тим, ніби я невидимий для інших або я у замкнутому просторі, де нема більше нікого. І у ці моменти я забуваю про тих, хто зі мною і за мене. Це доповнюється сильним почуттям неповноцінності. Я плачу і здається ніби відчуваю якийсь моральних біль з минулого, »;
Дуже схоже, що такі напади, які Ви спостерігаєте у себе схожі на так звані флешбеки, які ймовірно зв'язані з травмуючи досвідом з вашого дитинства.

«Тригером за моїми здогадками може бути те коли я бачу як хтось комусь приділяє увагу і спостерігаю за їх близькими взаєминами, коли я натикаюсь на тему любові і дитячих травм і ще якісь причини, про які я не знаю.»;
Це Ваше припущення також наводить на думку, що у Вас можливо не зовсім класичний випадок панічної атаки, а все ж таки більше вплив психологічної травми дитинства. Але, це тільки припущення! Щоб краще зрозуміти і розібратися, що з Вами відбувається, які причини цього і головне, яким шляхом йти, щоб допомогти Вам, необхідно більше інформації. Нажаль, і тут я згодна з колегою, не всі питання і проблеми вирішуються в форматі питання -відповідь. Але вони точно вирішуються. Потрібен час і індивідуальна робота з психологом, в тандемі з яким Ви зможете подолати труднощі з якими Ви стикаєтесь зараз.

Здравствуйте, Ольга
И у Вас и у вашего мужа есть обоюдные претензии друг к другу.
Ваши к мужу:
«я от него уйду если не буду получать того отношения которого заслуживаю.»;
и
««если ты не делаешь мне комплименты, значит не считаешь меня красивой, то зачем ты женился»»;
Вашего мужа к Вам:
«Недостаточно красива, спокойна, уравновешена дня него. Недостаточно умна, успешна, предприимчива для мира и для себя.»;
Критика, претензии , особенно от дорогих, любимых людей - это всегда непросто. И чувство обиды в таких ситуациях появляется довольно часто.
Несмотря на ваше недовольство словами и отношением мужа, как бы Вы ответили на следующие вопросы:
Что Вы цените в вашем супруге?
Что дают Вам ваши отношения, в чем их ценность для Вас?
В отношениях не может быть все всегда гладко, идеально, без конфликтов и недоразумений. Но, несмотря на все это, в них партнёрам должно быть хорошо: как эмоционально, так и физически. И у каждого своя, индивидуальная мера этого "хорошо". Проанализируйте для себя, сколько вашего "хорошо" Вы имеете в отношениях. Чего больше: положительных эмоций или раздражения, недовольства? Если больше второго, а ваши способы улучшить ситуацию не приводят к хорошему результату, и обоюдные претензии вызывают тяжёлые негативные эмоции у каждого из вас, то может стоит подумать про парную встречу с семейным психологом? Где в поддерживающей, безоценочной атмосфере, вы сможете прояснить свои потребности в отношениях, свои пожелания и ожидания друг от друга. И главное, понять и услышать как себя
так и своего партнёра.

Здравствуйте!
«Просто не понимаю зачем заводить со мной диалог если у него есть любимая девушка,будущая жена,с которой 5 месяцев в месте.»;
Иногда мотивы поведения другого человека бывают непонятны, если они не вписываются в наше субъективное оценочное представление о ситуации. Другими словами, как бы Вы поступили на месте этого парня,: имея отношения с молодым человеком, стали бы Вы переписываться ещё с кем-либо на сайте знакомств? Судя по вашей цитате, вероятней всего вы ответите "нет". И для Вас это правильно, это нормально. Но это совсем не значит, что все другие также придерживаются в жизни таких правил. Для каждого свое "правильно", свое "нормально".
Все зависит от того, какие цели преследует человек, находясь на сайте знакомств. Цели также у каждого абсолютно разные, в зависимости от того, какую свою потребность человек желает удовлетворить. Исходя из того, что Вы описали, у вас и этого парня цели вашей переписки были разные. Поэтому и такой результат в итоге.

Здравствуйте, Ирина
«Я не знаю что мне делать в этой ситуации, я в ней получилась козлом отпущения, каждый показывает свой гнев на мне и своё недовольство.»;
Чтобы найти баланс в этой ситуации, что сложилась между Вами и вашими мамой и сестрой с одной стороны и молодым человеком с другой стороны, необходимо более широко посмотреть на всю ситуацию:
1. Границы отношений. Вы сейчас в отношениях с молодым человеком, Вы проживаете вместе, ведёте совместно быт, вы оба вкладываетесь в эти отношения, вместе решаете как и по каким правилам вам хочется выстраивать отношения между собой. И эти отношения имеют свои (условные) границы.
Одновременно с этим у Вас есть Ваша родительская семья (куда входят Ваши мама и сестра) и у которых к Вам могут быть какие-то намерения, просьбы, пожелания в Вашу сторону или какие-то ожидания чего-либо от Вас. И эти ожидания могут абсолютно не совпадать с Вашими желаниями и возможностями, так как это может затрагивать ваши личные отношения и принятие решения уже зависит не только от Вас, а и от Вашего партнёра.

2. Важно понимать, что какое бы Вы решение не приняли, есть шанс, что кто-то все равно останется недоволен Вашим решением. Но во взрослом мире есть такое негласное правило: кто платит - тот и принимает решение - за ним остаётся выбор.
То есть, если за квартиру платит только Ваша мама, то логично, что она может принять какое-то свое решение, руководствуясь какими-то своими аргументами. Даже, если вам это не очень.
Если же оплачиваете вы с молодым человеком (или он сам) - то, здесь только ваша обоюдная добрая! воля на то, чтобы сестра пожила с вами некоторое время.
Если же квартиру оплачивает молодой человек, а за Вас оплачивает ваша мама, в таком случае приемлимо договариваться, искать компромиссное решение, чтобы оно смогло удовлетворить и молодого человека и вашу маму. Не учитывать мнение вашего парня в этом случае - риск испортить свои отношения с ним.