Психологиня Оксана Николаевна Третьякова Суми

Здравствуйте, Ольга! Какой у Вас вопрос (запрос) к психологам?

Здравствуйте, Мирослава! «А хочется иногда лишнее...
»;
А что Вы считаете лишним?

«нельзя раздеться, когда очень жарко (а у меня очень сильная чувствительность к теплу), а мужчине это можно, физически не выношу на себе одежду в жару,»;
Тем не менее в жару на улице женщина может одеть легкое платье, а мужчина должен быть в брюках (в плавках по центру города никто не ходит, шорты появились только в последнее время и носят их не все).

Здравствуйте! При всем желании на форуме помочь невозможно. Депрессия лечится только медикаментозно. Если Вы не доверяете родителям, поговорите хоть с кем-то из взрослых, кому Вы доверяете (бабушка, тетя, крестная, школьный психолог, классный руководитель). Но лучше всего поговорить с родителями. Держитесь

«И в этой семье не было места ничему творческому, моя мать прямо говорит, что ненавидит мои стихи. Слышать это ужасно
»;
Я вас понимаю, ужасно. Но Вы уже не ребенок, а самостоятельный мужчина, которому пора окончательно сепарироваться от матери. Похоже, Вы начали этот процесс, но не закончили. Поэтому Ваше отношение к творчеству (тому, к чему у Вас лежит душа) исказилось под давлением родительского мнения. Окончательная сепарация поможет Вам прервать эту зависимость. Возможно, личная терапия, помогла бы Вам закончить.процесс сепарации.

Здравствуйте! «А так я не могу сказать, что люблю её, увы. Думал. Меня часто тянет в что-то творческое. Я начинал заниматься музыкой, ходил на курсы, часто пишу стихи. Однако в то же самое время я с каким-то презрением отношусь к творчеству как к таковому. Может это и есть часть моего конфликта,»;
Возможно. А за что Вы презираете творчество? Возможно, в детстве Вам кто-то дал установку, что творчество - это несерьезно?

«воспринимаю его как навязанное женщинам обществом явление»;
Думаю, если бы общество совершенно ничего нам не "навязывало", мы бы сейчас жили, как дикие племена. Если есть вещи которые мы не в силах изменить, то мы можем изменить свое отношение к ним. При желании можно подобрать ту одежду, которая будет для Вас удобной. Но почему-то кажется, что Ваша проблема не столько в одежде или женском теле, сколько в Вашем психическом состоянии. А помимо женского тела Вас что-то раздражает? Как давно это началось?

Ответ отредактирован автором 08-11-2021 16:05:12

Думаю, Вам нужно идти на личную терапию, чтобы проработать те травмы, которые были у Вас в студенческие годы, отношения с родителями и т.д.

Константин, можете обратиться к школьному психологу. И думаю, это нужно сделать. «Но последний месяц такое чувство, что все мысли забиты этим, выход в интернет: нужно обязательно что-то посмотреть на эту тему, также разные игры-симуляторы техники забирают огромное количество времени, которое можно было бы потратить на что-то полезное...»;
Ваше увлечение могло перерасти в некую зависимость. Лучше поговорить об этом с родителями и обратиться к специалисту.

Здравствуйте! Конечно же, ребенку нужны и мама, и папа, и один из родителей не может заменить другого. До 3-х лет ребенок вообще не отделяет себя от родной мамы. С другой стороны, если ее рядом нет, ребенок очень быстро ее забывает и привязывается к тому, кто постоянно с ним рядом. Вполне возможно, что малышка может принять другую женщину, как маму. Но может быть и отвержение. Например, женщина не сможет полюбить ее. Всякое бывает. А дети очень тонко чувствуют, как к ним относятся взрослые. В любом случае, когда девочка подрастет, даже если рядом будет любящая небиологическая мама (в данном случае, это лучший вариант событий) вопрос о родной маме станет актуальным.

«Когда уезжал в другой город и прощался с мамой, она сильно плакала, мне казалось, что она чувствовала тогда то, что я с Вадимом сейчас»;
Вы провели довольно точную параллель. Ребенок всегда помогает маме чувствовать свою значимость. Вадим сейчас также помогает Вам ощущать свою значимость.
«Я можно сказать был навязчив в стремлении подружиться с ними
»; Навязчивость, в первую очередь, отталкивает. Но то, что Вас отталкивали, стало для Вас травмой, которую Вы боитесь пережить еще раз. Вы боитесь, что сверстники, кажущееся Вам более опытными (это Ваша субъективная оценка, в действительности все может быть по-другому) могут Вас оттолкнуть.

« Ничего мне не приносили на блюдечках.»;
То есть, вы никогда не пользовались тем, что делали или зарабатывали Ваши родители? В таком случае, как Вы умудрились выжить и как выживаете сейчас? «Так что желание какой-то компенсации вполне правомерно.»;
И какую компенсацию Вы бы хотели получить? «Отсутствие терапевта, денег на терапию и веры в возможность что-то изменить.
»;
Вам, похоже, не хватает желания все это найти. Хотя желание может и есть, но Вы находите причины, чтобы не искать. Ибо в случае, если Вы все это
найдете, Вам придется выходить выходить из зоны комфорта, работать и менять свою жизнь. А этого Вы уж точно не хотите. "Кто хочет — ищет способы, кто не хочет — причины" (Сократ).
«Думаєте психолог буде розділяти мої переживання? Просто мені здається, що коли у людини немає таких проблем, то їй важко зрозуміти, наскільки все це серйозно і наскільки заважає жити.
»;
Причина не идти к психологу в соц. службу найдена моментально. Сократ говорил именно об этом.

«опять же страшно где-то не справиться,»; Страшно до тех пор, пока не начинаете что-то делать. Это бывает практически у всех

« Я не знаю никаких правил, что и куда идти, что говорить.»;
Обычно в православных храмах службы проводятся в субботу вечером (начиная с 16-17.00) и в воскресенье утром. В храме Вы можете сразу же заметить очередь людей, которые стоят к священнику на исповедь. Или же спросите у служащих храма, когда можно поговорить с батюшкой (бабушки обычно любят рассказывать новым прихожанам о том, что и как)

« в детстве я то не искал себе друзей. Они сами нашлись во дворе или нас свели родители, не помню уже. В студенческие годы мне пришлось самому учиться общаться с нуля, пробовать, не всегда это успешно получалось. В итоге у меня были приятели, но не было друзей
»;
Денис, именно это я и имела ввиду, говоря о том, что « то, что Вы покинули родительский дом, выбило у Вас определенную почву под ногами. Вы перестали чувствовать себя защищенным »;
Получается, в детстве родители не заложили или не укрепили в Вас стержень самостоятельности. Вы попали из родного двора в новую среду и начались проблемы. Со временем Вы поняли, что можете быть авторитетом для тех, кто младше, и это Вас вполне устраивало (по крайней мере, до того момента, пока Вы не стали задумываться, почему так?). Возможно, сейчас Вы подсознательно боитесь общаться со сверстниками, потому что остался страх после травм полученных в студенческие годы. Вы боитесь столкнуться с подобным еще раз.
«Проблема заключается в сильной привязанности к моему единственному другу Вадиму, мне хочется видеть его каждый день, не хочется отпускать его. Когда мы не видимся несколько дней у меня возникает депрессия, тревога, что я останусь один,»;
Возможно, когда Вадима нет рядом, Вы теряете чувство того, что Вы авторитет, а значит, теряете уверенность в себе