Психологиня Олеся Шевчук Львів

Ваше бессилие от безысходности и постоянного ухода за ребенком. Это утомляет, особенно когда ситуация не стабильна. Ясли для меня тоже не выход, но вы говорили, что отец единственный кто обеспечивает, значит остается мама и ваш муж. Если у вас есть возможность пойдите работать, а они пусть ухаживают за малышом. Если для вас это не проблема. Смена обстановки позволит немного с другой стороны посмотреть на ситуацию. Менять что-то нужно, если этого не хочет муж, меняйте вы. Это на самом деле сложно, но нужно выставлять приоритеты. Продумайте, какие вариант еще возможны в вашей ситуации. Все варианты пропишите, даже плохие. И посмотрите какой вам сейчас подходит по возможностях и ресурсах.

И еще дополню. Ваш муж еще не повзрослел. Он привык, что кто-то о нем заботится. И есть риск, что и не повзрослеет. Поэтому если вы пойдете работать это будет хорошо для вас, но не уверена насколько для вашей семьи. Поэтому это стоит делать только при условии, что он возьмет на себя домашние обязанности. Иначе вы просто будете два ребенка, которые требуют ухода.
--

Ответ отредактирован автором 26-06-2018 10:51:28

Здравствуйте. Какой советы вы ждете? Как убедить родителей, что муж хороший и чтобы они и дальше вас обеспечивали? Или как убедить мужа идти работать?Муж несет ответственность за семью ровно столько сколько жена. Обсуждали ли вы перед рождением ребенка за что будете жить? Понимает ли муж, что если бы вы жили вдвоем, то не имели бы на жизнь? Как вы думаете, что можно сделать, чтобы ситуация наладилась? Есть ли возможность чтобы муж ухаживал за ребенком, а вы шли на работу. Идти за мечтой хорошо, но в данной ситуации муж должен позаботиться о вашем обеспечение. Он неплохо устроился, жена под боком, обеспечивают родители. Путь музыканта? Это не быстро и зависит не только от таланта, подумайте как долго вы сможете ждать? Вас саму устраивает такая ситуация, кроме момента отношений мужа с родителями?

Здравствуйте. Вы ее не убедите. В нее есть тревога и она куда-то должна вылиться, если не конец света, то будет что-то другое. Нужно искать корень проблемы. В чем она не уверена, чувствует ли себя в достаточной безопасности. Легче перживать за что-то далекое и не определеное чем признать проблему здесь и сейчас На самом деле здесь нужна работа с психологом. Тревожность просто так сама не исчезает и аргументы на нее не очень действуют.

Здравствуйте. Что произойдет если кто-то увидит, что вы целуетесь или обнимаетесь? Согласна с комментариев коллеги "где там мнение других" в чем она заключается? Если у вас хорошие отношения поговорите с парнем, объясните ситуацию и попросите его помочь с ней справиться. Возможно вы найдете какое-то решение.
А для себя попробуйте проанализировать что именно вас волнует: что подумают о вас, то с кем вы, или это по вашему недопустимое поведение?
Какие еще ситуации вызывают у вас схожие ощущения?

Доброго дня. Скоріш за все у вас різні уявлення про сімю і про роль кожного з вас у ній. Загалом виходить логічно, що якщо щось не влаштовує вас, то ви і повинні щось змінювати. Чоловік просто не бачить причин через які ви турбуєтеся. В першу чергу пробуйте проговорювати все що вас турбує чоловікові, чому вас це хвилює, які ви думаєте це матиме наслідки для вашої сім'ї і тд. Чоловік приховує своє спілкування з колишніми тому що знає,що ви ревнуватимете, а от навіщо він з ними спілкується питайте в нього напряму.
Якщо не можете змінити ситуацію потрібно змінювати ставлення до неї. Ну і 13 років це вже не малий термін. Чому саме зараз вас це почало хвилювати. Можливо відбулися якісь зміни?

Добрый день. А он вам нравится? Вы бы хотели с ним отношений? Если да, то просто делайте то, что бы вам хотелось. Хотите общаться общайтесь, хотите поцелуев целуйтесь, хотите интимных отношений тоже прекрасно. Но только в том случае, когда вы чувствуете что это то, чего вам хочется. Если почувствуете, что это именно тот человек с которым вы готовы потерять девственность. Ну и никто вас не будет заставлять переходить сразу к интиму.Вы можете просто некоторое время встречаться, а потом сами поймете.
А сказать вам нравитесь вы ему или нет не сможет никто кроме самого парня. Это невозможно предсказать или узнать, а тем более не видя ни его, ни вас.
Если он вам нравится - наслаждайтесь отношениями.

Розлучення вплинуло ж звичайно на вас, але як саме знати не можемо. Це робота не для онлайн чату.
Спробуйте уявити собі цей поцілунок, що він уже відбувся, що ви відчуваєте? Якщо серйозних відносин ще не було, то можливо це страх зблизитися?
Розпишіть собі на листочку все що у вас асоціюється з словом "поцілунок" і те що мав би він означати для вас як для пари. Можливо вийде зрозуміти, що саме вас так лякає. Яку роль у ваших відносинах він відіграє.
І повторюся, поговоріть про це з хлопцем. Успіху вам!

Здравствуйте. Что будет если вы откажете? В первую очередь вы должны думать о себе, своих ощущениях. Если вам достаточно, то не соглашайтесь. Если вы ни телом, ни эмоциями не готовы к интиму то согласие это насилие над собой. Вы этим не сделаете приятно ни парню, если он адекватен и беспокоится не только о своих потребностях, ни себе. Более того из за таких ситуаций можете начать воспринимать секс как нечто "необходимое только партнеру", как насилие. Вы только недавно потеряли невинность. Это важный момент в жизни девушки. Дайте себе время осознать что произошло. Удовольствие зависит от многих факторов способности расслабиться, довериться партнеру, способностей партнера, отношение к сексу.

Доброго дня. Довго це скільки? Чи були у вас уже стосунки?
З чим у вас асоціюється поцілунок. Що відбудеться, коли ви все таки відважитеся? Що ви знаєте про хлопця, його репутацію? Можливо ви чогось боїтеся? Подумайте чого саме. Уявіть що це вже сталося і що далі, які відчуття, емоції? І так, погоджуюся з колегою поговоріть відверто, можливо хлопець розвіє ваші сумніви. Принаймі у нього з'явиться розуміння, що відбувається.

Да, решение не простое. Но здесь вы уже должны прислушиваться к себе. На сколько далеко едете, сможете ли видеться? Обдумайте все за и против, прислушайтесь к своей интуиции. Подуймайте над различными вариантами как может развернуться ситуация, возможно это поможет вам принять решение. Удачи вам!

"У него были девушки 3 девушки и они его бросали" - значит ему есть чего бояться. А ваш переезд тем более все усложняет, поскольку это не малый срок, начать отношения и сразу же расстаться будет трудно. И нет гарантий, что вы вернетесь к нему. Поэтому и не хочет рисковать тем, что есть сейчас

Здравствуйте. А на что похожи эти знаки внимания? если бы другой парень так себя вел, что бы вы подумали?
И что вы к нему чувствуете, как относитесь к нему?
Вы явно ему нравитесь не просто как друг, но он чего-то боится. Чего именно можете прямо у него спросить. Возможно, того что вы не захотите с ним быть, а может и в самом деле как вы написали "испортить дружбу".
Были ли у него девушки, как заканчивались его отношения? Возможно у него есть негативный опыт завершения отношений и ему бы не хотелось чтобы это случилось и с вами. Потому что если вы перейдете на новый этап, дороги назад уже не будет. У вас или сложатся прекрасные отношения, или закончится дружба.
Если вы не против стать не только друзьями, то поговорите с ним прямо, в противном случае дайте понять, что между вами только дружба. Все зависит от вас.

Здравствуйте. У мамы плохой опыт и понятно, что она переживает. Однако, это ее опыт. Полностью дистанцироваться пожалуй не стоит, но про личные отношения лучше с кем-то другим говорить. Вы помиритесь с мужчиной, а мама не сможет простить ему что он оскорбил ее ребенка и уже не сможет воспринимать его, по крайней мере, нейтрально. Возможно, мама переживает и за себя, поскольку когда вы помиритесь, она снова останется одна. Чувствуется, что вы взяли на себя роль родителя и беспокоитесь о своей маме как о ребенке. Нужно признать, что "она уже взрослая" позволить себе и ей жить своей жизнью.

Здравствуйте. Вы самая настоящая мама, которая только может быть. Вы выносили, родили и заботитесь о маленького человечке. Даете ей свое время, свою любовь, заботу и частичку себя. У вас сейчас такой перод, во время которого многие мамы сомневаются в своей способности, сомнения в "идеальности". У вашго ребенка именно такая мама как ему нужно. Большинство мам (не могу сказать все, потому что всех просто не знаю) раздражаются, устают и иногда злятся на своих детей. И это нормально. Да, это вызывает безумное чувство вины: "Как я могу злиться на этот маленький комочек". Но мамы обычные люди, а не супергерои, а находятся 24 ч на чеку. Это утомляет, тогда и появляются раздражительность, агрессия. Основное отслеживать их, понимать что именно больше всего задевает, почему именно в этот момент прорвало. Плюс нужно учесть гормональные качели. Это все сложно, но со временем нормализуется. Вы адаптируетесь друг к другу, лучше будете понимать потребности ребенка. Но главное не забывать о своих потребностях. Если есть тот, кто бы помог, то замечательно. НЕ взвалюйте все на себя. И не пытайтесь компенсировать свое ощущение "ненастоящей" всеми возможными способами, вы просто себя истощите этим. Если трудно об этом говорить с мужом возможно есть другие близкие люди. Если уж совсем будет сложно, обратитесь к психологу, я понимаю, что с маленьким ребенком это сложно, но думаю один час вы сможете себе выкроить.

Здрастуйте. В ваших словах слышится боль утраты. Я понимаю, что кошка была вам очень близка, то и горе как от потери близкого человека. Не нужно себя винить, такое в жизни случается все проконтролировать невозможно. Пока просто погорюйте, позвольте себе слезы и траур. Дайте себе время для примирения. Если вас беспокоят котята отдайте их кому-то другому или по крайней мере купите для них новую посуду. Потеря вашей кошки явно пришлась на тяжелый кризисный период и стала последней каплей. Что сейчас в вашей жизни такого происходит? Какую часть себя вы потеряли вместе кошкой? Складывается такое впечатление, что со смертью кошки вы окончательно потеряли надежду что в жизни может быть что-то хорошее. С такой болью трудно самой справиться, необходима поддержка близких, поделитесь с ними. А самое оптимальное было бы обратиться к психологу, потому что здесь не только о кошке, а нечто гораздо глубже и более о личном
--

Ответ отредактирован автором 16-06-2018 08:06:10