Психологиня Галина Ивановна Резник Хмельницький

Здравствуйте Маргарита!
Суицид Вашего знакомого, который выбросился из окна, стал для Вашего страха спусковым крючком, который дремал у Вас внутри. Появление страха смерти может свидетельствовать об общим психологическом неблагополучии и даже о переутомлении. Я рекомендую Вам обратиться к психологу на личную консультацию.
Удачи Вам!
С уважением, Галина Резник!

Здравствуйте!
Да, Ваш парень тот еще Казанова! Он играет с Вами в чувства! Что бы расстаться с ним, нужно проявить силу воли; и либо переехать и отрезать все контакты, либо найти себе другого парня.
Такие отношения, как Вы выше описали, могут длиться годами и измотать вас психологически и физически.
Берегите себя и будьте счастливы!

Здравствуйте!
В Вашей паре не конфликт, а по отношению к Вам регулярно применяют психологическое насилие. Вы сами написали, что от этого страдает Ваша самооценка! Может ли он перейти от угроз к действиям - может. Поэтому хорошо подумайте о Ваших отношениях, пока у Вас нет детей!
С уважением, Галина Резник!

Здравствуйте!
По моему Вы уже все решили и поняли, что Вам этот человек не подходит. Сохранять отношения из - за страха остаться одной, было бы не гуманно по отношению к Вашему парню. Дайте себе и ему шанс на счастливую любовь!
С уважение, Резник Галина!

Здравствуйте!
Поведение Вашего парня Вас насторожило! Он проявил неуместную в данной ситуации агрессивность! А Вы молодец, что бережете себя и обращаете на такие моменты внимание. Дальше Вам решать - общаться с ним или нет?!

Здравствуйте, дорогая Ann!
Вам придется выбирать между ними! В выборе прислушайтесь к своему сердцу! То, что Вас парень берет за руку и Вы таете от этого - весьма веский показатель в его пользу!
Желаю Вам счастливой и взаимной любви!
С уважением, Галина Резник!

Здравствуйте!
Любят же не только за внешность! Он Вас ревнует!
С уважением, Галина Резник!

Здравствуйте!
Сочувствую Вам! Вы осмелились вырасти над своим окружением и это очень трудно сделать в одиночку. А почему сами не идете к психотерапевту по поводу созависимости?
Да, Вы правы, в том, что если муж не считает это проблемой, то помочь ему в избавлении тяги к алкоголю невозможно. Я бы порекомендовала Вам расширить свой круг общения и искать больше возможности для общения с людьми, которые разделяют Ваши взгляды по отношению к алкоголю. А также делать все от Вас зависящее, что бы стать более независимой в материальном плане. Ваши аффирмации и работа над собой обязательно дадут результат, но что бы его ускорить Вам нужна для этого компания таких же целеустремленных людей. Ведь не даром в Библии сказано:"Где двое или трое молятся в имя мое, там и я с ними пребываю".
Желаю Вам добиться своих целей и быть по настоящему счастливой!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Возможно Вы тот тип социально ориентированных людей, которые любят работать в команде и которым нравиться взаимодействовать с другими людьми. Если же Вы хотите создать бизнес, то сами просто боитесь ответственности и поэтому Вас сразу нужен партнер. Разберитесь в себе, чего Вы на самом деле хотите от своей карьеры. Есть люди, которые прекрасно преуспевают замами и помощниками руководителей.
С уважением, Галина Резник!

Здравствуйте!
Я очень рада за Вас, что у Вас все хорошо. В первом письме этого не чувствовалось. Если заключить законный брак, то Ваш мужчина уже будет знать, что у него новая семья и не будет себя винить.
Желаю Вам счастья в личной жизни!
С уважением Галина Резник!

Здравствуйте Евгения!
Вам стоит поговорить с мужем о сложившейся ситуации и о том, что вы чувствуете, когда он ходит хмурый несколько дней. Неплохо бы было подружиться с его дочкой, сделать так, что бы ей было интересно с Вами вместе.
Если он себя винит, что дочка растет без отца и еще при этом Вас вовлекает в это чувство, то стоит задуматься принял ли он окончательное решение - расстаться с прежней семьей?!
Складывается впечатление, что он хочет сидеть на двух стульях одновременно.
Что Вам делать в такой ситуации? Наверное смотреть правде в глаза и знать, что такое может продолжаться долго. Набраться терпения, но при этом не играть роль мамочки обиженного взрослого дитяти. Любить себя и заботиться о себе, дать понять, что Ваши чувства и эмоции тоже важны в этой ситуации!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Анна!
Если Вы окончательно решили расстаться, то больно все равно будет. Это просто надо будет пережить. С другой стороны лишать ребенка отца, при живом отце, я считаю не правильным. Родного отца никто не заменит. Вы Можете выйти замуж и Ваша дочка будет воспринимать Вашего мужа, как папу, но она Вырастет и родного отца все равно будет искать.
Как Вы себя чувствуете, когда приходит Ваш мужчина и не говорит, что он папа вашей дочке. Я Вам пишу ответ и мне уже от этого больно, как представлю. А как Вам в этой реальной ситуации?
Не лишайте пожалуйста себя права иметь мужа, а дочку отца. Ту семью он бережет - а Вас? Почему Вы боитесь предложить ему жениться на Вас? Если не хочет, то отпустите его с миром и Создадите новую семью пока молоды.
Желаю Вам взаимной любви и счастливую семью!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Я понимаю, что Вам кажется, что мир рухнул. Вы девочка и Вам важна ваша внешность, я Вас понимаю. Умереть нельзя просто так. Жизнь продолжится в другом измерении с этими же проблемами. Есть только жизнь и проблемы, которые в ней возникли надо решать. Ведь можно сделать пластическую операцию на нос. Если нет денег, поискать спонсоров для этого. Родители все равно Вас любят, даже если Вам кажется, что это не так. Поговорите с ними на счет операции. Напишите в проект на телеканал СТБ " Я стесняюсь своего тела" и решите эту проблему с носом. У Вас все еще будет в жизни хорошо! Пожалуйста, не отчаивайтесь!
Желаю Вам мужества в работе над собой!
С любовью и уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Если человек не уверен в себе и ревнует, то разобраться с собой может только он сам. Вы ему ничем не поможете. Предложите ему пойти к психологу. Это его дело - побороть свои страхи и комплексы, а не Ваше! Если Вы не создаете больше прецедентов для ревности, то просто наберитесь терпения и посмотрите как дальше будет развиваться ситуация.
Присмотритесь к нему повнимательнее и задайте себе вопрос: "А почему его все предают?". Может он тоже к этому приложил усилия. Почему все предают "хорошего человека"?
Берегите и любите себя!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Причина недоверия парням может лежать в опыте из детства и отношениях с отцом. Но эта тему лучше разобрать на личной консультации с психологом.
То, что Вы пишите, что у Вас были влюбленности и вы им не придали значения, говорит о том, что Вы свои чувства по поводу этих влюбленностей проигнорировали, а значит и саму себя не воспринимаете всерьез. Нет доверия к себе прежде всего, поэтому нет и к парням доверия. Если были влюбленности, как они закончились? Что Вы после этого чувствовали? Неужели сплошной позитив... Дело в том, что этот Ваш прошлый, но не разобранный по полочкам опыт, может быть причиной недоверия.
С уважением, Галина Резник!