Психологиня Ірина Ігорівна Сняданко Львів Галицький район

Вот тут и нужен психолог ) Надо выровнять эмоциональные перепады. Возможно надо попить таблетки, которые выровняют эмоциональное состояние (но таблетки прописывает психиатр). С комплексами надо разбираться. Скорее всего есть проблемы в отношениях в семье, а именно с тем как можно или не можно проявлять гнев, злость, радость и т.д. в семье.

Вы думаете другие люди так не делают? У вас сейчас такой возраст когда эмоции управляют вами, а не вы эмоциями. Вы не хотите себя принят таким "переменчивым"? Если бы у вас был друг, который бы вел себя как вы, вы бы что о нем думали?

А как проявляется ваша импульсивность?

Я согласна с коллегой. Тут вообще надо долго разбираться. Первое что кинулось в глаза, это чувство стыда. Вас в семье стыдили за ваши проступки? Как родители себя вели когда вы что-то делали не так, что они вам говорили?

Полгода в психиатрической больнице приводят к понижению самооценки, дезориентации, дезадаптации (Кто я? Что я? Где я?). Употребление наркотиков тоже не проходит без последствий. Что бы там с ним не было, у него есть здоровая часть его личности к которой надо обращаться и пробовать адаптировать к жизни. По чуть-чуть вернуть веру в себя. Ему срочно нужен хороший психотерапевт.

Может вам стоит отойти от мыслей про сепарацию, а акцентировать внимание на себе, своих границах, своей самооценке. Может проблема сепарации это так видит вас ваш психолог. И тут еще не понятно чья это больше проблема. В терапии нельзя называть проблему вот так - "все ясно, это проблема сепарции". Ерунда, так не бывает. Здесь больше, нарушение границ, коммуникации, это все надо востанавливать и тут мама уже не при чем. Нельзя зацикливаться на сепарации. Поэтому пойдите к другому психологу, для сравнения.

То есть вы не знаете, как общаться с мамой, не рассказывая ей всего как раньше? Вам хочется, на самом деле, рассказать маме что-то свое? Возможно сепарация, это не тогда, когда вы ничего не рассказываете маме, а тогда, когда вы рассказываете маме, но не боитесь, что мамины советы могут на вас влиять. Может стоит поэкспериментировать? Мама она же еще и просто женщина, которая стареет и просто нуждается в поддержке, любви. Говорите с ней о своих чувствах, когда ее слова вас ранят, делают вам больно и т.д. Сейчас вы как-бы отстранились от нее и думаете, что это и есть сепарация. Вам стоит продолжит терапию. Возможно сменить психолога.

Ну нет у вас желания общаться с мамой и что, почему вас это беспокоит? Или вы считаете, что с вами что-то не так, это не правильно или что-то еще? И что такое "холодность" , как вы ее чувствуете, в чем она проявляется?

А вы никогда не были свидетелем секса между мужчиной и женщиной и у вас могло возникнуть отвращение? Здесь больше идет, что секс между мужчинами выглядет как более принимаемый и допустимый, чем между мужчиной и женщиной. И у вас есть много недоверия / стыда, если вы боитесь рассказать о своей проблеме психологу. Думаю здесь можна поискать травмирующую ситуацию. Может в семье как-то тема секса была или сильно открыта или наоборот. Поищите проблему вместе с психологом )

Я не думаю, что это была показуха. Думаю, все было искренне, но временно. Его действия в начале отношений базировались на всплеске эмоций, а когда эмоции проходят он становится собой как он есть. А вам хотелось, что бы так было всегда. На самом деле забота, это труд, ответственность которую мы берем на себя и это то, что приходит в процессе отношений, когда мы понимаем, что человек нам дорог и важен. С годами вы начнете различать демонстративное внимание которое идет от эмоций страсти и желание обладать вами от тихой спокойной заботы. С другой стороны, есть вы, которая обратила внимание именно на него, который дал сильные эмоции, любовь и заботу ( того чего вам не хватало в жизни и хочеться получить через него). Смотрите, наблюдайте, что он будет делать дальше. В отношениях каждый должен делать шаги на встречу, и пока партнер не сделает шаг на встречу к вами, то стойте и ждите. И только так.

Думаю, тут надо поработать с гневом, вы имеете право злиться, и говорить об этом, но переходить к действиям с выкидыванием вещей наверное было рано. Именно это может сильно ударить по самооценке. Он конечно защищался от вашего гнева и сказал самые обидные вещи вам. Сейчас на первый план выходит даже не причина ссоры а то как вы ссорились. Наверное, вам надо сделать акцент в разговоре с ним именно на этом, а потом уже надо разобрать, то как отстаивать свои желания без гнева, но и не подавляя эмоции. Если захотите, то обращайтесь.

Теперь ситуация выглядит совсем по-другому. Становится еще сложнее понять. То есть вы сами его выгоняете, потом хотите, что бы вернулся. Вы что хотите от него сейчас, что он должен делать? И как выглядела ваша ссора на самом деле?

Ждите, дайте ему время подумать. Куда вы спешите? Я так понимаю, что вещи вы сами ему предложили забрать, когда ссорились? Или все-таки он сказал, что уходит от вас?

Не думайте сейчас о будущем с ним, это отравляет настоящее. Думайте как оно есть сейчас. Отношение очень тяжелая штука. Они не держаться на страсти, которая со временем остывает, не держиться на попытках удержать кого-то. Важно то, что в отношениях с ним вас привлекло. Что этот мужчина вам дал или вам хотелось думать, что дал? И теряя его мы теряем и то, что он нам давал - любовь к себе, внимание и т.д. Тут тогда идет необходимость поработать с самооценкой. Может это тот тип мужчин, которые специально заводят роман в другом городе. Тогда опять вопрос, почему мы выбираем таких мужчин?

Это может быть еще совсем не конец отношений, а только начало. Если все правильно обставить. Если он того стоит конечно. Главное, он должен видет, что вы за него не держитесь, не упрашиваете. Возможно тогда он поймет, что был не прав, что обидел вас. А почему вы решили, что он придет именно забирать вещи, что это конец? Если вы показываете свои желания и рамки, это не означает, что другой должен вас кидать.
Пока что надо взять паузу. Мы не знаем, какие у вас с ним отношения. Какой он сам. Или его обидело, что вы залезли в его телефон. Или он искал повод поругаться с вами. На самом деле я не знаю всей картины. Но мужчины часто могут уходить и возвращаться. Поэтому если он решил забрать вещи, то в добрый путь, а если хочет вами манипулировать в такой способ, то вы подумайте насколько вам это подходит. И готовы ли вы терпеть такое всю жизнь.