Анкета цього психолога не оновлювалася понад півроку. Перевірте інших психологів в Львів
Років досвіду: 7
Освіта
Львівський національний університет ім. І. Франка. Спеціальність: психологія.
Г.О. « Українське товариство Системної психотерапії»: навчальна програма «ABC короткотермінової терапії зосередженої на вирішенні BSFT» ;
Навчальний проект по символодрамі, міжнародного товариства переживання образів та імагінативних методів в психотерапії і психології (МТКПО); дійсний член Г.О. « Інститут розвитку символодрами та глибинної психології"; Член Української спілки психотерапевтів (УСП).
Досвід психологічної практики
Психологічне консультування. Проведення трененгів та майстер-класів.
Індивідуальна та групова психотерапія.
Психотерапія пар в т.ч. у форматі два на два ( два психолога: чоловік та жінка).
Психолог у Львівська комунальна психіатриічна лікарня з 2018 р.
Робота з попередження домашнього насильства. Корекційні програми для осіб які вчинили насильствоу сім'ях.
Працюю з запитами спеціалізація, зона професійних інтересів
✔️ проведення тренінгів- мотивація, самооцінка та самосприйняття
- кризові та тривожні стани: депресія, апатія, емоційне вигоранняї, творча і професійна криза
- партнерські та сімейні відносини, пошук партнера, самотність, страх відкидання, близькості, кризи у відносинах
- психосоматичні розлади
- травма та втрата.
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Добрый вечер, Адель. Для Вашего малыша это действительно будет большим стрессом. Если от поездки отказаться нет возможности, то лучшим вариантом будет оставить ребенка в привычной обстановке и с теми людьми к которым он привык. Если и это сложно, тогда Ваш вариант и рекомендации коллеги наиболее оптимальны!
Добрый день, Елена. Думаю, что куда бы Вы не собрались со своим молодым человеком, реакция мамы с папой будет такой же. Ведь проблема не в стране а в необходимости признать, что их дочь уже выросла и готова покинуть "гнездо". Для всех родителей это очень непростой период, особенно, когда единственный ребенок долгие годы был смыслом их жизни. Как поступить? Если уверены в своем молодом человеке, готовы к переменам и возможным трудностям - конечно ехать! Родителем будет не просто но рано или поздно они обязательно примут Ваш выбор! Постарайтесь как можно спокойнее объяснить им что Вы очень их любите и благодарны им за любовь и поддержку, но это Ваша жизнь и Вы в праве самостоятельно нею распоряжаться. Удачи Вам)
Здравствуйте Лена. Единственный способ разрешить Вашу ситуацию-договариваться! Компромис - это обоюдные уступки, при которых и Вы, и Ваш муж будете чувствовать определенную неудовлетворенность. В идеале надо найти не компромисное решение, а построить Ваши отношения в форме сотрудничества. Для этого важно научиться не только правильно выражать собственные намерения и желания, но и слышать партнера. Попробуйте использывать технику "я-высказывания", основной принцип которой состоит в выражении собственных чувств и желаний (поищите, в интеренете много информации).
Здравствуйте. По-видимому у Вашего мужчины сложный период, который он должен пережить.
Мужчины вообще редко обращаются за сторонней помощью и только в очень крайних и сложных жизненных ситуациях. Предложите свою помощь, просто дайте понять , что он может на Вас рассчитывать. "Получается, он для меня лучше солнца в темном царстве , а я для него нет?"
- не делайте поспешных выводов. Эта фраза уже звучит как обвинения! Проговорите с мужчиной свои чувства и эмоции, но только не в обвинительной форме. Не настаивайте и не торопите события. Дайте ему немного времени. Это время будет полезно и для Вас. Ответьте себе на вопрос: " Готовы ли Вы вкладываться в Ваши отношения?"; "Что стоит за Вашими чувствами и обидами?" ; "Что Вы ожидаете от Ваших отношений?" и т.д.
Здравствуйте. Хочется тоже поддержать Вас. Измена любимого человека это всегда очень тяжело, но измена это всегда симптом "болезни" семьи как единого организма! Если Вы любите своего мужа а не просто "Не представляю как буду растить сына одна, без мужского плеча.", задайте себе вопрос: Как Вы, лично, готовы вкладываться в Ваши отношения? Что Вы делаете не так? Чего не хватает Вашему мужу в отношениях с Вами? Задайте эти вопросы себе и ему. Поддержу коллегу - Цените Себя!!!. Займитесь собой, начините, в первую очередь, со здоровой долей эгоизма, любить себя! Через любовь к себе мы не только транслируем миру наши ожидание, но и учимся любить и понимать других людей. Удачи Вам)
Светлана, большинство мужчин тоже боятся быть использованными. Я очень мало встречал мужчин, которым доставляет удовольствие каждый раз искать новую партнершу для качественного , единоразового секса. Вы совсем не знаете друг-друга, поэтому рано делать выводы! Напишите, предложите встретиться еще раз. Поговорите про общие интересы, расскажите про Ваши желание и опасения! Совершенно нормально когда взрослые люди обсуждают подобное. Быть или не быть использованной это только Ваше восприятие ситуации,Ваши границы и моральные принципы. Мы все,в какой-то мере, разрешаем использовать себя в отношениях и это нормально - что то отдаем но и что то получаем. Не бойтесь спрашивать и предлагать встречу. Проверить Ваш ли это мужчина можно только экспериментальным путем.
Здравствуйте. Судя по Вашему посту, у Вас очень сильные тревожные переживания! Возможно есть смысл легкого медикаментозного лечения стабилизаторами настроения? Обратитесь к врачу психиатру, только он может выписать лекарства.
Здравствуйте, Катя! То , что происходит с вашей дочерью, совершенно нормально. Ее подростковый возраст уже в полном разгаре. В этом возрасте у подростков начинается период вторичной социализации в котором основную роль начинают играть референтные группы ( подруги, друзья и т.д.). В их глазах важно «выглядеть и поступать круто», чтобы быть в числе первых, которых уважают и которым подражают. Родителям конечно не позавидуешь ( сам через это прошел). Вот пару советов: Не отдаляйтесь от дочери. Ей, даже больше чем раньше, нужна Ваша поддержка и любовь. Поинтересуйтесь, какие ценности и интересы исповедуют компании с которыми она дружит? Кто является для дочери идеалом подражания? Важно дать понять, что Вы принимаете и любите ее безусловно, со всеми ее " бздыками" и " истериками и всегда готовы прийти на помощь! Ну и терпения, терпения,терпения)
,
Здравствуйте, Алина. Лучшее,что можно сделать в подобной ситуации, это попробывать объяснить маме свою позицию и найти компромис! Если по разным причинам это сделать не возможно, то Вы вольны поступать так, как считаете нужным! Вы совершеннолетняя и Вам нет необходимости спрашивать у мамы разрешения. Другое дело если Вы зависите от родителей то это конечно осложняет ситуацию... В любом случае первое это переговоры)
Є тренінги, є групи які працюють з відносинами, є багато спеціалістів які займаються залежними відносинами! У Львові багато спеціалістів, які можуть вам допомогти. Вибирайте)
Безцінні, Віка, Ви і Ваше бажання допомагати іншим! Тому за це Вам низькій уклін! Але допомагаючи , варто не забувати і про себе! Піклування про людей потребує сил та здоров’я! Не нехтуйте цим. Ця історія Вас докорінно змінила. Ви вже інша - набагато доросліша. Як адаптуватись до соціуму? Ви вже це робите, бо те , що відбувається - його частина, яку іноді не хочеться бачити, стикатися з нею. Але вона існує поза наші бажання. Це треба прийняти, переосмислити і жити далі. Дякую Вам за цей пост! За наступаючим Різдвом Вас і Ваших близьких)))
Здравствуйте. Вам обязательно нужна помощь специалиста и обязательно очно! Попробуйте поискать кого-то в городе где живете. Не затягивайте с этим. То, что Вы описали само собой не пройдет!
Здравствуйте, скорее всего, Вы просто слишком сильно волнуетесь и переживаете за то , получится или нет. Лучший способ, как советовала коллега выше, действительно обратится к сексологу. Не переживайте, все обязательно наладится)
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно
зареєструватися або увійти як користувач.