НПУ ім. М. П. Драгоманова за спеціальтністю практична психологія.
Закінчила 4-річне навчання методу Транзакційного Аналізу.
Член Української Асоціації Транзакційного Аналізу.
Регулярне навчання на психологічних тренінгах, семінарах, мастер-класах.
Досвід психологічної практики
Работаю с проблемами. самоидентификации, страхами, экзистенциальных кризисов; с вопросами самооценки, подростковыми особенностями, проблемами построения удовлетворяющих взаимоотношений в паре, в семье с 2016 года.
Працюю з запитами спеціалізація, зона професійних інтересів
Личностные проблемы, неуверенность в себе, страхи, тревожность, терапия горя, терапия измены в паре, отношения с родителями, отношения в паре, в семье, одиночество, созависимые отношения, профессиональное выгорание, возрастные кризисы.
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Добрый вечер, Ира! Не все люди разрывают контакт с другими в реальной жизни и у себя в голове одновременно. И могут себя вести соответственно своей "картинке". Вы можете подумать о том, зачем Вам размышлять над его действиями. И закончили ли Вы отношения с ним?
Алена, добрый день! Вы в нескольких предложениях описали сильную созависимость. В рамках открытых онлайн консультаций с ней не справиться. Если есть возможность, обратитесь к психологу за личной терапией. Позаботьтесь о себе!
Здравствуйте! В психологии есть понятие "стадии развития пары". Первая стадия называется "созависимая" и характеризуется сильной страстью(не могу без него и дня) , идеализацией партнера(он самый лучший) итд. В среднем она длится 1-1,5 года. После наступает "контрзависимая" стадия, которая характеризуется обострением конфликтов, недовольствами, открытием новых черт партнера, а также спаданием сильной эмоциональной тяги. В этот момент можно подумать, что любовь прошла. Судя по времени(вы вместе 2 года), возможно, что вы сейчас проживаете эту стадию развития вашей пары.
Любви вам!
Здравствуйте, Мариам! С учетом
« Я живу в таком менталитете, где жениху выбирает невесту мать»;
И
«Потом написал, что его мама нашла ему невесту. И у них во вт будет свидание»;
Есть ли вариант продолжения ваших отношений? Говорил ли парень, что может пойти против культуральных традиций вашей местности?
Добрый вечер, Ирина! К сожалению, с такими проблемами невозможно справиться, прлучая советы здесь на сайте. Подумайте о терапии лично или онлайн. В безопасной обстановке вместе с психологом Вы сможете шаг за шагом решить свои проблемы. Позаботьтесь о себе!
Согласна с предыдущим высказыванием коллеги.
Хочу добавить, что Вы показываете конкретные ценностные установки о прощении, смирении. Но Ваше ухудшающееся эмоциональное состояние говорит о том, что Вы "утрамбовываете" оправданный гнев в себе и направили его уже на себя. Ментальные установки и улучшение климата в семье врядли помогут избавиться от разрушающих Вас чувств. Чувства нуждаются в выходе и проживании.
Предательством по отношению к себе будет дальнейшее обвинение себя и нежелание или неумение себя простить. Это саморазрушительно и нелюбяще по отношению к себе. В вопросе прощения или непрощения измены нет правильного решения. Любое решение несет свои последствия. Если год назад Вы приняли решение простить, значит это было самым подходящим для Вас вариантом. Сейчас важно обратить внимание на свои чувства, обратиться за поддержкой и произвести "инвентаризацию" ценностей.
Прошел немалый срок, а Ваше состояние ухудшается. Это может говорить о том, что чувства, которые вызвала измена не отреагированы адекватным образом. У меня сложилось впечатление, что Вы взяли вину за измену на себя. Измена - это сознательный выбор изменившего. Если есть возможность, обратитесь за личной помощью к психологу. При сотрудничестве и поддержке Вы сможете встретиться со всеми своими всплывающими чувствами, перепрожить их и отреагировать.
Добрый вечер! Сочувствую Вам, столкнуться с изменой может быть очень травматично. Пережить и восстановиться после нее важно граммотно и с поддержкой. Этапы горевания схожи с этапами проживания горя от смерти близкого. Сколько времени прошло с того момента, когда Вы узнали об измене?
Для того, чтобы "мы" пришли в норму нужно желание и усилия двоих. Ваши личные изменения могут повлиять на него, а могут и не повлиять. Но в любом случае, осознанное изменение собственного поведения будет влиять на качество отношений в Вашей жизни.
Было бы хорошо Вам разобраться почему в ваших отношениях происходят такие качели. Иногда можно подсознательно вести себя так, чтобы вызывать ощущения "холодно-горячо". Это маркер не здоровых отношений.
Доброе утро! Взаимоотношения-это всегда дело двоих. Любовь можно вернуть, если оба этого хотят.
«Но договорились попытаться наладить... он говорит , что наверное меня еще любит, но вернется ли его отношение ко мне он не знает»;
Похоже, что он готов налаживать.
Вы любили его перед разрывом отношений?
Добрый день! Присоединяюсь к коллеге. Описанные Вами симптомы могут быть запросом на терапию. В Ваших мыслях нет ничего постыдного. С такими проблемами люди обращаются к психотерапевту и успешно справляются с ними.