Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте Edward. А сколько времени прошло с вашего знакомства? Три свидания, это действительно слишком мало, чтобы понять друг друга, узнать. Но чувства симпатии могут появиться сразу. Это более иррациональные чувства.
Мне кажется, что вы не сделали ничего лишнего. Вы вели себя исходя из своих желаний и понимания. Девушка может не испытывать к вам таких же самых чувств, что и вы. Но это не обязательно конец. Время все расставит на свои места. Просто будьте терпеливым. Или вам хочется сразу знать, что и как будет? Общайтесь, проявляйте свой интерес, проявляйте инициативу. Но в меру. В меру того, как хочет и может девушка. Настойчивость конечно же приятна девушкам, но прислушивайтесь и к ее мнению, как ей хотелось бы.

Ну, как видите, и из истории его семьи - у него такой сценарий. Опоры в нем не чувствуете, ищите опору в себе. Надеяться на то, что он станет опорой, это ждать и ничего не предпринимать в своем направлении. Опора на другого человека, в любом случае это иллюзия, как часто это бывает. С ним может случиться все, что угодно. А вы позаботьтесь сами о себе, о своем благополучии. Ну и определите для себя, в чем вы можете на него положиться, в каких вопросах, и в чем не можете. Чтобы семья была командой, надо, чтобы оба этого хотели.

То есть вы тратите на семью больше денег, чем он и вам еще удается откладывать? Как бы вам хотелось? Зарабатываете вы одинаково? Может покажете ему расходы вашей семьи, и кто на сколько участвует в них каждый из вас?
Понимаете, что заставить другого что то поменять в себе невозможно. Другого человека изменить нельзя. Так что остается, либо разговаривать на тему вашего недовольства, либо смириться с этим, либо что-то менять самой. Если разговаривать, то не на тему, что надо копить на квартиру, откладывать. А на тему того, что вам тревожно, и что вас беспокоит. А что вас беспокоит? Вы так и не написали. Что вам не нравится в вашей жизни сейчас? Что беспокоит или тревожит?

Ну так может вы сами будете откладывать в том размере, какой он платит за аренду? Понятно, что так будет медленнее собираться необходимая сумма. Но что поделать? Его потребности вы не обойдете.
Судя по вашему письму, вы тревожитесь от того, что живете в квартире, которую арендуете. Почему? Муж ваш спокойно относится к этому. Получается, он не хочет напрягаться и отказывать себе в удовольствиях и хобби. А вы?

Анастасия здравствуйте. А почему вы думаете, что он хочет изменений? Сознательно он вам говорит - "да, надо бы", но то что он делает, говорит о том, что на самом то деле ему "не надо".
Видимо вам это важнее, чем вашему мужу. Его и так все устраивает. Он живет здесь и сейчас и не заморачивается будущим. Есть такие люди, да. Измениться они могут только тогда, когда сами решат, что - "им надо". Так всегда было? Или так стало?
Может надо отбирать у него деньги, чтобы сохранить их?) Он на такое согласится?)

Ответ отредактирован автором 26-09-2019 12:37:41

К сожалению, есть такие родители, всю жизнь внушающие своему ребенку чувство вины. И это действительно больно и обидно, когда мама видит в потребностях ребенка, в его нежности и тепле, какую то корысть. Видимо она не умеет иначе. Но вам то от этого не легче. Вы зависите от нее эмоционально и страдаете от этого. Это нормально зависеть от значимой родительской фигуры, но в детском возрасте. Во взрослой жизни уже степень этой зависимости должна бы снижаться, в идеальном варианте. Это можно прорабатывать в терапии.

Психолог-психотерапевт. Обращайтесь, если надумаете. Буду рада помочь вам.

Здравствуйте Ирена.
"Я хочу понять за что со мной так?"
---вы с одной стороны понимаете, что мама причиной всему, что происходит в вашей семье,а с другой будто несете за это все ответственность. Почему так? Почему вы думаете или чувствуете, что в чем-то виноваты и такое мамино отношение к вам за что-то, за что вы ответственны? Может потому что мама так со всеми и это ее способ строить отношения? Что вы чувствуете по этому поводу?

В таких случаях можно и стоит попробовать поработать по скайпу. Это тоже вариант, и неплохой, кстати. Но вы не сказали, какие психологические трудности вы у себя находите, на ваш взгляд?

Здравствуйте. Что вас беспокоит, кроме себореи? Какие психологические проблемы у вас есть, на ваш взгляд? И почему невозможно прорабатыватьс психологом эти проблемы? Какие причины?

Аня здравствуйте. Да, конечно это нормально, когда дети учатся ходить, то падают. И это естественно. Дело скорее всего в вашей тревоге за ребенка. Вы всегда были тревожной? Или это проявилось с появлением дочки?
Прогулки для ребенка это очень важно, не стоит их пропускать. Может надо просто внимательно наблюдать на дочкой, держать ее, когда она проявляет интерес к окружающему миру. Это необходимо для развития - любопытство.

Здравствуйте Прасковья. Вы действительно уже взрослая девочка) И вы можете не созваниваться с мамой каждый день, потому что это действительно очень напрягает. Мама хочет контролировать каждый ваш шаг, тревожится за вас, не дает вам сепарироваться. Вы тоже эмоционально зависите от нее. Боитесь обидеть своей независимостью. Сам процесс сепарации/отделения от родителей начинается уже в самом раннем детстве. И в этом процессе участвуют и заинтересованы обе стороны в идеале. Но в вашем случае, мама не хочет принять тот факт, что вы уже выросли и не отпускает вас. И сейчас, чтобы отделиться вам необходима сила и она воспринимается вами всеми как агрессия против родителей. Агрессия необходима нам, что бы отделиться и строить свою жизнь. Можно попытаться объяснить маме, что все-таки вам нужно пространство, где она не может "присутствовать" постоянно и не может контролировать вас. Что с вами ничего не случится. Понимаю, это сложно, но необходимо. И поначалу мама будет обижаться, а вы будете чувствовать себя плохой и неблагодарной. Надо выдержать это, иначе отдельной быть не получиться. Можно сделать это вместе с психотерапевтом, так будет хоть кто-то на вашей стороне и будет поддерживать вашу самостоятельность.

Здравствуйте Анна. Возможно вы все же ждете его возвращения. Не можете никак закрыть эту страницу вашей жизни и "завершить" отношения. Что в нем такого особенного, что вы так "запали" на него?

"Как будучи замужем я могу встретится с другим?"
---а вы разве не в праве просто общаться с другим? Вы же можете озвучить мужу свои намерения и жить, как вам хочется. Если нет, то решайтесь на развод, и тогда будете делать следующий шаг.

Здравствуйте Таля. Сопереживаю, сочувствую вам. Совсем мало времени прошло, 3 месяца. Очень болючие, да. Это необходимое горевание, к сожалению, и его надо прожить. Когда умирает близкий человек, мы сначала отрицаем этот факт, не верим, затем идет осознавание, и мы сталкиваемся с сильными чувствами, с гореванием. Это достаточно длительный процесс, потому вам так сейчас нелегко и будет еще долго так, возможно. Позволяйте себе чувствовать, плакать, вспоминать. Со временем станет легче.