Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте Прасковья. Вы действительно уже взрослая девочка) И вы можете не созваниваться с мамой каждый день, потому что это действительно очень напрягает. Мама хочет контролировать каждый ваш шаг, тревожится за вас, не дает вам сепарироваться. Вы тоже эмоционально зависите от нее. Боитесь обидеть своей независимостью. Сам процесс сепарации/отделения от родителей начинается уже в самом раннем детстве. И в этом процессе участвуют и заинтересованы обе стороны в идеале. Но в вашем случае, мама не хочет принять тот факт, что вы уже выросли и не отпускает вас. И сейчас, чтобы отделиться вам необходима сила и она воспринимается вами всеми как агрессия против родителей. Агрессия необходима нам, что бы отделиться и строить свою жизнь. Можно попытаться объяснить маме, что все-таки вам нужно пространство, где она не может "присутствовать" постоянно и не может контролировать вас. Что с вами ничего не случится. Понимаю, это сложно, но необходимо. И поначалу мама будет обижаться, а вы будете чувствовать себя плохой и неблагодарной. Надо выдержать это, иначе отдельной быть не получиться. Можно сделать это вместе с психотерапевтом, так будет хоть кто-то на вашей стороне и будет поддерживать вашу самостоятельность.

Здравствуйте Анна. Возможно вы все же ждете его возвращения. Не можете никак закрыть эту страницу вашей жизни и "завершить" отношения. Что в нем такого особенного, что вы так "запали" на него?

"Как будучи замужем я могу встретится с другим?"
---а вы разве не в праве просто общаться с другим? Вы же можете озвучить мужу свои намерения и жить, как вам хочется. Если нет, то решайтесь на развод, и тогда будете делать следующий шаг.

Здравствуйте Таля. Сопереживаю, сочувствую вам. Совсем мало времени прошло, 3 месяца. Очень болючие, да. Это необходимое горевание, к сожалению, и его надо прожить. Когда умирает близкий человек, мы сначала отрицаем этот факт, не верим, затем идет осознавание, и мы сталкиваемся с сильными чувствами, с гореванием. Это достаточно длительный процесс, потому вам так сейчас нелегко и будет еще долго так, возможно. Позволяйте себе чувствовать, плакать, вспоминать. Со временем станет легче.

Здравствуйте. Может вы разделите ваш вопрос на две части. Они важны каждая сама по себе. Если вас не устраивает муж, то разводитесь. А потом уже посмотрите, что будете делать с тем мужчиной. Либо появится кто-то другой, если с этим не сложится. Вы, главное, организуйте свою жизнь сначала так, как хотите жить. Разберитесь и договоритесь с собой.

Здравствуйте Ника. Да, то, что вы пишете про тетю, вполне могло отразится на то, как вы себя сейчас чувствуете. Видимо тетя для вас значимый человек? А возможно вас еще кто-то критиковал, обесценивал? Теперь вы смотрите на себя как-бы глазами того человека, тети и не нравитесь себе.
С этим сложно жить, все время недовольство собой и обесценивание портят качество жизни, не приносят счастья. С этим можно поработать в психотерапии, исследовать причины и взглянуть на себя уже своими собственными глазами. Это может принести облегчение.

" хотя я не соответствую как бы я хотела выглядеть "
---а как хотелось бы и что мешает выглядеть так, как хотелось бы? Как будто вы стремитесь к какому-то недостижимому идеалу? Зачем?

Здравствуйте. Сочувствую вам. Расставание это всегда больно, но в жизни не всегда удается избежать этого.
Вы пишете - "ей часто сняться сны которые она пытается толковать одна и толкует их по своему и поступает согласно того что они значут что если пойти против судьбы то воздастся по заслугам."
---ну да, она так мыслит и так считает и имеет на это право, хоть скорее всего и заблуждается. Но это ее способ жить и ничего вы с этим не можете сделать против ее желания.

"И решение о том что нам нужно порвать наши отношения я думаю ей пришло после очередных её снов"
---вполне возможно. Но как я уже написала выше, это ее способ принимать решения. Немного странный, но видимо ей так лучше и легче.

Ответ отредактирован автором 21-09-2019 12:27:04

Здравствуйте. А что именно вас раздражает, когда он ложится под утро или с друзьями отдыхает? Есть ли представление, как бы вам хотелось? Что именно не нравится в поведении мужа?
Может ваше поведение вам кого-то напоминает? Кто так раздражался?

А что вы хотели бы для себя понять, узнать здесь? Какой помощи вы хотите? То, что муж так делает, это безусловно плохо и обидно. Но вы как сами к этому относитесь? Как бы вы хотели, чтобы муж относился к вам?

Ответ отредактирован автором 20-09-2019 18:39:33

А как вы сами относитесь к своему тревожному состоянию и к тому, что вы принимали таблетки?
Это конечно не дело, когда муж так относится. Это не очень приятный звоночек о том, что он обижает вас и приходится защищаться от него, от его эмоционального насилия или терпеть. Но решать вам конечно же. Можно сходить с ним вместе к психиатру, который назначил вам медикаменты, чтобы психиатр объяснил вашему мужу, просветил его на счет нормальности того, что вы пьете противотревожные средства. Да, такое случается с психически здоровыми людьми, но чувствительными к переживаниям и стрессам.

Здравствуйте Лиза. Действительно, поведение вашего мужа вызывает сомнение. А раньше, до брака, он как себя вел? Какие у вас были отношения тогда и какие сейчас? Это очень обидно и больно, когда близкий человек так себя ведет. Судя по вашему письму, он не идет на контакт и не объясняет причины такого поведения. Как вам с этим?

И почему вы принимали медикаменты? Вам их назначили?

Здравствуйте Кира.
"Вопрос №1: чей это во мне голос? мой или все-таки мамин? и что ему ответить, чтобы успокоить?"
---этот голос уже стал вашим, но изначально это мамин голос. Да, наша психика строится посредством психики и влияния значимых людей, это нормально. Вы уже обнаружили в себе это и хорошо. Теперь при любом сомнении вы можете прислушиваться к себе и понимать, что ваше, а что не ваше, мамино, например. Это и называется осознанность. То есть осознанный подход к своим решениям, согласно своим собственным желаниям.

"Вопрос № 2: обязательно ли испытывать чувство влюбленности, чтобы удачно выбрать партнера для создания семьи?"
---а это уже как вы хотите. Что значит для вас удачно выбрать? Для чего вам семья? Зачем вам создавать семью? Ответьте себе на эти вопросы и может понимание придет. Иногда нам кажется, что выбор сегодняшнего времени, это окончательный вариант и пересмотрю не подлежит. Но время и опыт все-таки способствуют тому, что приоритеты в жизни меняются. И кто знает, что значит "удачный выбор"? Ведь у каждого человека эти приоритеты разные.

"Вопрос № 3: на что вообще нужно обращать внимание при выборе партнера?"
---смотря что вы хотите получить в результате вашего партнерства. По моему мнению очень важно, чтобы жизненные приоритеты, цели, желания совпадали. И чтобы хотелось быть рядом с человеком, проводить с ним время, получая от этого удовольствие.

Да, вам лучше всего обратиться за помощью к специалисту. Вместе разобрать причины вашего самочувствия, исследовать ваше прошлое. Обращайтесь, буду рада помочь вам.

"С детства была плаксой, легко ранимой и обидчивой, от-того и считала что это моя особенность характера. У меня не было страшных событий в жизни, близкие живы, насилия ко мне не было. Обычные жизненные трудности. Но мое отношение к ним не правильное."
---судя по вашим словам, вы очень чувствительный человек. И в вашем детстве наверняка есть истоки ваших проблем в настоящем. Неправильное отношение, как вы его называете, это скорее всего, невозможность справиться с переживаниями. Вот какими событиями или отношениями оно было вызвано, необходимо исследовать и прожить их в терапии, в безопасной и доверительной обстановке.

Ответ отредактирован автором 20-09-2019 00:22:58

".Я пытаюсь как-то поменять ситуацию,вреде все хорошо и тут бац опять 25."
---что вы пытаетесь менять и что происходит опять?

"Я не могу себя найти,я будто потерялся и никто мне помочь не может "
---К сожалению, окружающим сложно понять и почувствовать ваши субъективные переживания, и потому сложно в этом помочь. Может вам обратиться к психологу и попробовать вместе "найти" себя? Понять, какой вы, чего хотите? Сложно сейчас опираться на самого себя вам. А психолог вам окажет поддержку и вы сможете обрести уверенность в себе и своих силах.

Здравствуйте. Как давно это происходит? Может вы сможете вспомнить, что произошло до этих "последних месяцев"? Как было раньше? Почему вы считали себя меланхоликом? И какой помощи вы хотите?