Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Руслан. На какие вопросы вам не ответили? Вы все читаете, что вам пишут? Что еще вы хотите услышать?

"Я извинился и унижаться нехочу, и сделать из меня подкаблучника и жалкую тряпку не выйдет"
---извинились и хорошо,и не унижайтесь. Против вашего желания сделать из вас подкаблучника не удастся.

Ответ отредактирован автором 12-09-2019 12:44:13

Здравствуйте Диана. То, что ваш муж не работает, причина, конечно же не в вас. А в нем самом. Вы не должны вдохновлять и мотивировать взрослого человека работать, чтобы обеспечивать себе и своей семье нормальную жизнь. Пусть без излишеств. Но, это ответственность его, как и ваша за вашу семью. Плохо то, что он не понимает, или понимает, но ничего менять не собирается. Как долго вы сможете это выдержать?
Вы пишете, что хотите уйти. У вас есть план, как это сделать? На какие средства вы будете жить? И почему вы пишете, что будет еще хуже?
Да, вы еще пишете, что любите его. Но для того,чтобы любить, не обязательно приносить себя в жертву. Что он вам дает, что вносить в вашу жизнь, если не считать его долгов?

Здравствуйте. Возможно ваш мужчина такой, какой есть. И как бы вы не хотели вылепить из него кого-то другого, у вас это не получится. Ну есть такие мужчины, которые не считают нужным помогать, финансировать, дарить подарки и они имеют право не делать этого. Так же как женщины не обязаны выполнять роль домохозяйки.
А в вашем представлении, мужчина должен это делать? Должен хотеть это? А если не хочет, то нужно заставить? Вам бы нравилось, если бы вас заставляли что то делать против вашего желания?
В другом случае, возможно этот мужчина не ваш. Он не умеет заботиться о вас так, как бы вам хотелось. Или не хочет. Спросите его - как он мог бы проявлять свою заботу? И как вообще он проявляет себя с вами?

Ответ отредактирован автором 12-09-2019 12:13:44

Руслан, никто не может знать, что в мыслях у другого человека. Только если он сам не расскажет. А психологи, это обычные люди, не обладающие даром ясновидения и не экстрасенсы.
Вы сможете это понять, если дадите ей пространство и время. И себе дадите время разобраться в себе. Только в состоянии спокойствия вы сможете спокойно спросить ее об этом. Похоже, что вы плохо знаете девушку. Вы видимо мало знаете ее реальную. Значит надо постепенно узнавать человека, интересоваться им. В состоянии влюбленности вам было не до того и сейчас в состоянии паники тоже. Люди то разные бывают и причины их поступков тоже разные. Мы (психологи) не можем ее знать и понимать её мотивы. Вы все-таки с ней общались и можете понимать о ней больше.

Руслан. Это очень серьезное заявление. Как будто вас у вас нету. Я бы рекомендовала вам обратиться на психотерапию, чтобы вы вернули свою жизнь в свое распоряжение. Если вы займетесь собой, разберетесь со своими страхами, то и отношения для вас не будут такими мучительными. И девушка не будет отталкивать вас, отношения наладятся. Уверяю вас!

Да, адаптироваться в чужой среде сложно и язык учить тоже. Но все дело времени. Я бы рекомендовала вам расставить для себя приоритеты. Я, как личность, чего я хочу в своей жизни и Я, как женщина, какую семью я хочу. Иногда эти две стороны очень сложно совместить. Тогда здесь необходимо выбирать, либо все-таки пытаться совмещать, как бы сложно это не было.
Для чего вам семья, что вы получаете в семье. Именно в такой, как вы создали. Не мешает ли вам это быть тем, кем вы хотите? Или это очень важно для вас? Это ваша потребность и цель?

"Я хочу понять смена фото на странице .что оно означает что ей уже всеравно и она хочет внимания в сети с мужской стороны забыв обо мне или просто поменяла без всякого подтекста и отношения ко мне это не имеет?"
---не все, что происходит с другим человеком, может быть связано с вами. То, что она меняет фото, или выкладывает новые фото, может не означать то, что вы перечислили - ваши сомнения. Она не может согласовывать с вами каждый свой шаг.
Вам стоит обратить свой взор внутренний на себя. Что происходит с вами? Вы теряете контроль над собой и паникуете. Она отдельный человек, личность, как и вы. И у нее может быть своя собственная жизнь, даже если вы в отношениях. Свой внутренний мир, свои потребности и желания. Похоже вам необходимо контролировать это. Но это невозможно. Другой всегда будет другим, это нужно принять. А у вас похоже есть потребность в слиянии и любое действие со стороны девушки вы воспринимаете как угрозу. Что с вами произойдет, если вы не будете контролировать?

Здравствуйте Анна. А как бы вы хотели, чтобы было? У вас есть занятие, работа? Вы как-то реализуетесь сами, в профессии или каком-либо занятии? Какие у вас планы?
" Может вы поможете советом..." - к сожалению, советы тут не помогут. Можно попробовать разобраться в ваших чувствах, расставить акценты, понять, чего вы хотите от жизни. Для этого можно обратиться к психологу, психотерапевту. Разобравшись в ваших желаниях и целях, можно тогда понять, как действовать, что делать вам.

Ответ отредактирован автором 11-09-2019 16:45:46

Здравствуйте Руслан. Вы как маленький ребенок, эгоистично требуете к себе внимания, хотя знаете, что ваша девушка устает на работе и рядом нет близких, кто бы мог ее поддержать. Разбирайтесь с собой и дайте девушке время, чтобы она остыла от обиды. Потому что это действительно обидно, когда, казалось бы, взрослый человек, а "выносит мозг" как младенец. Поставьте себя на ее место. Вам как бы было? Она не должна с вами нянчиться и постоянно успокаивать вас.
Да, отношения на расстоянии, это сложно. И да, может случиться все, что угодно. И она может встретить кого-то и вы тоже, кстати. Отношения это риск. Риск быть оставленным, риск быть непонятым, риск не всегда быть услышанным. Вы готовы так рисковать? Почему вы ее ревнуете к воображаемому объекту? У вас был негативный опыт? Если да, то необходимо разбираться вам с собой и работать над собой. Удачи вам!

Марина, для начала подумайте, каким образом вы можете создать для себя пространство, где можно работать с терапевтом по скайпу. На один или два часа в неделю. Может куда то выходить? Сейчас есть все возможности для этого. У вас же есть смартфон и вы можете общаться с него по видеосвязи?

Здравствуйте Марина. Обо всем, что в написали, необходимо говорить с психотерапевтом. Медленно, шаг за шагом, вспоминать, чувствовать, перерабатывать и отпускать. Это сложно, иногда болезненно, но в безопасных отношениях со специалистом, это можно преодолеть и пережить. Когда весь этот клубок чувств и мыслей переработан и переосмыслен, то вы сами сможете решить, как вам поступать и что дальше делать. Это только ваше решение, и вам не нужно ничье разрешение, как быть. Много чувств в вашем письме и много боли.Сочувствую и сопереживаю вам. Но ваша жизнь в ваших руках и сейчас, когда вы уже взрослая, то должны решиться на то, чтобы позаботиться о себе. Обращайтесь, если решитесь. Буду рада вам помочь справиться.

Здравствуйте. Очень понимаю и сочувствую вам. Объективно вы понимаете, что все вокруг нормально, но субъективные переживания, внутренние конфликты, создают вам внутренний ад, и это усугубляется с течением жизни. Я рекомендую вам психотерапию. В диалоге с психотерапевтом вы сможете разобрать, исследовать причины вашего состояния. Конечно же это длительная, кропотливая работа, но необходимая для обретения внутренней свободы, и для более комфортной жизни в семье и социуме. Удачи вам!

Здравствуйте. На ваш взгляд, что значит уверенность в себе? Как она проявляется? Какой бы вам хотелось быть и зачем? И какая вы сейчас? Почему считаете себя неинтересной для окружающих? Какие люди считаете интересны окружающим?
Много к вам вопросов, как видите. И еще больше вопросов к вашей истории, и о вашем ближайшем окружении - о родителях, об отношениях с ними. Как вас воспитывали? Какие были отношения в семье и атмосфера? Все мы родом из детства, как бы это не звучало банально, но это накладывает отпечаток на то, как мы живем в социуме, как общаемся, чего боимся и почему. Также это является причинами нашей неуверенности в себе, сомнениях, имеем ли мы право на свое мнение и право произносить его вслух, интересуем ли вообще кого-то?
Ваш запрос - это запрос на терапию, исследование причин и поиск ответов. Это и является "лечением", где вы сможете лучше себя понять, принять свои особенности, найти достоинства, и обрести понимание своей ценности. Именно в ощущении своей ценности как раз и находится ключ к уверенности в себе, по моему мнению.

При любом выборе будут последствия. И это нужно понимать. С одной стороны - принять все как есть - это быть несчастливым,и делать несчастными вашу семью, ваше окружение. Не думаю, что ваша жена будет рада довольствоваться ролью нелюбимой женщины. С другой - если вы решитесь на перемены, то у всех появится шанс на свое собственное счастье, пусть даже придется пройти через боль, обиду, страх ошибки и другие неприятные моменты. Но это моя точка зрения и мой субъективный взгляд. Вы можете думать и чувствовать совершенно по-другому. И, соответственно, поступать исходя из своих соображений. Выбор только за вами, и вы вправе строить свою жизнь так, как вы считаете необходимым.

"И наверно меня многие осудят, но даже к этому я готов."
---к сожалению в нашем обществе такое происходит не редко. Но не всегда необходимо к нему прислушиваться, а к себе то уж точно надо.

"И в то же время пытаюсь найти какой-то компромис, какой нибудь договор с женой или ещё что, я не знаю."
---да, это мысль. Можно попробовать для начала сформулировать для себя, что бы вы хотели сказать жене, о чем договориться.

Ответ отредактирован автором 17-08-2019 19:50:48

Здравствуйте Дмитрий. Да, сложная у вас ситуация. Но вы могли бы поработать с психологом, и принять для себя решение, как поступить. Без сомнений, это будет нелегко. Необходимо делать выбор, а он несет за собой боль. Вашу ли боль,либо боль другого человека. Но выбор делать необходимо. Даже если принять ситуацию и ничего не менять. Это тоже выбор. И нет универсального ответа, как вам поступить правильно. Только вы можете для себя решить, как это будет.

Ответ отредактирован автором 17-08-2019 14:21:34