Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте Кира. Что значит, что вы не можете строить свою жизнь полноценно? Полноценно это как по-вашему?
Вот смотрите, есть два взрослых человека, у каждого из которых есть свои желания и потребности, а также свое собственное представление о том, как он хочет жить свою жизнь на каждом этапе. Представление это может быть неосознанным, но то как он сейчас живет и есть его оптимальный способ. Несмотря на то, чтобы он не говорил сейчас. Вам необходимо учиться и жить свою полноценную жизнь. А так получается, что без вашего молодого человека и вы и ваша жизнь не имеет ценности и смысла? А если бы вы не встретили его, то какой была бы ваша жизнь? Тоже неполноценной? А раньше как было?
Вы пишете, что не можете эгоистично его заставлять. То есть, если бы заставляли, то у вас бы получилось быть с ним вместе? Вам бы хотелось, чтобы вас заставляли эгоистично? Или манипулировали?
Вам всего 19 лет, ваша задача сейчас - учеба. А вы хотите семейную жизнь. Возможно ваш молодой человек пока не собирается строить именно семейную жизнь и на данном этапе его устраивают такие отношения. Вы обсуждали, что будете делать дальше в ваших отношениях?

Ответ отредактирован автором 19-09-2019 16:51:12

Здравствуйте. А можете рассказать о себе что-то без частицы "не"? Какая вы? Чего хотите?

Ответ отредактирован автором 17-09-2019 23:05:53

Здравствуйте Ден. А вы сами то хотите отношения?Что то делаете в этом направлении? Или вас больше напрягает давление со стороны родителей, чем отсутствие отношений?
Конечно же, отношения не гарантированно приведут к рождению детей, но если ничего не делать в этом направлении, не искать, не хотеть встретить партнера, то и вероятность намного меньше, что это произойдет. Отношения это такая штука рискованная, они могут быть, а могут и отсутствовать, потому что вы действительно еще не готовы или не хотите, или может быть боитесь.
А что у вас с состоянием здоровья и материальным положением?
И да, не мешало бы обратиться к специалисту. Можно многое узнать о себе, о своих желаниях, потребностях. Раскрыть свои возможности, и понять, мешает ли что-то осуществить желаемое , и нужно ли вам что-либо менять в своей жизни и для чего.

Здравствуйте Алла. А до школы как он общался со сверстниками? Есть ли что-то, что вас беспокоило?
В принципе, дело скорее всего в вашей тревоге. Вы боитесь, что он может стать жертвой? А почему? Вы же сможете его защитить, если что?
Только если у ребенка в семье такая система, где его унижают, оскорбляют, может сформироваться такая проблема. Но если нет, то вам нечего бояться. Если родители могут защитить и делали это когда то, то у ребенка сформировано право защищать себя.
И да, дети в этом возрасте могут быть жестоки, все выходцы из разных семей, с разным воспитанием. Но чтож, такова жизнь. И ему придется столкнуться с этими трудностями в своей жизни. Вы не сможете оградить его от всего. Адаптация в школе может быть не быстрой. Но прошло ведь всего меньше двух недель учебного года.

Руслан. На какие вопросы вам не ответили? Вы все читаете, что вам пишут? Что еще вы хотите услышать?

"Я извинился и унижаться нехочу, и сделать из меня подкаблучника и жалкую тряпку не выйдет"
---извинились и хорошо,и не унижайтесь. Против вашего желания сделать из вас подкаблучника не удастся.

Ответ отредактирован автором 12-09-2019 12:44:13

Здравствуйте Диана. То, что ваш муж не работает, причина, конечно же не в вас. А в нем самом. Вы не должны вдохновлять и мотивировать взрослого человека работать, чтобы обеспечивать себе и своей семье нормальную жизнь. Пусть без излишеств. Но, это ответственность его, как и ваша за вашу семью. Плохо то, что он не понимает, или понимает, но ничего менять не собирается. Как долго вы сможете это выдержать?
Вы пишете, что хотите уйти. У вас есть план, как это сделать? На какие средства вы будете жить? И почему вы пишете, что будет еще хуже?
Да, вы еще пишете, что любите его. Но для того,чтобы любить, не обязательно приносить себя в жертву. Что он вам дает, что вносить в вашу жизнь, если не считать его долгов?

Здравствуйте. Возможно ваш мужчина такой, какой есть. И как бы вы не хотели вылепить из него кого-то другого, у вас это не получится. Ну есть такие мужчины, которые не считают нужным помогать, финансировать, дарить подарки и они имеют право не делать этого. Так же как женщины не обязаны выполнять роль домохозяйки.
А в вашем представлении, мужчина должен это делать? Должен хотеть это? А если не хочет, то нужно заставить? Вам бы нравилось, если бы вас заставляли что то делать против вашего желания?
В другом случае, возможно этот мужчина не ваш. Он не умеет заботиться о вас так, как бы вам хотелось. Или не хочет. Спросите его - как он мог бы проявлять свою заботу? И как вообще он проявляет себя с вами?

Ответ отредактирован автором 12-09-2019 12:13:44

Руслан, никто не может знать, что в мыслях у другого человека. Только если он сам не расскажет. А психологи, это обычные люди, не обладающие даром ясновидения и не экстрасенсы.
Вы сможете это понять, если дадите ей пространство и время. И себе дадите время разобраться в себе. Только в состоянии спокойствия вы сможете спокойно спросить ее об этом. Похоже, что вы плохо знаете девушку. Вы видимо мало знаете ее реальную. Значит надо постепенно узнавать человека, интересоваться им. В состоянии влюбленности вам было не до того и сейчас в состоянии паники тоже. Люди то разные бывают и причины их поступков тоже разные. Мы (психологи) не можем ее знать и понимать её мотивы. Вы все-таки с ней общались и можете понимать о ней больше.

Руслан. Это очень серьезное заявление. Как будто вас у вас нету. Я бы рекомендовала вам обратиться на психотерапию, чтобы вы вернули свою жизнь в свое распоряжение. Если вы займетесь собой, разберетесь со своими страхами, то и отношения для вас не будут такими мучительными. И девушка не будет отталкивать вас, отношения наладятся. Уверяю вас!

Да, адаптироваться в чужой среде сложно и язык учить тоже. Но все дело времени. Я бы рекомендовала вам расставить для себя приоритеты. Я, как личность, чего я хочу в своей жизни и Я, как женщина, какую семью я хочу. Иногда эти две стороны очень сложно совместить. Тогда здесь необходимо выбирать, либо все-таки пытаться совмещать, как бы сложно это не было.
Для чего вам семья, что вы получаете в семье. Именно в такой, как вы создали. Не мешает ли вам это быть тем, кем вы хотите? Или это очень важно для вас? Это ваша потребность и цель?

"Я хочу понять смена фото на странице .что оно означает что ей уже всеравно и она хочет внимания в сети с мужской стороны забыв обо мне или просто поменяла без всякого подтекста и отношения ко мне это не имеет?"
---не все, что происходит с другим человеком, может быть связано с вами. То, что она меняет фото, или выкладывает новые фото, может не означать то, что вы перечислили - ваши сомнения. Она не может согласовывать с вами каждый свой шаг.
Вам стоит обратить свой взор внутренний на себя. Что происходит с вами? Вы теряете контроль над собой и паникуете. Она отдельный человек, личность, как и вы. И у нее может быть своя собственная жизнь, даже если вы в отношениях. Свой внутренний мир, свои потребности и желания. Похоже вам необходимо контролировать это. Но это невозможно. Другой всегда будет другим, это нужно принять. А у вас похоже есть потребность в слиянии и любое действие со стороны девушки вы воспринимаете как угрозу. Что с вами произойдет, если вы не будете контролировать?

Здравствуйте Анна. А как бы вы хотели, чтобы было? У вас есть занятие, работа? Вы как-то реализуетесь сами, в профессии или каком-либо занятии? Какие у вас планы?
" Может вы поможете советом..." - к сожалению, советы тут не помогут. Можно попробовать разобраться в ваших чувствах, расставить акценты, понять, чего вы хотите от жизни. Для этого можно обратиться к психологу, психотерапевту. Разобравшись в ваших желаниях и целях, можно тогда понять, как действовать, что делать вам.

Ответ отредактирован автором 11-09-2019 16:45:46

Здравствуйте Руслан. Вы как маленький ребенок, эгоистично требуете к себе внимания, хотя знаете, что ваша девушка устает на работе и рядом нет близких, кто бы мог ее поддержать. Разбирайтесь с собой и дайте девушке время, чтобы она остыла от обиды. Потому что это действительно обидно, когда, казалось бы, взрослый человек, а "выносит мозг" как младенец. Поставьте себя на ее место. Вам как бы было? Она не должна с вами нянчиться и постоянно успокаивать вас.
Да, отношения на расстоянии, это сложно. И да, может случиться все, что угодно. И она может встретить кого-то и вы тоже, кстати. Отношения это риск. Риск быть оставленным, риск быть непонятым, риск не всегда быть услышанным. Вы готовы так рисковать? Почему вы ее ревнуете к воображаемому объекту? У вас был негативный опыт? Если да, то необходимо разбираться вам с собой и работать над собой. Удачи вам!

Марина, для начала подумайте, каким образом вы можете создать для себя пространство, где можно работать с терапевтом по скайпу. На один или два часа в неделю. Может куда то выходить? Сейчас есть все возможности для этого. У вас же есть смартфон и вы можете общаться с него по видеосвязи?

Здравствуйте Марина. Обо всем, что в написали, необходимо говорить с психотерапевтом. Медленно, шаг за шагом, вспоминать, чувствовать, перерабатывать и отпускать. Это сложно, иногда болезненно, но в безопасных отношениях со специалистом, это можно преодолеть и пережить. Когда весь этот клубок чувств и мыслей переработан и переосмыслен, то вы сами сможете решить, как вам поступать и что дальше делать. Это только ваше решение, и вам не нужно ничье разрешение, как быть. Много чувств в вашем письме и много боли.Сочувствую и сопереживаю вам. Но ваша жизнь в ваших руках и сейчас, когда вы уже взрослая, то должны решиться на то, чтобы позаботиться о себе. Обращайтесь, если решитесь. Буду рада вам помочь справиться.