Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте. Очень понимаю и сочувствую вам. Объективно вы понимаете, что все вокруг нормально, но субъективные переживания, внутренние конфликты, создают вам внутренний ад, и это усугубляется с течением жизни. Я рекомендую вам психотерапию. В диалоге с психотерапевтом вы сможете разобрать, исследовать причины вашего состояния. Конечно же это длительная, кропотливая работа, но необходимая для обретения внутренней свободы, и для более комфортной жизни в семье и социуме. Удачи вам!

Здравствуйте. На ваш взгляд, что значит уверенность в себе? Как она проявляется? Какой бы вам хотелось быть и зачем? И какая вы сейчас? Почему считаете себя неинтересной для окружающих? Какие люди считаете интересны окружающим?
Много к вам вопросов, как видите. И еще больше вопросов к вашей истории, и о вашем ближайшем окружении - о родителях, об отношениях с ними. Как вас воспитывали? Какие были отношения в семье и атмосфера? Все мы родом из детства, как бы это не звучало банально, но это накладывает отпечаток на то, как мы живем в социуме, как общаемся, чего боимся и почему. Также это является причинами нашей неуверенности в себе, сомнениях, имеем ли мы право на свое мнение и право произносить его вслух, интересуем ли вообще кого-то?
Ваш запрос - это запрос на терапию, исследование причин и поиск ответов. Это и является "лечением", где вы сможете лучше себя понять, принять свои особенности, найти достоинства, и обрести понимание своей ценности. Именно в ощущении своей ценности как раз и находится ключ к уверенности в себе, по моему мнению.

При любом выборе будут последствия. И это нужно понимать. С одной стороны - принять все как есть - это быть несчастливым,и делать несчастными вашу семью, ваше окружение. Не думаю, что ваша жена будет рада довольствоваться ролью нелюбимой женщины. С другой - если вы решитесь на перемены, то у всех появится шанс на свое собственное счастье, пусть даже придется пройти через боль, обиду, страх ошибки и другие неприятные моменты. Но это моя точка зрения и мой субъективный взгляд. Вы можете думать и чувствовать совершенно по-другому. И, соответственно, поступать исходя из своих соображений. Выбор только за вами, и вы вправе строить свою жизнь так, как вы считаете необходимым.

"И наверно меня многие осудят, но даже к этому я готов."
---к сожалению в нашем обществе такое происходит не редко. Но не всегда необходимо к нему прислушиваться, а к себе то уж точно надо.

"И в то же время пытаюсь найти какой-то компромис, какой нибудь договор с женой или ещё что, я не знаю."
---да, это мысль. Можно попробовать для начала сформулировать для себя, что бы вы хотели сказать жене, о чем договориться.

Ответ отредактирован автором 17-08-2019 19:50:48

Здравствуйте Дмитрий. Да, сложная у вас ситуация. Но вы могли бы поработать с психологом, и принять для себя решение, как поступить. Без сомнений, это будет нелегко. Необходимо делать выбор, а он несет за собой боль. Вашу ли боль,либо боль другого человека. Но выбор делать необходимо. Даже если принять ситуацию и ничего не менять. Это тоже выбор. И нет универсального ответа, как вам поступить правильно. Только вы можете для себя решить, как это будет.

Ответ отредактирован автором 17-08-2019 14:21:34

Здравствуйте Виктория. С вашей проблемой лучше всего обратиться к специалисту для психотерапии. Никакие советы, статьи, видео не помогут справиться с ПА. Могут только дать вам понимание. Единственное, что могу сказать, от ПА не умирают, но да, страх смерти присутствует.
Выбирайте специалиста и работайте над собой. Удачи вам!

Здравствуйте. Что вы имеете в виду под "самостоятельно могу предпринять для улучшения ситуации" ? На мой взгляд, как психотерапевта, вы самостоятельно можете принять решение обратиться к специалисту для психотерапии. Вы сами понимаете, что корни вашей тревожности, находятся в детстве и в отношении с родителями. Исправляется это в контакте со специалистом. Да, это не быстро, это трудно. Но дает свои плоды. Также самостоятельно вы можете поискать в Гугле статьи, книги, видео, как справляться с тревогами, страхами, нервозностью и т.д. Секретов то нет в интернете. Секрет в том, что чтением "вылечиться" невозможно. Тем более, что вы уже наверняка что-то предпринимали в этом направлении.
А в психотерапии происходит вот что - вы проговариваете все то, что вы чувствуете, что с вами происходит, вы делитесь воспоминаниями о травмирующих и болезненных событиях. Вербализация, то есть проговариваение специалисту дает свой эффект. Но кроме этого есть и другие не менее важные аспекты в терапии, которые помогают избавляться от ваших симптомов. Удачи вам и решимости.

Здравствуйте Андрей. К сожалению, никак не заставить. Пока ваш отец сам не захочет работать. Да, а маму жалко. Но тогда задумайтесь, почему мама содержит отца? Пусть не содержит. При таких условиях, она не обязана делать этого. Но опять же это ее решение. Вы еще несовершеннолетний. И ваша задача хорошо учиться и стараться изменить свою собственную жизнь - это на будущее. А в отношения взрослых людей лучше не вмешиваться - они ведь взрослые и пусть сами разбираются. Что вы можете сделать?

Здравствуйте. Истоками нестабильной самооценки являются ваши отношения со значимыми людьми, то есть с вашими родителями или с тем, кто вас воспитывал. Как к вам относились и относятся близкие? Критикуют?
Исправить это можно посредством психотерапии. А это отношения, где нет критики, оценки вас как личности, поддержка в вашем развитии.
Что такое самооценка? Это то, как вы чувствуете себя, ценны ли вы, как человек? принимаете ли себя со своими особенностями? Можете ли позволить себе ошибку, спонтанность, даже агрессию? В рамках допустимого, конечно. Для того, чтобы отстаивать свое право, свое мнение или просто проявлять себя и выражать свои чувства.

"Ну это было ожидаемо , как только дошло до оплаты услуг психиатров сразу же всё замолчали))."
---а чего вы ожидали? Волшебный совет или рецепт?
Вы обратились с непростой проблемой. А тем более все осложняется еще и депрессией. И вы считаете, что с этим справится можно просто посредством переписки здесь? Если бы все было так просто, то профессии психотерапевт (психолог) не существовало бы. Это же работа, такая же как и все остальные работы.
" но когда я чем-то увлечен каким-то действием я себя в полное уверено чувствую." - а если все оказывается так просто, то увлекайтесь чем-то, занимайте себя. Это тоже способ.

Ответ отредактирован автором 20-07-2019 19:26:06

По моему мнению, вам необходимо принятие своей особенности, так как "вылечить" не получится. Есть масса примеров, где люди страдали так же как вы, и приняли решение, и выбрали быть тем, кто они есть. Да, это сложный путь, трудный. Это влечет за собой многие сложности. Но что может быть лучше, чем быть самим собой и быть в гармонии с собой?

Дина здравствуйте. А зачем вам представлять себя в браке? Вы хотите этого? Не обязательно вступать в брак, чтобы не оставаться старой девой.
Да, ваш семейный сценарий вас пугает наверное? Потому вы переносите на свои потенциальные воображаемые семейные отношения такой же сценарий. Но может же быть по-другому, так, как вы договоритесь с партнером, так, как будет устраивать вас обоих.

Здравствуйте Катерина.
Если для вас важно в отношениях секс и поцелуи, то нет смысла в этих отношениях, вы правы. Если без этого вы несчастны и не чувствуете себя любимой, то опять же вы правы. Но может быть есть что-то в вашем партнере ценное, что вы можете обойтись без нежностей и секса? Готовы ли вы пожертвовать своими потребностями? Вашему парню, по каким-то его причинам, секс и поцелуи не нужны. И никакими способами заставить его полюбить целоваться и заниматься сексом невозможно.

Здравствуйте. То, что вы чувствуете и переживаете после измены мужа, это абсолютно нормально. Невозможно делать вид, что ничего не произошло. Ваше доверие подорвано, и потому страшно вновь столкнуться с новой изменой. Как говорится, обжегшись на молоке - дуешь на воду.
Чтобы справиться с этим необходимо об этом говорить, проговаривать и переживать свои чувства и страхи в работе со специалистом, в терапии. Вы ведь сейчас испытываете гамму разнообразных, неприятных чувств. Это могут быть и обида, гнев, страх, беспомощность, отчаянье, недоверие, сомнение в себе и многое другое. С этим сложно жить. И это процесс, который может занять некоторое время.
И у меня вопрос. Вы обсуждали ваши чувства с мужем, обсуждали ли произошедшую измену? И как обсуждали?

Это может быть и психолог, обладающий методом психотерапии, или психотерапевт.

Саша здравствуйте. Представьте себе, что вы пришли в спортзал и прозанимались там 3 часа. Что это вам даст? Кроме боли в мышцах - ничего. Ну может понимание того, что надо бы этим заниматься регулярно для достижения какой-то цели. И так во всем. В обучении чему-либо, обретении навыков, опыта. И для изменения своей жизни тоже необходима регулярность, настойчивость и труд. Это терапия. И да, вначале терапии есть несколько встреч (пару-тройку), когда вы рассказываете свою историю, о том, как вы росли, какие были отношения с родителями и окружающими. Это достаточно длительный процесс, но изменения остаются с вами навсегда. И потом вы уже сами решаете, справитесь ли вы сами или пойдете глубже. Вам принимать решение. Удачи!