Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

"То есть, кроме как посещение специалистов, нет выхода. Не представляю, как я смогу рассказывать о себе другому человеку. Не уверена, что смогу это сделать."
---то есть у вас есть представление, что это можно сделать дистанционно, не зная сути вашей проблемы, ситуации? Не зная, что с вами происходит, что вы чувствуете, как вы живете, и о том, какие у вас были и есть отношения со значимыми людьми, отношения в социуме?
Терапия, то, что я вам предлагаю, это отношения, где вы можете исследовать себя, свой внутренний мир и построить свою жизнь, как можно более комфортную для вас. Это не услуга, где раздают советы, а процесс. Если бы было все так просто. Но это трудно, затратно, иногда больно и страшно, но необходимо.

Здравствуйте Соломия. Как бы вы не пытались наладить или бороться за отношения, это зависит не только от вас. Парень не может смириться с этим в силу каких-то своих внутренних(психологических) причин, и вы на это повлиять не можете. Пусть он разбирается с этими причинами сам. Он не в силах принять то, что было частью вашего жизненного опыта, ваших прошлых отношений. И это его право, его особенность. Потому, как вы уже сами поняли, нужно пустить на самотек то, что уже к тому идет. К сожалению, не все преграды можно преодолеть, тем более, которые "внутри" другого человека.

Здравствуйте. Я так понимаю, вам очень тяжело. Но можете подробнее рассказать о том, что все-таки с вами происходит? И в чем ваш вопрос/запрос? Чего вы хотите от психологов? Лучше было бы конечно выбрать специалиста, и обратиться за помощью в индивидуальном порядке, а не здесь. И поработать с психотерапевтом на регулярной основе, в безопасном пространстве. Может тогда у вас получится научиться радоваться жизни и получать удовольствие. Удачи вам и обращайтесь!

Здравствуйте Элиза. Как вам живется с такой особенностью? Это как-то ограничивает вас? И что бы вы хотели с этим сделать? Как к вам относились родители, друзья или другие значимые для вас люди?

Здравствуйте. А что значит эгоистка? Как вы это чувствуете? Может вас кто-то называет эгоисткой? Какие у вас отношения с близкими людьми? И какие у вас проблемы из-за вашего эгоизма? Попробуйте ответить на эти вопросы подробно.

С молодым человеком происходят какие-то внутренние процессы, которые недоступны пониманию. Что с ним, может знать только он. Попробуйте дать ему и себе время. А дальше будет видно, как будут развиваться отношения. В любом случае, вам себя не за что винить. И не надо прогибать себя в угоду ему. Относитесь к его "капризам" спокойнее и наблюдайте за событиями.

Может быть окружающие немного более привязаны к своим близким, чем вы. Возможно у вас насыщенная и интересная жизнь, и вы не нуждаетесь в близких так, как нуждаются другие. И да, как написала коллега, это ваша личная особенность. Но что с этим делать, вам решать. Можно исследовать в терапии, а можно наблюдать за собой и пытаться лучше понять себя.

Здравствуйте. А вам как, нормально? Почему вы задаетесь этим вопросом? Есть сомнения, что нормальны ли вы? Вас беспокоит, что вы не скучаете? Как в детстве проявлялось это чувство? Как у вас строились отношения с родителями?

"Создается впечатление, что он ищет какую-то причину расстаться или плохое качество во мне. Я знаю, что мы начнем жить вместе и дает мне сил ждать. А он так переживает."
---да, это трудно, но вы с его переживаниями ничего сделать не можете. Только он, если захочет. Попробуйте прояснить, что с ним происходит.

Здравствуйте. Вам виднее, есть ли смысл расставаться или продолжать жить с мужем. Вы же его лучше знаете, какой он в отношениях с вами? Если уж совсем плохо, то вывод сам напрашивается. Предлагаю "взвесить" именно свое состояние, как вам будет лучше, с ним или без него? Любите ли вы его?
Вы говорите ему о своих сомнениях? Как у вас происходит общение?

Здравствуйте. А как было раньше в ваших отношениях? Не было ревности и недоверия с его стороны?
Похоже, что вашему молодому человеку вас не хватает, он боится потерять вас. Может ему тяжело даются отношения на расстоянии? Но если вы не хотите расставаться, то наверное все-таки лучше считаться с его чувствами и не давать повода переживать. Это работает в обе стороны, если вы друг другу важны и ценны. Сложно разве поставить эмоджи в сообщение?
Еще предположу, что вы сейчас начинаете узнавать друг друга лучше, и возможно некоторые моменты вам открываются впервые, и они не совсем приятны. Да, другой он не такой, как мы его себе представляем.

Здравствуйте Ольга. А зачем вам тешить себя надеждой о том, что он беспокоится о вас? Вы думаете у вас есть будущее? Вы же сами понимаете, что решает не он, и его похоже все устраивает?

Здравствуйте еще раз. Но из ответов о вашем партнере мне показалось, что он хочет вас "подмять" по себя. Да, в отношениях люди как бы сонастраиваются на друг друга, но не так, чтобы менять личность.

"то есть партнер раздражается, если я, к примеру, не вовремя пришла на свидание, не спросила нуждается ли он в помощи по хозяйству (он живет с братом, но считает, что я могла бы и спросить - может помочь с приготовлением еды какой), переспросила то, что он сказал (надо было слушать, а не летать в облаках), для меня это таие мелочи из-за которых не стоит даже раздражаться, но человек сердится, а я не хочу расстраиваться из-за таких вещей"
---он сам не может попросить помощи, вы должны ее предлагать? то есть ему лучше знать, как вы должны себя вести с ними? он взрослый мужчина и хочет, чтобы вы были "мамочкой"? То, что он сердится и расстраивается, это его чувства и он имеет право их испытывать. Но вы не несете за них ответственность - за его чувства.

"и он из-за этого слова может начать ссориться, что зачем я сказала это слово, а не другое, разве нельзя было подумать и подобрать другое??! И начинается переписка с выяснениями, где я пытаюсь указать, что ничего плохого не имела в виду, а он жалуется что тратит время на эти выяснения, которые ему не нужны."
---если ему важно понять вас, то прояснять, что вы имели в виду это его ответственность. Пусть не тратит время, если не хочет, вы то тут причем?

Может быть эти цитаты выхвачены из контекста, но они меня зацепили, если честно. Сложно с таким человеком не бояться быть самой собой - приходится постоянно следить за своими реакциями, чувствовать себя виноватой, ответственной за его состояние. Может это уже было у вас когда -то? Например в отношениях с родителями?

То есть получается,что в отношениях нет места вашим чувствам и потребностям. Только партнер может иметь на них право. Конечно, соглашусь, сложно быть с такими людьми. Но что-то вас привлекает в них. В этом стоило бы разобраться.

Здравствуйте. Соглашусь с коллегами, что возможно вы выбираете похожих мужчин по каким-то своим определенным критериям, бессознательно конечно.
Вы написали, что вам удалось отпустить и простить обиду прошлых отношений. Так бывает, когда мы снова влюбляемся и строим новые отношения. Но строить то мы их продолжаем привычным для нас способом. Этот способ также важен в отношениях. Прежде чем разрывать новые отношения, может попробовать объяснить партнеру, что вас ранит, когда он раздражается на ваше непонимание, например. Что вас ранит его агрессия. Я не призываю сохранять разрушающие вас отношения, но наверное стоит разобраться, действительно ли они являются таковыми.