Психологиня Алина Владимировна Даниленко м Миколаїв Центр

Добрый день, Марина!
Очень много можно на эту тему работать лично.
Здесь только основные моменты на сейчас:
* Если вы не будете звонить, то позвонит мама. Скорее поздно, чем рано, но обязательно. И это сместит баланс в ваших отношениях.
* Не стоит себя заставлять. Вы разрешили себе услышать свои чувства. Теперь хорошо бы позволить им быть.
* У вас своя отдельная семья. Наслаждайтесь, вас сейчас никто не обесценивает и не заставляет бросать свою жизнь и бежать на помощь маме(здоровой, работающей, имеющей мужчину и дачу :) )
* Поздравляю, вы взрослее, чем были до этого разговора. Часто это значит счастливее и свободнее.
Удачи вам!

Добрый день! Кратко и ёмко вы описали свою историю.
Поправьте меня, если я неправильно поняла:
* Радость ушла
* Приход мужа раздражает
* Ненависть к нему
* Постоянные мысли о разводе
* Только страх удерживает от разрыва
Это ваши чувства, они важны.
Намеренно не учитываю, что он думает и говорит. Он такой, как есть, и если у него нет личной потребности меняться, то таким и будет к вам проявляться.

Добрый день! Мне это не очень похоже на дружбу, больше на соблазнение. А для чего вы его искушаете, лучше разбираться на личных консультациях у психолога.
Поиследовать какие бонусы вы получаете в этих отношениях, и какие ваши потребности вы можете удовлетворить, и что делать с остальными. Из таких друзей иногда хорошие мужья получаются.Ответ отредактирован автором 20-10-2017 21:53:04

Ответ отредактирован автором 20-10-2017 21:53:58

Павел, Добрый день! Чувство одиночества характерно для данного периода жизни человека. Мир выходит за пределы семьи, оказывается большим и интересным. И очень хочется идти по нему не одному. У вас вероятно есть друзья, отношения обязательно появятся, когда появится чувство к одной конкретной девушке, которая совсем не такая как другие, особенная. Пока этого нет, заводить отношения не имеет смысла. Как пробовать борщ, в который все нарезали, но ещё не варили. Можно, не отравитесь, но смысла не найдете

Добрый день! Поддержу коллегу. За полтора года ваш молодой человек мог принять все решения. Удобные и неудобные. Он же спокойно вас отпускает в город, где много достойных мужчин. Не боится конкуренции? Не видит ценности в отношениях? Заметьте, вы говорите о совместном проживании, а не браке. Грустно. А есть ещё вопросы о деньгах, заботе, ответственности...

Андрей, Добрый день! Хорошо, что вы с этим вопросом пришли к психологам. Теперь важно пройти дальше и выбрать одного, с которым вы пройдете путь по восстановлению себя. Это не будет быстро. Это будет важно и ценно.
Сожалею, что у вас был такой отец и счастье, что в вашей жизни была бабушка. Это даст необходимый ресурс при работе со страхом, беспомощностью и мужественностью.
Настраивайтесь на длительную психотерапию, не потому что сложно, а потому что много придется проживать. Все ваши 18 лет важно пройти крохотными шапочками, за руку с психологом. Это работа. Тяжёлая и неприятная. Но и облегчение колоссальное, и самоуважение.

Ответ отредактирован автором 02-10-2017 07:41:51

Добрый день!
Похоже, с вашей стороны чувства не утратили ни актуальности, ни насыщенности. Это больно. О какой дружбе может идти речь, если любой контакт с бывшим включает цепочку :надежда-радость-разочрование-отчаяние ?
Дружба предполагает доверие, возможность делить чувствами, в том числе горем, болью. Друг оказывает эмоциональную поддержку. Да и просто своим присутствием в вашей жизни укрепляет ощущение стабильности, радости и вашей ценности.
Теперь внимание вопрос: в предложенном вашим бывшим парнем варианте, вы ему друг, а он вам кто?

Добрый день! Сразу хочу напомнить, что вы сейчас в том замечательном возрасте, когда человек отделяется от родителей эмоционально. Потребность во внешнем окружении увеличивается. Это не снижает ценность семьи, а добавляет социальные связи,появляется необходимость расширять круг общения. Пытливый разум, изучив все внутри родительской семьи, стремится в большой мир к другим людям. В вашем запросе уже есть ответы:
...и я пришла к выводу,что это одиночество...
...Я не чувствую облегчения от маминых утешений...
...Я бы могла высказаться друзьям...
...Я очень люблю общаться...
...мне всё время необходимо делиться своими эмоциями...
И здесь возникает череда вопросов о вашем времени вне учебы. Где ещё вы можете познакомиться с людьми, которые вас ранее не обижали и не предавали?
Рискну предположить, что в области развития ваших талантов(творчество, спорт, помощь слабым).
Регулярное пребывание вовне вынудит вас общаться, делиться эмоциями, высказываться в дружеской среде и быть признанной. Вы умная, грамотная и интересная. Мне это видно из вашего письма, но я для этого училась. Вашему окружению это станет очевидно, когда вы займёте своё время тем, что вызывает у вас восторг, ощущение праздника. В чем-то вы особенно хороша. Удачи в освоении новых территорий!

Доброе утро! Сразу вспомнила, как мы что-то такое учили в школе, и перепугались достаточно сильно. Мир казался нереальным, расплывающиеся и исчезающим.
Позже в университете при изучении философии в мой мир вошел термин "Солипсизм". Так что ваша дочь в хорошей компании с древними философами. Самый известный Рене Декарт, а самый древний греческий софист-досократик Горгия из Леонтины (483—375 г. до н. э.)
К чему я это пишу. Даже если взята идея из компьютерных игр, или другого, не слишком поощряемого источника, важно успокоиться.
Ребенка Я бы хвалила и восхищалась ее пытливым умом, ее способностью размышлять над вопросами бытия. Рассказывала бы о том как важны ее размышления. Что она не одинока, и есть даже целое направление в философии, которым занимались разные очень уважаемые ученые. Важно не отрицать, а поддержать. "Да, так многие думали, и все такое остановились на реальности мира. Даже если я сложносочинённая галлюцинация, то я все равно тебя люблю, и мы идём печь вполне реальный торт в честь выдающегося ума моей дочери"

Из Википедии (Источники почитайте сами - это интересно):
"Метафизический солипсизм
Метафизический солипсизм является разновидностью субъективного идеализма, основывающейся на положении, что нет никакой реальности, кроме реальности собственных ментальных состояний; индивидуальное сознание представляет собой всю реальность, а внешний мир не имеет самостоятельного (независимого) существования. Это выражается утверждением «Существую только я один», означающим, что нет никакой реальности, кроме собственного сознания."

Добрый день, Тамара! Вы описали ситуацию. Возможно, стоит вспомнить, что произошло полгода назад в семье, или поискать внешний фактор(симптом, людей).

Добрый день! Далеко не всегда нежелание общаться связано с вами, или с вашими словами или действиями. Достаточно многие люди проживают свои непростые ситуации внутри себя. Допустим, в личной жизни человека произошло нечто не укладывающееся в его миропонимание(например, муж толкнул). Сказать об этом невозможно, стыдно. Все ресурсы уходят на внутренние переживания, инвентаризацию ценностей и т.д. На общение с внешним миром(вами) нет сил, нужно о чем-то говорить, смеяться, быть милой и т.д. Человек выбирает дистанцию.
Поскольку к вам отношение по-прежнему хорошее, то на ваше внимание откликается.
Это только один из возможных вариантов. Выбрала его, потому что вы написали: "...гарно відношуся, підтримую...". Возможно именно вашей поддержки человек пытается избежать, чтобы не делиться сложными личными переживаниями.
Напоминаю, что в этом формате, вы можете получить только гипотезы основанные на недостаточной информации. Качественную консультацию вам даст психолог при личной работе.

Камилла, вы сейчас живёте отдельно? Работаете? Имеете возможность не зависеть от родителей? Спрашиваю, потому, что легче строить отношения (важные для вас) из равной позиции. Из зависимой подчиненной получается только просить. Причем не просто просить, а давать признание, благодарить за то, что действительно хорошо, и говорить о своих чувствах, там где сложно. Это не просто.
Личная работа с психологом поможет отделить одно от другого, простроить перспективы на ближайшее будущее, стать взрослой, сохранить хорошее в отношениях с родителями, и наладить, то что сейчас воспринимается болезненно. Возможно даже ценой сокращения контактов с мамой и папой. Бывает по разному.

Ссоры это только маркер отношений. Сигнал, о том, что что-то в отношениях работает криво. Разобраться что именно, почему так, а не иначе и как может быть по-другому в таком формате не получится.
В личной терапии я бы предложила вам начать исследование с "...
Бо я також натерпілася тих розборок і всяких поганих слів про мене. Але він так любить мене, що я не хочу з ним розходиться. Не хочу робити йому боляче...". В этом месте возникает много предположений и уточняющих вопросов.
Например, можно ли трактовать это как ваше предпочтение "терпеть боль" лишь бы не "причинять боль"?

9 месяцев вас ни к чему не обязывают. Это то время, которое вы посвятили общению, узнаванию, глубокому знакомству. Получили информацию, о том, как развиваются ваши отношения при различных стандартных и нестандартных ситуациях. Заметили, что вас не устраивает. Отдалились. Возможно задавали себе вопрос, о том хотите ли вы таких отношений на всю жизнь,
Смотрите, какой механизм вы описываете: в важные, радостные для вас моменты, когда вы находитесь во внешнем окружении, ваш молодой человек становится агрессивным и оскорбляющим, а вы извиняетесь. Заметьте, не говорите, стоп, не говорите, а что с вами так нельзя, а извиняетесь. И заходите на следующий круг. Здесь возникает много вопросов, ответы на которые вы сможете найти при работе с психологом.