ПСИХОЛОГ Анна Викторовна Катрук (Винница).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Винница » Анна Викторовна Катрук

психолог Анна Викторовна Катрук
14-11-2012 Анна Викторовна Катрук (Винница) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
Винницкий областной институт последипломного образования, специальность "Практический психолог", 2006.
Пропедевтика психических заболеваний, ВНМУ им. М.Пирогова, 2007-2009.
Детская психотерапия, Институт социальных исследований и психокоррекции, 2006-2008.
Гештальт. Группа личного опыта. УСП, 2007-2009.
Символдрама. МОКПО. 2006-2008.
Групповой анализ. АППУ. 2009-2013 (в процессе).
Теория объектных отношений М.Кляйн, АППУ, с 2010.
Опыт психологической практики
2006-2007 - психолог-волонтер детского психоневрологического отделения №16 ВОПНБ им. ак. О.И.Ющенко
2007-2008 практический психолог, СШ №21
С 2008 психолог медицинского центра "Пульс"
Частная практика
Работа с проблемами
-Личностные проблемы
-межличностные отношения
-семейные проблемы
-детско-родительские отношения
-страхи, тревоги, фобии
-неуверенность в себе
-проблемы со здоровьем
Используемые подходы и техники
Аналитическая психотерапия
Символдрама
Детская игровая терапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Поцілунок - це зрада?
Как бороться с чувством вины?
Для этого есть мощная техника, но к сожалению в переписке ее не передать.
Приезжайте в Винницу или записывайтесь на скайп-консультацию, с удовольствием помогу.
Удачи Вам!

Нет секса с мужем уже 2 года
Арина, судя по письму запрос звучит приблизительно так: "как его вернуть в семью"
Прежде всего, сделать приятную для него атмосферу дома, не жаловаться, не ныть, а красивая, веселая, довольная вы, чистые дети. Вы с радостью его встречаете, с упоением слушаете, не пристаете. Что там еще подумайте.
Во-вторых, только он уходит, вы о нем не думаете!!! Занимаетесь своими делами, гуляете с ребенком, встречаетесь с подругами или знакомитесь с мамочками. Запрещено звонить ему, писать смс и даже думать о нем. Разрешено испытывать радость всеми доступными способами.
Раз в неделю как минимум пол дня папин день. Просите его, договаривайтесь заранее. Никаких бабушек именно папа. А вы идете радоваться (парикмахерская, массаж, сауна) при чем деньги просите у него - это обязательно.
И главное, секса не просите, ни в коем случае.
И на лице легкая загадочная улыбочка!
Если захотите узнать больше, иметь поддержку и сопровождение, пишите, я работаю и по скайту.
Удачи!

Повторяющиеся сны
Разбираться с этим эффективнее всего с помощью психолога, очно или скайп, милости просим!

Бесплатная рассылка интересностей!

что делать
Что делать?
Повышать самооценку! И СРОЧНО!!!
Если вам подходит работа по скайту, милости просим!

Поцілунок - це зрада?
Чувство вины возникло из-за удовольствия, которое вы испытали (в школе он внимания не обращал, а тут...). А усиливается оно из-за бессознательного желания это повторить.
Сознательно вы себя ругаете, запрещаете, а бессознательно хотите, чтобы ситуация повторилась и даже имела развитие. От этого всего ощущения очень паршивые.
Как же справиться
Для начала понять, что вы живая, и можете (имеете право!) испытывать сексуальное влечение к мужчинам (не только к своему партнеру).
Сделать осознанный выбор: переводить ли это желание в конкретное действие или оставить просто желанием. (Отговорки, вроде алкоголь, лунное затмение, не виноватая я он сам пришел - всего лишь отговорки, и ничего общего с ОСОЗНАННЫМ ВЫБОРОМ не имеют)
Если выбираете иметь любовника - на здоровье, имейте в свое удовольствие, но несите свою ответственность за последствия.
Если выбираете сохранение отношений с партнером, то начинается самое интересное. Подавить чувства просто так безнаказано нельзя, либо подавятся и другие чувства и желания, либо вылезут наружу те, которых не ждали.
Чувства и желания лучше всего трансформировать.
И здесь у меня к вам вопрос. Что такого ценного вы для себя получили благодаря этому поцелую? И получаете ли вы это в отношениях со своим МЧ?
Какими качествами обладает (как вам кажется) тот парень? КАк добавить это в ваши актуальные отношения?
Чем больше вы позволите себе осознать, тем больше вы сможете на эту ситуацию влиять! Ведь именно вам нужны какие-то изменения, а значит именно вы можете отношения либо испортить, либо развить!

Навязчивая идея
Здравствуйте!
Во-первых, самоудовлетворение никто не отменял.
Во-вторых, сублимация, т.е. перевод сексуальной энергии в творчество (например, рисование, пение, танцы можно устроить и дома с ребенком)
Но главный вопрос мне видится в другом.
Вы описываете самоуверенного сексуального мужчину с высоким содержанием тестостерона, которому биологически хочется подчиниться. Таким образом, проступает бессознательное мощное желание иметь партнера, который примет решение за вас, т.е. возьмет на себя ответственность.
Кто сейчас помогает вам?
Кто делит с вами ответственность за ребенка?
Кто обеспечивает вас и ребенка?
Каковы отношения с бывшим мужем?
Участвует ли он в жизни вашего общего малыша?
Ответьте себе на эти вопросы. Возможно вы слишком много мужских функций вынуждены выполнять.
Подумайте о людях, которые могут вам помочь, и не стесняйтесь просить их об этом.
Сохраняйте баланс. И помните, что вы прежде всего женщина.

Помогите разобраться в себе и в отношениях с моим молодым человеком, с которым я уже почти девять лет встречаюсь, наши отношения на гране разрыва, хотя этим летом мы планировали
Юлия, судя по вашему письму, вы действительно ведете себя либо как ревнивая жена, либо как контролирующая мамочка. Что значит "уличила"?
Вы правы, что есть проблема недоверия.
И совсем не зря всплыл вопрос вашей самооценки.
Это взаимосвязанные вещи.
Учитесь себя любить, ценить и уважать, выстраивать личностные границы. Тогда и уважение к границам других тоже появится.
Вопрос границ также всплывает в непонятности границ вашей семьи, кто где живет и где ночует "все смешалось люди кони"
Распутывать это и раскладывать на полочки эффективней в союз с психологом, уж слишком много тут примешано бессознательного, которое вы не видите.
Если приемлете Skype, могу вам помочь. Добро пожаловать!

Как мне быть?
Екатерина, здравствуйте!
В вашем письме очень много метаний и неоправданных надежд: город не радует, друзья предали, бабушка не понимает... Одна надежда - парень - и то вдруг "не захочет со мной быть", "отношения поостыли..."
Все выглядит так, будто вы ищете к кому прилепиться, кто вас спасет.
Спасет от одиночества и предательства, которое вы испытали в связи с отсутствием или исчезновением вашей мамы. Не понятно, что именно произошло (только ваше сухое "матери нет"), но очевидно, что вы не отскорбили. А вытеснили эту травму в бессознательное. Эта рана не зажила, а гниет и отравляет вас каждый день.
В вашем письме чувствуется потребность в слиянии с кем-то (сейчас кажется что с парнем). Это такое слияние, которое младенец проживает с мамой.
Никто не может вам ее вернуть. Но очная работа с психологом поможет вам перепрожить эту потерю, оплакать ее и интегрировать этот опыт, сделать вас более целостной, а значит менее нуждающейся в людях-костылях.
А первый шаг в этом нелегком пути вы можете сделать даже самостоятельно, взращивая свою внутреннюю маму. То есть учиться понимать свои чувства, импульсы, прощать и принимать себя.
Удачи вам!

Как понять поведение?
А что хотите ВЫ? От отношений вообще и от отношений с ним конкретно.
Секс - это хорошо, но есть ли еще что-то?

Он все время занят
Мужчину можно поздравить, он отлично устроился! А вот вас нет!
Можете ли вы быть уверены, что вы у него одна? Что у него кроме бизнеса нет ещё жены и детей в придачу? Знакомил ли он вас со своей мамой?
Вопрос про наладить.
Знаете, наладить можно то, что разладилось, то, что в самом начале было классным, а потом испортилось. А вы сейчас еще находитесь в самом начале, но что-то не так.
Нет времени или нет денег - это любимая человеческая отмазка.
Убедитесь, что у вас с ним одинаковое понимание отношений, в чем у меня лично большие сомнения (уж очень много девочек ведется на эту историю)

Молодой человек ворует деньги, что делать?
Елена, ответ на вопрос "что делать?" зависит от того, что вы хотите получить в результате. Но задавая его здесь, вы снимаете с себя ответственность за решение и жизнь в целом.
Почему вам хочется прикрыться советом незнакомых людей (пусть даже психологов). Возможно, чтоб со временем свалить вину, мол из-за них у немя все так плохо.
Определитесь только честно, что для вас здоровые счастливые отношения, и вы поймете, что делать.
Удачи!

Между братом и мужем
Вас заставляют расхлебывать кашу, которую заварили не вы. Но и вы как бы не сопротивляетесь. И как будто чувствуете себя должной все разрешить. Судя с вашего дополнения, эта ситуация типичная. Другими словами вас легко затянуть в манипуляции, говорить "нет" для вас проблема и вы очень хотите мир во всем мире.
Полезно почитать про треугольник Карпмана (вы наверняка узнаете в себе спасателя, который почему-то оказывается виноват)
И еще, скажите, если ваши мужчины сумеют поговорить сами, вы действительно не будете влазить, а удовлетворитесь любым исходом разговора?

Як збільшити свою значимість перед дівчиною?
"Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей" - писал великий поет.
Я думаю Александр Сергеевич говорил не об отношениях без чувств. А скорее он как человек творческий был склонен слишком погружаться в чувства.
Вот такую аналогию вызвал у меня Ваш пост.
Серьёзное отношение к девушке это прекрасно, но что еще есть в Вашей жизни? Чем Вы увлекаетесь? Чем горите? В чем чувствуете необычайную лёгкость? От чего у Вас блестят глаза? От чего Вы светитесь?
Мы все идем на свет.
Нам всем нравятся довольные интересные люди, а не люди, которые пытаются нам во всем угодить.
Отношения, в которых идет игра в одни ворота, обречены.
Гармония предполагает баланс, то есть удовлетворение потребностей и ценностей обоих партнеров. Не забывайте о себе!

боюсь что не справлюсь
Здравствуйте, Светлана!
Чувствуется, что вы действительно растеряны. Даже запрос ваш звучит двояко. С одной стороны "боюсь не справиться" (потребность в дополнительных силах и энергии, в ускорении движения), с другой - "как успокоиться" (потребность в релаксации, замедлении движения).
Начали вы пост опасениями, что вы недодадите сыну (образование, воспитание), а закончили тем, что он вам недодаст (не оправдает ваших ожиданий, уйдет...)
Но все это на общей канве - вашей неуверенности в себе, боязни быть одной.
Давайте по порядку.
1.Воспитание. Все, что вы могли, вы уже вложили. Воспитывать 16-летнего парня означает переламывать его. Все, что хорошего вы можете сделать, это стать счастливой и самодостаточной - и, таким образом, давать ему пример. А также вести диалог на равных, где будут учитываться мнения обоих.
2.Образование. В этом вопросе важно учитывать его желания и способности, а также ваши возможности. И найти точки пересечения.
3.И конечно вот это ваше "я боюсь, если он не оправдает моих надежд, я совсем сломаюсь в этой жизни" порождает очень сильное давление (даже бессознательное) на него, его поступки, его жизнь. Это непосильная миссия для человека - быть смыслом жизни для кого-то. Это не дает возможности жить своей жизнью.
4. Все предыдущие трудности произрастают из: " Я так боюсь остаться одна. Я слишком зациклена на нем. Он вся моя жизнь."
И это, безусловно, самая первая задача вашего личностного роста.
Легче и эффективнее это сделать в личной работе с психологом. Но для начала вы кое-что можете сделать и самостоятельно:
1) Понять, что все люди одиноки, перед каждым человеком стоят какие-то задачи, с которыми он обязан справляться. Никто никому ничего не должен, и если помогают и поддерживают, это не их обязанность, а ваше счастье.
2) Ищите людей, которые вас поймут и поддержат. Просите о помощи, и если вам ее оказывают, будьте благодарны. Это не их обязанность, а ваше счастье.
3) Избавьтесь от "синдрома отличника"(здесь нельзя давать ссылки, найдите мое видео на эту тему). Не требуйте от себя и сына идеальности, это загоняет вас в тупик.
4) Чередуйте отдых и напряжение. И не загружайте себя негативными мыслями, делайте акцент на том, что получается хорошо, что вам нравится и от чего вы испытываете удовольствие.
5) Изучайте себя, влюбляйтесь в себя заново. Расширяйте свой мир. Что вам приятно, от чего у вас появляется вдохновение. Что вам нравилось делать в юности (когда еще не было сына). Ищите смыслы!
6) Примите убеждение, что не все мужчины одинаковы, и если у вас был негативный опыт, это еще не значит, что все повторится. Допустите мысль, что все еще может быть прекрасно в вашей жизни. 36 лет это еще совсем немного, некоторые только начинают.
Интересного Вам и плодотворного познания себя!

Что делать,если в детстве не до любили?
Дорогая Евгения!
Ваш пост звучит, как крик о помощи!
А ведь у вас все есть внутри!
Все ответы на вопросы, все ресурсы для любви и полноценной жизни. Отыскать их помогут вопросы:
Чего именно я хочу, вообще от жизни, от этого конкретного момента, от этих отношений?
КАК я могу дать это себе САМА?
Выключайте внутреннего критика, и включайте хвалителя: что у меня получается лучше всего, в чем я хороша.
Мама поступает так от своего дефицита, если у нее этого нет (по крайней мере пока), то она и не может это дать. Зачем вы подпитываете иллюзию, что может вам дадут. Вы большая девочка и жизнь проходит, пока вы жалуетесь и фокусируетесь не негативе, уходят прекрасные моменты. Может вам так удобнее оправдывать свое бездействие по отношению к мужу, ребенку. Это ли вы действительно хотите в своей жизни?
А если вы на самом деле хотите счастья и гармонии, научитесь их отыскивать, нацеживать в каждом моменте.
Если будет трудно одной, найдите себе помощника (профессионального психолога), чтоб вместе с ним проделать этот путь.
Удачи!

Дополнительно
Диплом ещё не был проверен администратором Диплом ещё не был проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 4.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

5-4-2014 - 6-4-2014
Винница
Счастье без преград
Счастье – понятие очень абстрактное, у каждого оно свое! Оно может длиться достаточно долго, может вспыхнуть лишь на миг… Но почему же есть люди сч...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr