омментарий: обсуждениесогласна...ї


 

ѕ—»’ќЋќ√ јнастаси€ Ћуцик ( иев).


психолог јнастаси€ Ћуцик
04-07-2017 јнастаси€ Ћуцик ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 54 дн€ назад.
ќбразование
-  иевский Ќациональный ”ниверситет им. “араса Ўевченка. (2006-2012) ћагистр психологии.
- ÷ентр практической психологии "јнкор"
"ƒлительна€ обучающа€ программа по психологии и психотерапии"
- Insight центр современных ЌЋѕ-технологий
-  иевский институт рационально-интуитивной психотерапии
"Ѕазовые методы консультировани€ и психотерапии"
"ѕсихотерапи€ семьи"
"Ќейробиологи€ и психологи€ тревоги"
"—истемна€ терапи€ субдичностей по –.Ўварцу"
"ЌЋѕ в психотерапии и консультировании"
ќпыт психологической практики
ќпыт работы практическим психологом - 3 года.
- »ндивидуальные консультации
-  онсультации семейных пар
- On-line консультирование (Skype)
«амужем, есть дочь.
–абота с проблемами
- —ложности в отношени€х (в родительской семье, в браке, в паре, с друзь€ми, сотрудниками, развод)
-  ризисные и тревожные состо€ни€
- »сследование себ€, своего "я"
- ѕовтор€ющиес€ проблемные ситуации
- “рудности в формировании целей и их достижении
- Ќеразрешенные конфликты
- ѕроблемы молодых семей
»спользуемые подходы и техники
 огнитивна€ психотерапи€
Ќейролингвистическое программирование
ѕоведенческа€ психотерапи€
–ационально-интуитивна€ психотерапи€
—истемна€ семейна€ психотерапи€
350 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • ѕроблемы в семье

    ƒобрый вечер, јс€.
    ћаленькому ребенку больше всего на свете нужна любовь и забота, это способ выживани€. ¬ то же врем€ родители внушают, что любовь нужно заработать, в ¬ашем случае как ¬ы написали - угождать родител€м. ј стоит оступитьс€ и ребенок Ђплохойї, любить его не за что. “аким образом формируетс€ большое количество внутренних и психологических трудностей. ‘ормируютс€ ошибочные выводы и убеждени€, которые в дальнейшем могут очень мешать по жизни. ¬ажно работать именно с ними.
    ѕодумайте чего ¬ы хотите? ≈сли ¬аши близкие не измен€тс€, хотите ли проводить свою жизнь угожда€ им, а не себе? ѕочему нужно извин€тьс€, даже если ¬ашей вины нет? ƒл€ чего ¬ам это?
    — ”важением јнастаси€

  • –ушитс€ семь€

    ƒобрый вечер, ¬италий.
    ’очетс€ задать вопросы: ј чего хотите ¬ы? „то хотели бы изменить в своих чувствах или поведении?
    ћожете ли вы отвечать за состо€ние ¬ашей жены? ¬едь это ее выбор быть несчастной или быть счастливой, это ее ответственность. ј чего хотелось бы ¬ам? ≈сли в ближайшее врем€ обстановка и дальше будет усугубл€тьс€, как тогда?  акие ¬аши цели и желани€?
    ќбращайтесь.
    — ”важением јнастаси€

  •  ак перестать.думать о еде?
    ƒобрый вечер, ≈вгени€.
    “о в каких обсто€тельствах, в каком окружении, в каких семейных отношени€х ¬ы росли имеет непосредственное вли€ние на всю ¬ашу жизнь. » даже не смотр€ на то что ¬ы уже совсем друга€, и жизнь ¬аша во многом изменилась, в чем-то ¬ы сохран€ете прежние идеи, поведение, которые мешают в насто€щем времени. ≈сли в 12-13 лет наедатьс€ на праздниках было равно тому чтобы запастись едой и не голодать, а соответсвенно выживать. “о в насто€щее врем€ стоит задать себе вопросы: „то дает еда ¬ам сейчас? ƒл€ чего ¬ам такое поведени€? „то произойдет если ¬ы станете: Ђжить как нормальный человек. ѕоел, наелс€ и жить дальше, заниматьс€ насущными делами.ї
    ќбращайтесь дл€ работы с ¬ашим состо€нием и вопросами.
    — ”важением јнастаси€

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • т€желое психическое состо€ние, которое вылываетс€ в агрессию на маленького ребенка
    ƒобрый вечер, ћарта.
    „то именно произошло в последнее врем€, какое событие могло повли€ть, на изменение ¬аших реакций? ѕочему по€вилась эта Ђраздражительностьї за любую шалость..?
    ¬озможно действительно у ¬ас накопились свои личные проблемы, которые стоит решить, а не собирать и дальше.  онечно же физическа€ агресси€ к ребенку никак не способствует этому, а только добавл€ет Ђненависть к себе, чувство виныЕї
    Ќеобходимо осознать, откуда эти эмоции. „то стоит за этим гневом и желанием бить ребенка, за чувством вины, которое всегда приходит после всплеска эмоций.  акую свою проблему ¬ы хотите (или не хотите) решить таким образом?
    ќбращайтесь, с уважением јнастаси€

  • ƒочь 13 лет начала курить. ѕомогите как себ€ вести
    ƒобрый день, “ать€на.
    Ёту проблему нужно анализировать, пон€ть почему подросток начал курить. ѕричины могут быть разные:
    - ¬озможно, таким образом она выражает свою независимость или протест против опеки взрослых. (“огда подумайте, не пора ли расширить свободу и права ребенка, одновременно договорившись и об об€занност€х)
    - ћожет просто не доставать впечатлений, эмоций или внимани€. (“огда обратить внимание на то что ребенка может увлекать, чем зан€ть, что нравитс€ и тд)
    - —ложнее, когда ребенок курит, потому что курит его ближайшее окружение (друзь€, родители) «аставить подростка перестать общатьс€ со сверстниками, практически невозможно. » это только настроит против ¬ас. “ут может сработать демонстративное решение папы бросить курить. ј в общем это может говорить о том что, ребенок недостаточно уверен в себе и не хочет быть Ђбелой воронойї в компании сверстников. “огда нужно максимально помочь укрепить веру в себ€, учить формировать и высказывать свое собственное мнение. Ќаходить свои сильные стороны, отстаивать свои интересы и не поддаватьс€ чужому вли€нию.
    — ”важением јнастаси€

  • ” моей восьми летней дочери хронический насморк.
    ƒобрый день, ≈катерина.
    Ќасморк- это воспаление слизистой оболочки носа. Ќос заложен и "течет" больной посто€нно чихает. ≈сли так, это может говорить о том что человек слишком беспокоитс€ о малозначительных детал€х. »ли столкнулс€ с какой-то запутанной ситуацией и растер€лс€, не знает с чего начать. ” него складываетс€ впечатление, что ситуаци€ или кто-то словно набрасываютс€ на него. “акие люди чаще подверженные чужому вли€нию, не могут ощутить своих истинных потребностей. Ќужно не подавл€ть свои чувства. Ќе пытатьс€ делать одновременно много дел. Ќе привыкать обвин€ть в своих проблемах какую-то ситуацию или других людей. ”читс€ определ€ть свои приоритеты и потребности.
    Ќадеюсь эта информаци€ поможет, лучше пон€ть и разобратьс€ в возможных причинах проблемы, возникающий у ¬ашей дочери.
    — ”важением јнастаси€

  •  ак перестать ссоритьс€ с парнем и оскорбл€ть его?
    ƒобрый день, ¬иктори€.
    “о как ¬ы ведете себ€ в ссорах, конфликтах, подкрепл€етс€ ¬ашими эмоци€ми: бесит, боюсь, люблю, злюсь. ¬ порыве эмоций свое поведение контролировать сложнее. Ќо в ¬аших силах контролировать ¬аши мысли, которые возникают первыми, раньше чем эмоции и поведение. ¬ы сознательно создаете ему ограничени€ (с дачей), дл€ чего ¬ам это нужно? Ёто же хорошо, что у молодого человека есть то что ему нравитс€, пространство отдельное от совместного пребывани€? ≈сть ли у ¬ас такое? Ќравитс€ ли ¬ам делать что-то без него? ѕробуйте действительно говорить, больше о своих чувствах, а не общатьс€ обвинени€ми и претензи€ми. –азрешите ему иметь свои дела, свое врем€.
    ’отела бы еще обратить внимание на ¬ашу идею о том что: "...планирую семью и хочу что бы в ней было только хорошее, что бы дети росли в любви,а не в родительских ссорах".  акой опыт подсказывает, что должно быть именно так?  акие эмоции вызывает эта мысль? ¬ семь€х как и в отношени€х бывает и плохое и хорошее. Ёто нормально. ¬ мире так устроено, все имеет две стороны. »ногда это может быть причиной внутреннего конфликта. ќб этом можно поговорить, можно научитс€ контролировать свои мысли, а тем самым и эмоции. ќбращайтесь.
    — ”важением јнастаси€

  • ќтношени€ с девушкой
    ƒобрый день, јлексей.
    ¬ы боитесь сможете ли дождатьс€ девушку, боитесь что угаснут чувства. ¬ отношени€х ¬ы два мес€ца и это срок начального этапа, знакомства, влюбленности. » видимо она не готова проводить больше времени, чем у нее есть, не готова знакомить с родител€ми и слышать о любви (дл€ нее это громкие слова). Ќо ¬ы и сами сомневаетесь, хотите ли отношений. —омневаетесь в своих чувствах и начинаете паниковать. ¬ чем причина таких мыслей? ѕочему дл€ ¬ас так важно, чтобы она задержалась после 8? ¬ чем заключаетс€ "неправильность " ваших поступков? «ачем начинаете искать минусы? „увство боли запускает такой механизм? или слова "что уже пора ехать домой"? „то важно дл€ ¬ас? „его хотите?
    — уважением јнастаси€

  • ќчень сильна€ тривога о страхе жить в одной комнате с детьми
    ƒобрый вечер, »ван.
    ѕодумайте о том что ¬ас пугает и тревожит больше всего? » вместо того чтобы считать эти мысли свершившимс€ фактом , подумайте о них как о гипотезах, требующих проверки реальностью. ¬едь дети у ¬ас еще не по€вились, а ¬ы мысленно себ€ уже загнали в очень негативное состо€ние.  акие доказательства существуют тому что жить с ребЄнком в одной комнате это проблема?  акой опыт говорит ¬ам об этом?  акие мысли еще возникают?
    —корее всего ¬ам нужна определенность, то что ¬ы не знаете как это будет и пугает ¬ас. Ќо можно ли быть уверенным во всем происход€щем в жизни? ћожно ли определить как будет все заранее..?
    — уважением јнастаси€

  • „увствую себ€ полной неудачницей

    ƒобрый вечер, Ќиколь.
    “ак а в чем ¬аш вопрос к психологу?
    — ”важением јнастаси€

  • —ъесть доминирующую сумку на работе.

    ƒобрый день, ¬€чеслав.
    ƒа, встречаютс€ на работе такие сотрудницы (доминирующие самки, которые расставл€ют метки и имеют мужчин начальников). ќни вели себ€ таким образом, ведут и скорее всего будут вести себ€ так дальше.
    — какой целью ¬ы хотите съесть ее? „то ¬ам это даст? „то произойдет когда ¬ы это сделаете?
    “акое желание возникает больше от того, что по рабочим вопросам долго не получаете ответа? ћожет обратитьс€ напр€мую к начальнику? »ли задевает личное отношение? ќтказ в посещении женского туалета, с целью помыть руки?
    — ”важением јнастаси€

  • Ќет простых женских радостей
    ƒобрый день,  ат€.
    ≈сли в браке ¬ы около года, то иногда на этом этапе супруги сталкиваютс€ с проблемами взаимопонимани€. ¬ы хотите тонко намекнуть, но надо убедитс€ понимает ли ¬аш супруг намеки и завуалированные желани€. ¬спомните когда у ¬ас удачно получалось тонко намекнуть, чтобы человек пон€л чего ¬ы хотите. » примените эту стратегию с мужем.
    »ли возможно дл€ него более пон€тен €зык пр€мой речи, где ¬ы четко без намеков, скажете чего хотите и чего ¬ам не хватает. Ёто не просто, тем более если ранее не привыкли просить и говорить пр€мо.
    Ќо любые отношени€ требуют взаимопонимани€, поэтому нужно искать комфортную дл€ ¬ас с мужем позицию общени€.
    — ”важением јнастаси€

  • „то делать при отчислении?
    ƒобрый вечер, јнна. ¬озможно ¬ам лучше проконсультироватьс€ с работником университета, ¬ашим методистом или куратором. ≈сли пропуски по причине болезней, возможно ли вз€ть академический отпуск? ”знать какие последстви€ отчислени€?  ак его можно избежать, если ¬ы этого боитесь.
    — ”важением јнастаси€

    ќтвет отредактирован автором 25-10-2017 20:34:58

  •  ак избаватьс€ от игровой зависимости и нужно ли делать это
    ƒобрый вечер.
    ¬ жизни мы очень часто чего-то хотим, начинаем что-то делать, потом бросаем и так по кругу. ѕроблема остаетс€, повтор€етс€, а решение все никак не приходит и изменени€ не наступают. »сход€ из ¬ашего сообщени€ игры принос€т ¬ам очень много удовольстви€. » наверное значительно меньше чем даже сама иде€ о саморазвитии и достижении больших вершин в ¬ашей работе. ѕоэтому никак и не выходит бросить. ѕримите решение что дл€ ¬ас важно? „его хотите?  акие приоритеты в жизни? ”довольствие? —аморазвитие?
    — ”важением јнастаси€

  • ѕричины разрыва отношений

    ƒобрый вечер.
    ѕричин по которым отношени€ трех мес€цев могут прекратитьс€ много и они очень индивидуальны. ¬озможно и в ваших отношени€х причины были, но ¬ы их не замечали. »ногда бывает так, что после трех мес€цем случаетс€ определенный кризис отношений, настает пора определитс€, задуматьс€ о чем-то, все ли у вас серьезно. ”страивает ли совместный досуг, количество романтики, общие интересы и другие составл€ющие отношений. ¬ зрелом возрасте, это особенно €вл€етс€ важным. » возможно женщине нужно врем€, решить каких именно отношений она хочет и с кем, но на ¬аш вопрос она ответила: "пон€ла, что € не ее мужчина" (достаточно конкретно). ј чего хотите ¬ы?
    — уважением јнастаси€

    ќтвет отредактирован автором 23-10-2017 20:33:17

ƒополнительно
место приЄма клиентов  иев, метро  онтрактова€ площадь
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr