Ревность. Ревнует - значит...?

Ревность - мучительно чувство, в котором человек ощущает сомнения в верности своего партнера, а также не чувствует свою значимость для любимого человека.

Ревность проявляется в контроле над партнером. Благодаря контролю человек снижает внутреннюю тревогу и страх потери близкого. Хотя это лишь иллюзия, что человек может кого-то проконтролировать.

Во внутреннем мире ревнивого человека присутвует страх отвержения, предательства близкого, а также сомнение в своей значимости для другого человека.

Соответственно, ревнивый человек неуверен в своей значимости в отношениях. Что может быть в следствии травматичного опыта в прошлом (отвержение в детском возрасте или предальство в прошлых отношениях)

Ревнощі - це переживання, стан і спосіб організовувати стосунки зі значимою людиною. Не обов'язковою для цього є взаємна близькість (!). Емоційно ревнощі складаються з "вибухового" коктелю злості, страху, сорому та вини. Пропорції цих емоцій та почуттів можуть бути різні. Часто про ревнощі говорять як про те, що буває в сім'ї чи парі, між чоловіком та жінкою. Це далеко не повна точка зору. Адже ревнощі можуть бути у стосунках між сиблінгами (братами, сестрами), колегами по роботі, друзями тощо. На мою думку, першочерговим джерелом ревнощів є стосунки в парі, де з'являється третя сторона. Первинно - це сімейна ситуація, де у батьківської пари з'являється дитина. Успіхи та поразки на цьому "фронті" сильно впливають на подальшу схильність людини ревнувати в інших стосунках. Поруч з ревнощами також варто звертати увагу на заздрість та схильність до суперництва (т. зв. "тріада ресентименту").

Травмы прошлого опыта, неуверенность в себе, нездоровый эгоизм и иногда даже зависть.

Ревность это страх потерять партнера и отношения.

Почуття ревнощів це перш за негативне переживання, коли людина, яка грає важливу роль у житті починає приділяти нам менше уваги, або коли ми починаємо відчувати, що можемо втратити близьку людину.Причин виникнення ревнощів блезліч - виникають ревнощі від страху втратити іншого, від недовіри до партнера, через низьку самооцінку та від надмірного контролюУ випадку патологічних ревнощів - людина вважає себе "власником" іншої особистості, часто у цьому випадку людина не може знайти аргументів або підтверджень причин недовіри до іншого.

Ревность - это способ удержания контроля над человеком . Зачастую она не есть в конструктивных отношениях . Это сильнейший инструмент в руках созависимой пары . Эмоция ревности очень похожа на гнев, он направлен на объект «любимого \любимой» . Я ревную тебя , другими словами - ты должен любить меня , несмотря на то , что ты выбираешь не меня. И часто ревности , они не оправданы ( они просто держат в контроле , который так отчаянно человек пытается иметь над своим партнером ) и часто проблема именно в том , кто ревнует , он не свободен от этого контроля и гнева ( также ревность одна из форм манипуляции , она делает больно другому человеку в паре .
Конечно же, когда происходит действительно Изменяет , один предаёт другого ( то это назвают ревностью), но тут уже эта эмоция , сплетенная с болью , отчаянием , гневом , обидой , виной - там уже целый букет ..

Ревность – это один из способов проявлять чувства.
Но не самый конструктивный, т.к. в момент ревности партнёр плохо чувствует границы своей второй половины и может вызвать обратный эффект – чувства к которым не был готов/ готова (злость – агрессию, обиду, разочарование).

Ревность — это сложное чувство, которое может включать в себя тревогу, страх, ярость, сомнения, чувство унижения, отчаяние, гнев, ненависть и презрение к себе и партнеру и т.д. Возникает ревность как ответ на реальную или воображаемую угрозу самооценке или отношениям, связанную с существованием третьего лица.
Вопрос «откуда берется ревность» корректнее сформулировать «откуда берется тревога», именно она запускает процесс. Существует много теорий. Например, эволюционные, согласно которым считается, что это наследственная реакция, которая когда-то увеличивала наши шансы на выживание. Теория родительских инвестиций предполагает, что мужчина никогда не может быть уверен в отцовстве ребенка, в то время как женщина всегда знает, что она биологическая мать. Другой эволюционный процесс - это конкуренция за ограниченные ресурсы, таким образом, ревность мотивирует поведение, связанное с защитой и удержанием партнера.
Возможные причины согласно другим теориям:
- высокий уровень нейротизма (общая склонность к тревоге, беспокойству и эмоциональной нестабильности);
- тревожный стиль привязанности, который включает в себя страх, что партнер уйдет или будет любить недостаточно;
- уровень самооценки: при завышенной - деспотический вариант переживания ревности, при заниженной – острое переживание собственной неполноценности;
- высокая чувствительность человека к предательствам (опыт измен в прошлых или текущих отношениях);
- зависимость от партнера (психологическая, финансовая, бытовая и т.п.).

Причин ревности может быть огромное множество. Вот несколько примером причин, которые возникают чаще всего:
1. Сильная неуверенность в себе, низкая самооценка, наличие схема Стыдливости.
При низкой самооценки, человек ощущает, что его/ ее парень/ девушка может найти "лучшего" партнёра чем он/ она, поетому начинает контролировать, ревновать, ограничивать круг общения, чтобы избежать этого.
2. Наличие схемы Покинутости /нестабильности - убеждение о том что родные/близкие люди бросят/ отвергнут. Схема сформировалась в результате нестабильности в семье, которая могла быть вызвана смертью одного из родителей ( или обоих), недостаточной опекой ( к примеру во время депрессивных эпизодов матери), если родители бросали детей надолго одних. Как правило люди, обладающие такой схемой ищут других, которые с большой степенью вероятности их бросят/отвергнут. Даже находясь в стабильных отношениях схема может активироваться в ситуациях, отдаленно напоминающие травматические. К примеру у женщины, обладающие данной схемой может возникнуть выраженное беспокойство если муж задерживается на роботе ( "Вдруг он меня бросил/изменяет мне).
3. Проекция. Человек сам может флиртовать или обращать внимание на других. Однако так как сам себе он не хочет в этом признаваться это проецируется это на другого - это он ( партнёр) заглядывается на других, хочет изменить и тд

Отчасти верно.

Ревнует - ощущает значимость в своем любимом, ценит и боится потерять.

Ревность присуще каждому человеку, но в различных масштабах в проявлении и внутреннем ощущении.

В отношениях люди находятся по собственному желанию, делая свободный выбор своего партнера.
Поэтому каждый сам ответсвеннен за свой выбор и поведение в отношениях.

Человек, находящийся с вами в отношениях, не является вашей собственностью. Поэтому важно в отношениях соблюдать границы другой личности, уважаю его собственные решения, мнение и т.п.

На мою думку, не можна однозначно так стверджувати. Ревнощі як стан не підтверджують, але і не спростовують того, що люди можуть любити одне одного. Іноді ревнощі - це ознака не розв'язаних проблем прив'язаності, іноді - ознака патологічного стану психіки, а іноді - проекція своїх внутрішніх переживань на того, хто підходить за тими чи іншими ознаками... Для повної відповіді на це запитання також важливо розуміти, що мається на увазі під словом "любити"?

Увы, это далеко не так. Ревность и любовь даже не ходят рядом, они абсолютно противоположны друг другу. В истинной же сущности ревности лежит… эгоизм! Да, не любовь, а самый настоящий эгоизм, когда один человек каждый день закатывает другому сцены ревности только для того, чтобы этот другой принадлежал ему и никому более. В данном случае возлюбленный рассматривается человеком не как индивид, заслуживающий уважения, а как собственность. Но человек пришел в этот мир свободным, а потому он не может быть чьей-либо собственностью. Любовь предполагает не только взаимное духовное притяжение, но и уважение к правам человека – вот вам и доказательство того, что любовь и ревность не связаны друг с другом.

Нет. Ревнует значит любит - ошибочное утверждение. Такое мнение показывает большую зависимость одного партнера от другого. Понятие любви для разных возрастов разное.

Я вважаю, що не можна ставити знак = між цими поняттями. Ревнощі можуть свідчити про акт любові, коли здається, що хтось зі сторони може вплинути на ту увагу і любов, яку дарує нам інша людина або коли це загроза втрати цілісності сім'ї або партнера. Наприклад, коли дитина ревнує до своїх братиків чи сестричок, цим самим вона просто хоче більше уваги від батьків.Тому як висновок - у всіх це індивідуально. Якщо ці ревнощі аргументовані і людина справді боїться втратити відносини, то це любов.

Лишь в маленькой части , так как естественно , что любящему человеку не все равно верен ли ему Партнер .
Но зачастую ревность она имеет горький корень , и она обижает другого. Это форма контроля одной личности другой . Ревность очень манипулятивна ... ревность находится там , где нет доверия . А одна из основ любви , как раз Доверие.

«Ревнует, значит любит» - это правда и показатель того, что партнер испытывает очень сильные чувства ко второй половине.
Настолько сильные, что появляется страх потерять любимого / любимую. И, именно, этот страх лежит в основе ревности.

Ревность – это, прежде всего, страх потерять любовь другого, а не свою любовь к нему. Поэтому причинно-следственная связь "любовь к другому - ревность» некорректна. Можно любить и ревновать, а можно ревновать и не любить.

Правильнее было бы сказать " Ревнует значит, боится быть брошенным".

Если вы чувствуете, что ваша ревность разрушает вас и Ваши отношения, то:

1. Необходимо начать работать над вопросами доверия в отношениях. Люди, которые не доверяют своим партнерам, имеет негативный опыт в прошлом. Который необходимо прожить, проработать с психолог, чтобы груз прошлого не разрушил Ваши сегоднешние отношения.

Также необходимо задать себя вопрос "доверию ли я себе". Доверять себя означает замечать и принимать во внимание свои чувства, мысли, ощущения и т.п. Порою люди, недоверяющие никому, находятся во внутренней тревогу, которую, хотят снизить благодаря устойчивости своего партнера. Но это самообман. Тревога снизиться лишь тогда, когда вы научитесь опираться на самих себя.

2. Во время ревности человек испытывает сомнения в своей значимости для своего партнера. Это вопросы самооценки и ощущения ценности себя.
Необходимо осознать что вы даете своему партнеру, что вы получаете в отношениях. Есть ли баланс "брать и давать" в ваших отношениях.
Вспомните, что вы сможете ощущать любовь другого тогда, когда начнете любить и принимать себя. "Любите ли вы себя? Если бы любили себя, чтобы начали для себя делать?" - ответьте письменно на эти вопросы.

Ваш мир начинается с вас! Любите и уважайте себя, тогда и ревновать начнете меньше!

Оскільки ревнощі це не навичка, то вважаю, що це не можливо. Хіба ми можемо навчитися не відчувати? В кращому разі пригнічувати свою чутливість і витісняти свої емоції та переживання... Можливо знайти усвідомлення, що дають нам ревнощі та яким способом ми можемо отримати щось таке важливе для себе. Також можливо зробити ревнощі частиною енергетичного наповнення стосунків і перевести таку взаємодію в конструктивне русло.

Конечно можно! Проработав собственные исконные причины ревности
Это возможно сделать как и самостоятельно, так и со специалистом.

Снижение ревности до "приемлемых" пределов - фактор психологического взросления и возрастающей способности любить, принимать любимого человека в горе, печали и радости.

На мою думку припинити ревнувати означає відсутність емоційного контакту з іншою людини. Мінімальна доза ревнощів має бути присутня у відносинах, бо це є дзвіночком, що щось не так і варто було би це обговорити з партнером. Варто знизити ревнощі, які не мають підстав. Як на мене найкращий спосіб знизити цей рівень - щира і відкрита розмова, зізнатися в тому, що ви ревнуєте і почути думку іншого.

Да , конечно можно. Для этого можно поработать с психологом .

Да, можно и нужно.
Самый простой, и в то же время сложный способ, попробовать принять что в отношениях всегда есть 2 человека, которые любят друг друга и доверяют друг другу.
Чем больше в отношениях будет доверия друг к другу, тем ниже будет уровень страх (страх потерять свою половинку) и тем меньше будет «поводов» для ревности.

Научиться «не ревновать» невозможно, так как это естественная реакция человека. Можно научиться управлять этим чувством.
Для начала отделить рациональное беспокойство от иррационального. Если нет веских доказательств в виде фактов, то это может говорить о внутреннем конфликте человека или проблемах в отношениях, о которых нужно говорить и решать их. Возможно сработали старые раны. Возможно сработала ретроспективная ревность, тогда нужно отделить прошлое (его уже нет), от настоящего, в которой реальной угрозы нет. Если у партнера был роман, и он предал доверие, это серьезная проблема и нужно приложить значительные усилия для восстановления доверия.
Кроме того, работать над укреплением уверенности в себе и в отношениях.
Развивать коммуникативные навыки. Общаться с партнером на эту тему. Спокойно объяснить свои чувства и обсудить, как найти решение. Нужно быть прямолинейным, но не враждебным, без гнева, сарказма и оскорблений.
И помнить о том, что даже если ревность это попытка защитить отношения, то действия, которыми она сопровождается, могут оттолкнуть партнера.

Безусловно. С помощью психотерапии и работы над собой)

Здоровая ревность - чувство значимости и ценности другого и уважение к себе.

Адекватное доверие в ваших отношениях. То есть Вы живете с открытыми глазами, замечая отношение своего любимого к вам и говоря партнеру о значимых для себя вопросах.

"Доза" ревнощів, як доза ліків - варто підбирати індивідуально і за допомогою фахівця, щоб не нашкодити. Цілком імовірно, що таке "дозоване застосування" ревнощів є потрібним далеко не всім. Комусь, можливо, таке переживання і взагалі невідоме. Хтось потерпає від своєї ревнивості, а партнерові то не заважає. Хтось вважає свою здатність ревнувати нормою, а людині, яка поруч - занадто. До того ж замало ревнощів рідше створюють дискомфорт у стосунках ніж, їх надлишок. Тож "корекція дози" необхідна у випадку, коли це когось не влаштовує, створює надмір напруження та конфліктів.

Не существует такого понятия как здоровая "доза" ревности. Если Вы уже испытываете это чувство, то задайтесь вопросом :"Почему я ревную?Что мне это дает?" .И если на то нет реальных причин и это лишь Ваши иллюзии и страхи ,то :
Не дайте ревности похитить вашу энергию. Жизненная энергия человека вещи приходящая и уходящая. Она накапливается в человеке для свершения благих дел для самого человека и общества в целом. В течение дня мы может тратить свою энергию на что угодно главное, чтобы она не была потрачена человеком впустую. Когда человек проявляет чувство ревности, он теряет огромный запас своих жизненных сил вследствие стресса, который испытывают человеческие нервы. А что ревность приносит человеку полезного? Да абсолютно ничего. Следует помнить о том, что ревность забирает у человека не только жизненные силы, но и время, которое потом тратиться на восстановление жизненной энергии.

Здоровою дозу ревности негласно подтверждает пара любящих людей в той мере, какую может вынести каждый из партнеров.

На це питання складно відповісти, бо для кожного це індивідуально. У кожної пари є свої кордони і межі дозволеного. У одних погляд на іншу жінку, наприклад, є вже приводом для ревнощів, а для інших пар навіть фізичний контакт з іншим не є підставою для цього. Звичайно, що для люблячих людей, які турбуються про благополуччя їхньої пари варто поважати іншого і його право на особисте життя, а у випадку, коли щось загрожує їхнім відносином - створити діалог на основі якого всі здогадки і претензії будуть обговорені.

У каждого своя мера . Узнавайте у своего Партнера . Само понимание здоровая « доза» уже вносит неясность. Как здоровая доза измен необходима ли она ? :)))) ревность не созидает отношения. Хотя если отношения теряются, некоторые прибегают и к таким методам, дать другому человеку повод для некой ревности , иногда успешно .

У каждой пары своя «доза».
У одной пары ревность может быть совсем не переносима и привести к расставанию.
А для другой – ревность небольшими порциями наоборот подогревает отношения, делая их более чувственными.

Если не рассматривать крайние случаи ревнивого поведения как проявления психических расстройств, то уместнее говорить о рациональной ревности и иррациональной.
Рациональная - есть признаки реальной угрозы отношениям (переписка, флирт партнера, измена и т.д.).
Основа иррациональной ревности – сравнение себя с другими, после чего человек чувствует себя неважным, неценным, бесполезным и т.д.

Здоровая " доза" ревности может быть только в том случае, если есть все основания чтоб проявить эту ревность - откровенный флирт партнёры с кем-то, знаки внимания, выходящие за рамки дружбы, обычного общения.