Ревность. Ревнует - значит...?

У Психолога » Интервью с психологами » Ревность. Ревнует - значит...?


Что такое ревность? Откуда она берется?

психолог
07-03-2018 + психолога в избранные


Ревность - это чувство и довольно не приятное, как принято считать в обществе. Ревность возникает когда кто-то, кого вы привыкли считать "своим" начинает вести себя как-то не очень принадлежа вам - это обоснованная ревность. А бывает и необоснованная. Ревнует к пустому месту, знаете такое выражение? Дальше я напишу одну из точек зрения, не претендуя на абсолютную истину. Ревность стара как мир. В детские времена человечества, когда все было общим - и ревности быть не могло. А вот с разделением на мое-не-мое - появилось много разных чувств и смыслов, обьединенных под именем "ревность". Получается, ревность возникает при отделении, обнаружении границ в межличностных отношениях. Смотрите как : два человека строят отношения с потерей личных границ, растворяясь друг в друге. Становятся друг для друга "своим". Так и называют "мой", "моя". А потом один из этой пары решает уйти и создать связь с другим кем-то, то оставшийся ревнует. И в этом много страдания. Люди считают себя преданными. Ведь как он( она) мог, мы были одним целым... Решение - выход из созависимых отношений. Два человека в отношениях близости, а не зависимости , вряд ли будут патологически ревновать - они не присваивают другого.

психолог
09-03-2018 + психолога в избранные


Ревность - мучительно чувство, в котором человек ощущает сомнения в верности своего партнера, а также не чувствует свою значимость для любимого человека.

Ревность проявляется в контроле над партнером. Благодаря контролю человек снижает внутреннюю тревогу и страх потери близкого. Хотя это лишь иллюзия, что человек может кого-то проконтролировать.

Во внутреннем мире ревнивого человека присутвует страх отвержения, предательства близкого, а также сомнение в своей значимости для другого человека.

Соответственно, ревнивый человек неуверен в своей значимости в отношениях. Что может быть в следствии травматичного опыта в прошлом (отвержение в детском возрасте или предальство в прошлых отношениях)

психолог
29-03-2018 + психолога в избранные


Ревнощі - це переживання, стан і спосіб організовувати стосунки зі значимою людиною. Не обов'язковою для цього є взаємна близькість (!). Емоційно ревнощі складаються з "вибухового" коктелю злості, страху, сорому та вини. Пропорції цих емоцій та почуттів можуть бути різні. Часто про ревнощі говорять як про те, що буває в сім'ї чи парі, між чоловіком та жінкою. Це далеко не повна точка зору. Адже ревнощі можуть бути у стосунках між сиблінгами (братами, сестрами), колегами по роботі, друзями тощо. На мою думку, першочерговим джерелом ревнощів є стосунки в парі, де з'являється третя сторона. Первинно - це сімейна ситуація, де у батьківської пари з'являється дитина. Успіхи та поразки на цьому "фронті" сильно впливають на подальшу схильність людини ревнувати в інших стосунках. Поруч з ревнощами також варто звертати увагу на заздрість та схильність до суперництва (т. зв. "тріада ресентименту").

психолог
05-04-2018 + психолога в избранные


Травмы прошлого опыта, неуверенность в себе, нездоровый эгоизм и иногда даже зависть.

поддерживают: 1

Татьяна Алексеевна
психолог
11-05-2018 + психолога в избранные


Ревность это страх потерять партнера и отношения.

поддерживают: 1

Людмила Михайловна
психолог
09-11-2018 + психолога в избранные


Почуття ревнощів це перш за негативне переживання, коли людина, яка грає важливу роль у житті починає приділяти нам менше уваги, або коли ми починаємо відчувати, що можемо втратити близьку людину.Причин виникнення ревнощів блезліч - виникають ревнощі від страху втратити іншого, від недовіри до партнера, через низьку самооцінку та від надмірного контролюУ випадку патологічних ревнощів - людина вважає себе "власником" іншої особистості, часто у цьому випадку людина не може знайти аргументів або підтверджень причин недовіри до іншого.

психолог
11-12-2018 + психолога в избранные


Ревность - это способ удержания контроля над человеком . Зачастую она не есть в конструктивных отношениях . Это сильнейший инструмент в руках созависимой пары . Эмоция ревности очень похожа на гнев, он направлен на объект «любимого \любимой» . Я ревную тебя , другими словами - ты должен любить меня , несмотря на то , что ты выбираешь не меня. И часто ревности , они не оправданы ( они просто держат в контроле , который так отчаянно человек пытается иметь над своим партнером ) и часто проблема именно в том , кто ревнует , он не свободен от этого контроля и гнева ( также ревность одна из форм манипуляции , она делает больно другому человеку в паре .
Конечно же, когда происходит действительно Изменяет , один предаёт другого ( то это назвают ревностью), но тут уже эта эмоция , сплетенная с болью , отчаянием , гневом , обидой , виной - там уже целый букет ..


Правдиво ли утверждение «ревнует - значит, любит»?

психолог
07-03-2018 + психолога в избранные


Я думаю ревнует - значит ревнует, а любит- значит любит. Возможно в какой-то паре ревновать - означает любить. Тогда хорошо бы обоим участникам так считать и согласиться с утверждением. В паре может быть свой собственный язык любви, главное, чтобы оба его понимали и могли разговаривать. А то бывает один рассказывает партнеру как он классно проводит время на грани измены, а другой уже почувствовал себя брошенным и вместо игривой ревности получается скандал.

психолог
09-03-2018 + психолога в избранные


Отчасти верно.

Ревнует - ощущает значимость в своем любимом, ценит и боится потерять.

Ревность присуще каждому человеку, но в различных масштабах в проявлении и внутреннем ощущении.

В отношениях люди находятся по собственному желанию, делая свободный выбор своего партнера.
Поэтому каждый сам ответсвеннен за свой выбор и поведение в отношениях.

Человек, находящийся с вами в отношениях, не является вашей собственностью. Поэтому важно в отношениях соблюдать границы другой личности, уважаю его собственные решения, мнение и т.п.

психолог
29-03-2018 + психолога в избранные


На мою думку, не можна однозначно так стверджувати. Ревнощі як стан не підтверджують, але і не спростовують того, що люди можуть любити одне одного. Іноді ревнощі - це ознака не розв'язаних проблем прив'язаності, іноді - ознака патологічного стану психіки, а іноді - проекція своїх внутрішніх переживань на того, хто підходить за тими чи іншими ознаками... Для повної відповіді на це запитання також важливо розуміти, що мається на увазі під словом "любити"?

психолог
05-04-2018 + психолога в избранные


Увы, это далеко не так. Ревность и любовь даже не ходят рядом, они абсолютно противоположны друг другу. В истинной же сущности ревности лежит… эгоизм! Да, не любовь, а самый настоящий эгоизм, когда один человек каждый день закатывает другому сцены ревности только для того, чтобы этот другой принадлежал ему и никому более. В данном случае возлюбленный рассматривается человеком не как индивид, заслуживающий уважения, а как собственность. Но человек пришел в этот мир свободным, а потому он не может быть чьей-либо собственностью. Любовь предполагает не только взаимное духовное притяжение, но и уважение к правам человека – вот вам и доказательство того, что любовь и ревность не связаны друг с другом.

психолог
11-05-2018 + психолога в избранные


Нет. Ревнует значит любит - ошибочное утверждение. Такое мнение показывает большую зависимость одного партнера от другого. Понятие любви для разных возрастов разное.

поддерживают: 1

Людмила Михайловна
психолог
09-11-2018 + психолога в избранные


Я вважаю, що не можна ставити знак = між цими поняттями. Ревнощі можуть свідчити про акт любові, коли здається, що хтось зі сторони може вплинути на ту увагу і любов, яку дарує нам інша людина або коли це загроза втрати цілісності сім'ї або партнера. Наприклад, коли дитина ревнує до своїх братиків чи сестричок, цим самим вона просто хоче більше уваги від батьків.Тому як висновок - у всіх це індивідуально. Якщо ці ревнощі аргументовані і людина справді боїться втратити відносини, то це любов.

психолог
11-12-2018 + психолога в избранные


Лишь в маленькой части , так как естественно , что любящему человеку не все равно верен ли ему Партнер .
Но зачастую ревность она имеет горький корень , и она обижает другого. Это форма контроля одной личности другой . Ревность очень манипулятивна ... ревность находится там , где нет доверия . А одна из основ любви , как раз Доверие.


Можно ли научиться «не ревновать» или хотя бы снизить ревность до «приемлемых» пределов?

психолог
07-03-2018 + психолога в избранные


Точно можно сделать ревность переносимой, не мешающей жить, если человек правда этого хочет. Понять бы что он получает так ревнуя, какую пользу. Если захочет искать другой способ получить желаемое, не ревностью - найдет.

психолог
09-03-2018 + психолога в избранные


Если вы чувствуете, что ваша ревность разрушает вас и Ваши отношения, то:

1. Необходимо начать работать над вопросами доверия в отношениях. Люди, которые не доверяют своим партнерам, имеет негативный опыт в прошлом. Который необходимо прожить, проработать с психолог, чтобы груз прошлого не разрушил Ваши сегоднешние отношения.

Также необходимо задать себя вопрос "доверию ли я себе". Доверять себя означает замечать и принимать во внимание свои чувства, мысли, ощущения и т.п. Порою люди, недоверяющие никому, находятся во внутренней тревогу, которую, хотят снизить благодаря устойчивости своего партнера. Но это самообман. Тревога снизиться лишь тогда, когда вы научитесь опираться на самих себя.

2. Во время ревности человек испытывает сомнения в своей значимости для своего партнера. Это вопросы самооценки и ощущения ценности себя.
Необходимо осознать что вы даете своему партнеру, что вы получаете в отношениях. Есть ли баланс "брать и давать" в ваших отношениях.
Вспомните, что вы сможете ощущать любовь другого тогда, когда начнете любить и принимать себя. "Любите ли вы себя? Если бы любили себя, чтобы начали для себя делать?" - ответьте письменно на эти вопросы.

Ваш мир начинается с вас! Любите и уважайте себя, тогда и ревновать начнете меньше!

психолог
29-03-2018 + психолога в избранные


Оскільки ревнощі це не навичка, то вважаю, що це не можливо. Хіба ми можемо навчитися не відчувати? В кращому разі пригнічувати свою чутливість і витісняти свої емоції та переживання... Можливо знайти усвідомлення, що дають нам ревнощі та яким способом ми можемо отримати щось таке важливе для себе. Також можливо зробити ревнощі частиною енергетичного наповнення стосунків і перевести таку взаємодію в конструктивне русло.

психолог
05-04-2018 + психолога в избранные


Конечно можно! Проработав собственные исконные причины ревности
Это возможно сделать как и самостоятельно, так и со специалистом.

психолог
11-05-2018 + психолога в избранные


Снижение ревности до "приемлемых" пределов - фактор психологического взросления и возрастающей способности любить, принимать любимого человека в горе, печали и радости.

поддерживают: 1

Людмила Михайловна
психолог
09-11-2018 + психолога в избранные


На мою думку припинити ревнувати означає відсутність емоційного контакту з іншою людини. Мінімальна доза ревнощів має бути присутня у відносинах, бо це є дзвіночком, що щось не так і варто було би це обговорити з партнером. Варто знизити ревнощі, які не мають підстав. Як на мене найкращий спосіб знизити цей рівень - щира і відкрита розмова, зізнатися в тому, що ви ревнуєте і почути думку іншого.

психолог
11-12-2018 + психолога в избранные


Да , конечно можно. Для этого можно поработать с психологом .


Здоровая «доза» ревности в отношениях любящих людей - какая она?

психолог
07-03-2018 + психолога в избранные


Все та же - которая устраивает обоих. В конце концов кто может запретить взрослым самстоятельным людям получать удовольствие от жизни выбранным ими обоими способом?

психолог
09-03-2018 + психолога в избранные


Здоровая ревность - чувство значимости и ценности другого и уважение к себе.

Адекватное доверие в ваших отношениях. То есть Вы живете с открытыми глазами, замечая отношение своего любимого к вам и говоря партнеру о значимых для себя вопросах.

психолог
29-03-2018 + психолога в избранные


"Доза" ревнощів, як доза ліків - варто підбирати індивідуально і за допомогою фахівця, щоб не нашкодити. Цілком імовірно, що таке "дозоване застосування" ревнощів є потрібним далеко не всім. Комусь, можливо, таке переживання і взагалі невідоме. Хтось потерпає від своєї ревнивості, а партнерові то не заважає. Хтось вважає свою здатність ревнувати нормою, а людині, яка поруч - занадто. До того ж замало ревнощів рідше створюють дискомфорт у стосунках ніж, їх надлишок. Тож "корекція дози" необхідна у випадку, коли це когось не влаштовує, створює надмір напруження та конфліктів.

психолог
05-04-2018 + психолога в избранные


Не существует такого понятия как здоровая "доза" ревности. Если Вы уже испытываете это чувство, то задайтесь вопросом :"Почему я ревную?Что мне это дает?" .И если на то нет реальных причин и это лишь Ваши иллюзии и страхи ,то :
Не дайте ревности похитить вашу энергию. Жизненная энергия человека вещи приходящая и уходящая. Она накапливается в человеке для свершения благих дел для самого человека и общества в целом. В течение дня мы может тратить свою энергию на что угодно главное, чтобы она не была потрачена человеком впустую. Когда человек проявляет чувство ревности, он теряет огромный запас своих жизненных сил вследствие стресса, который испытывают человеческие нервы. А что ревность приносит человеку полезного? Да абсолютно ничего. Следует помнить о том, что ревность забирает у человека не только жизненные силы, но и время, которое потом тратиться на восстановление жизненной энергии.

психолог
11-05-2018 + психолога в избранные


Здоровою дозу ревности негласно подтверждает пара любящих людей в той мере, какую может вынести каждый из партнеров.

поддерживают: 1

Людмила Михайловна
психолог
09-11-2018 + психолога в избранные


На це питання складно відповісти, бо для кожного це індивідуально. У кожної пари є свої кордони і межі дозволеного. У одних погляд на іншу жінку, наприклад, є вже приводом для ревнощів, а для інших пар навіть фізичний контакт з іншим не є підставою для цього. Звичайно, що для люблячих людей, які турбуються про благополуччя їхньої пари варто поважати іншого і його право на особисте життя, а у випадку, коли щось загрожує їхнім відносином - створити діалог на основі якого всі здогадки і претензії будуть обговорені.

психолог
11-12-2018 + психолога в избранные


У каждого своя мера . Узнавайте у своего Партнера . Само понимание здоровая « доза» уже вносит неясность. Как здоровая доза измен необходима ли она ? :)))) ревность не созидает отношения. Хотя если отношения теряются, некоторые прибегают и к таким методам, дать другому человеку повод для некой ревности , иногда успешно .

Бесплатная рассылка интересностей!

Оценка публикации
понравилось: 2 из 2 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 2 из 2. Оценочная шкала: от 0 до 2

Если вы - психолог и хотите принять участие в интервью, авторизируйтесь!


Ещё мнения психологов

мнение психолога «Вспыльчивый, но отходчивый». Как быть с агрессией в отношениях?

Переход на крик во время горячих споров и ссор - это эффективный способ «выпустить пар» и не накопить обид, или проявление неуважения и буллинга по отношению к партнеру?

мнение психолога Отношения с бывшими друзей - табу?

Часто ли люди испытывают симпатию к партнерам своих друзей? Что делать, если появились чувства к...

мнение психолога Бороться или отпустить?

Многие думают, что люди, без борьбы отпускающие желающих уйти партнеров, на самом деле не любили их. Так ли это? Есть ли какие-либо эффективные способы "борьбы за любовь"?

qr