Если ребенок ворует

Глупо, конечно же, грозить пальчиком и говорить «Ай, как нехорошо!», бить и наказывать также бесперспективно и неоправданно жестоко. Ведь ребёнок маленький и это произошло в первый раз, и по незнанию. Но, очень важно показать своё эмоциональное отношение к произошедшему: своё расстройство, разочарование, гнев, грусть и пр. по поводу самого поступка, НО не ребёнка, совершившего его.

Предложить вернуть вещь её хозяину – это само собой разумеется, но куда важней обсудить с ребёнком те причины, которые подтолкнули вашего отпрыска к такому нелицеприятному поступку: о чём он думал, что чувствовал, что хотел, чего ему не хватало, почему не попросил родителей? У любого поступка есть свои причины, знать которые просто необходимо – чтобы не реагировать инстинктивно как амёба, а действовать сознательно, как и подобает человеку. Тем более, любящего своих детей.

Для начала выяснить, зачем он это сделал, какие мотивы скрыты за этим поступком, чего ребенку не хватает. Потом объяснить, почему не надо брать чужое, как играть с другими детьми так, чтобы получать удовольствие самому и не обижать других детей (если ребенок отобрал силой чужую вещь).
Научить малыша открыто выражать свои потребности родителям, а не пытаться молча удовлетворять их на стороне (брать чужое).
Для этого надо, как минимум, часто и, самое главное, эффективно общаться с ребенком на понятном ему языке. И не ограничивать общение удовлетворением своих потребностей, а ориентироваться на удовлетворение потребностей ребенка. А ребенок, которому уделяют достаточно внимания, вряд ли будет в будущем воровать.

Выяснить,хорошо ли понимает про "мое" и "не мое"-возможно,ребенок почему-то не очень хорошо умеет себя выделять из окружающего мира,а в таком случае взять что-то или оставить кому-то свою вещь для ребенка не ясный вопрос.Надо объяснить.
Изумиться - зачем же так странно делать?!Обозначить - так делать неправильно.Выяснить - а чего хотел,для чего взял вещь?Дать "инструкцию" - как стоит действовать в соответствии со своим желанием и интересами хояина вещи.Если есть возможность - сразу позвонить владельцу и скказать,что вещь будет возвращена.

все написанное выше безуслово правильно. может что то добавить ... дошкольникам и младшим школьниткам я бы давал четкие инструкции. с оптимизмом и любовью. типи "делай как я". по мере взросления безусловно необходимо развития понимания и морали. воровство имеет привлекательную сторону. это инициатива, смелости, самостоятельность. может у ребенка имеется ущемление чего то... про чужую вещь есть известная притча. когда ребенок принес что то там, а жил он с матерью и семья сильно нуждалась. мать приняла . а сын пошел дальше по наклонной. и когда будучи взрослым, его поймали и вели на казнь, мать бросилась ему на шею со словами "бедный мой...", сын укусил ее за ухо. она вскрикнула: да ты и мать родную кусаешь негодник!!! на что он ей ответил, сто если бы она его в первый раз не остановила - сейчас бы его не казнили.

Причин может быть несколько.
Одна из них. Сами родители, тоже, не совсем чисты на руку (на своей работе или в быту), либо отличаются жадностью или излишней привязанностью к материальным благам (т.е. когда это очень важная ценность и даже сверхценность в системе ценностей взрослого). Конечно, родителям будет крайне трудно признать это в себе, но если осознать степень важности этого для воспитания, то будет попроще.
Другая причина, и самая главная. Вашему ребёнку ужас как не хватает вашей любви, вашего внимания. Вот он и ворует его в виде денег и материальных благ – удовольствие от обладания как бы заменяет ему вашу любовь. Можно, конечно возразить: «Не хватает внимания т.к. мы же работаем и работаем для кого? – Для них, для детей родимых стараемся. Чтобы купить можно было всё, что им нужно…, да и жить за что-то необходимо…» и т.п. Да, всё верно. Но только ли это необходимо вашему отпрыску? А ребёнок ведь понимает всё буквально: «Мне в жизни нужно именно и только это, ведь родители всё своё время и силы посвящают не мне и друг другу, а деньгам. Значит деньги – самое главное в жизни! А я, другие люди(в т.ч. и близкие), любовь, дружба, нежные чувства, духовность какая-то – всё второстепенно. И, в итоге таких действий вас, родителей, у детей полностью нарушается система ценностей, становясь с ног на голову. Третья причина. Отсутствие карманных денег. Почему-то некоторые родители ошибочно считают, что иметь карманные деньги дети не имеют права, т.к. ещё их не зарабатывают. Во-первых, если так, то почему не помочь собственному ребёнку заработать, трудоустроив его? А во-вторых, нет ничего плохого в карманных деньгах - они ещё никого не испортили. Зато маленький человек научается ими пользоваться и достойно себя чувствует, а не как попрошайка на улице: дадут или не дадут? Ведь беду приносят не сами деньги - они нейтральны по своей сути, а неправильное к ним отношение.

Причин может быть масса, но чаще всего за воровством лежит 2 мотива: 1) обратите на меня внимание - мне нужны помощь и поддержка; 2) я не вижу других способов получить желаемое.
Если родители не смогли установить с ребенком доверительные отношения, то вряд ли они знают, что действительно необходимо их чаду. А чадо, в свою очередь, не стремится открыть родителям душу - просто. не видит в этом смысла. А как получить то, что очень хочется - взять.
То же и про внимание. Раз нельзя получить родительского внимания и любви в обычной жизни, надо сделать что-то экстраординарное: украсть, например.
В любом случае за воровством лежит отсутствие доверительных или просто честных отношений между родителями и детьми.

Слабость саморегуляции.Ребенок постарше и подросток обычно знает моральный смысл поступка,но не в силах противостоять притяжению вещи или денег,оказавшихся "под рукой".Не умеет действовать произвольно,по своему усмотрению,по своей воле,а действует импульсивно.не успевая,не умея остановиться.Обычная причина этого - избыток руководства со стороны взрослых.Ребенок умеет подчиняться или упираться,но не научился действовать по своему выбору.

вспомним как при союзе не многие подвержены пороку и как после развала поголовное вовлечение и принятие даже за ценность. и никто не искал причины. говорили надо выживать. так и ребенок. он выживает по своему. психологически.

Так же, как и с дошкольниками (см. выше), только разговаривать с ними нужно на взрослом языке, подразумевая ответственность за свои поступки. Любую, украденную у родителей, сумму школьник или подросток должен вернуть – либо заработав (можно помочь с трудоустройством), либо отработав на благо семьи – не очень приятные дела по дому, по хозяйству. На это время он должен быть лишён приятного и привычного времяпрепровождения. Это и будет ему наказанием.

Ни в коем случае не начинать со скандала или нравоучений типа: "Как ты мог...?" - это возымеет лишь обратный эффект. Ребенок еще больше отдалится от родителей и еще меньше станет им верить.
Во-первых, необходимо выяснить причины подобного поведения.
Во-вторых, четко уяснить себе и объяснить ребенку, что поступок и человек - не одно и то же. И, как писала Выше Людмила Федоренко: "Нужно быть очень аккуратным, чтобы не навешивать на людей ярлыки. Иначе человек будет вести себя согласно возложенным на него ожиданиям."
Но для того, чтобы ребенок не использовал воровство, как регулярный способ привлечь к себе внимание, от родителей потребуется выдержка и сильное желание помочь себе и ребенку наладить нормальные отношения.
Ведь взрослея, малыш не вдруг становится взрослым. Ему необходимы внимание, поддержка, надежный тыл и ясные ориентиры. Все это обеспечивают родители своей любовью, доверием и общением.
Если после случая воровства родители обратят внимание на ребенка, но не будут стремиться к построению нормальных, удовлетворяющих обе стороны отношений, велика вероятность закрепления подобного поведения: украл - обратили внимание - снова предоставлен сам себе - украл и т.д. Для того, чтобы не было повода воровать, у человека должны быть другие, альтернативные способы достижения желаемого. Лучше, если подрастающие чада узнают их от родителей.

Как с человеком,которому необходимо обучиться сдерживать себя,причем в кратчайшие сроки.При этом может быть выражено как доверие к тому.что он с этим справится,так и,наоборот,недоверие к тому,а может ли он справляться с другими вопросами своей жизни самостоятельно?- в зависимости от конкретной ситуации жизни ребенка.Отчетливо должно быть выражено отношение к таким поступкам,как к недопустимым,и одновременно может быть предложена помощь в совладании с импульсивным поведением(при условии.что взрослый действительно может помочь,а не просто отчитать).То есть общее направление такое - мы понимаем,что ты с собой не справился.но и ты знай - справляться с этим необходимо!.

сочувствовать и молиться. конечно надо искать причины. зри в корень.

1. Больше позитивного внимания уделять своим детям: разговаривать с ними по душам, смотреть почаще в глаза (по-доброму), обнимать и прикасаться к ним.
2. Меньше говорить и даже думать! о деньгах и пр. материальных благах при детях и вообще – а это уже определённая психологическая работа над собой. Что непросто.
3. Всегда давать карманные деньги, ведь зарабатывать себе на жизнь их дети пока ещё не могут…

Любить своего ребенка, доверять ему, говорить с ним обо всем, что его интересует, даже если "неудобно", быть с ним честным. И конечно же хвалить за достижения, тогда вряд ли у ребенка возникнет потребность таким достаточно извращенным способом добиваться проявления родительской любви.
Все родители любят своих детей. Но не все могут в понятной для ребенка форме донести до него эту информацию. А ведь родительская любовь - это то, без чего невозможно развитие взрослой личности.

Не провоцировать воровство в доме и у домашних,пока ребенок не научится с этим справляться - деньги и ценные вещи следует держать подальше.Относиться к ребенку как к человеку дееспособному и умственно полноценному - у него могут возникать по жизни вопросы и сложности,но он с ними справится,сам или с помощью взрослых.

ребенок должен быть полноправным членом семьи и проинимать активное участие в ее жизни. если что то нарушается, то возникает анти... на самом деле очень трудно искоренить что либо. лучший способ замены более сильнодействующим средством. клин клином. родители часто боятся доверять серьезные вещи детям. часто из жадности. важно понять себя, сои неосознаваемые позиции. дальше у семью имеется общий сценарий жизнедеятелности. ищите где огреха. и лично ребенок. в чем ущемленены его ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ???