Чувства и эмоции

Я на 2-м курсе колледжа. Хожу на курсы программирования по JS. И я начал чувствовать себя так, словно я на моральном уровне душу сам себя и сам себе копаю могилу.
Мои родители помогли мне выбрать колледж. Мне он не очень нравится, но и выбора особо у меня в данный момент нету. На курсах я чувствую, что чему-то уже учусь и паралельно пугает неизвестность будущего.
Чтобы попроще объяснить,то сейчас я учу что-то базовое но лишь на уровне "ну, просто чтобы понимал как всё работает", а при трудоустройстве уже важнее всего - "ветки", которые отходят от этой базы. Меня пугает то, что я занимаюсь чем-то не очень прибыльным и сомневаюсь, что, например, за границей на удаленной работе много вакансий на веб-разработчиков
Большинство знакомых говорят лишь про своих друзей которые много зарабатывают пока пишут целые программы, а в это же время я учусь делать правильно какую-то кнопочку на сайт практически в том же возрасте. Странно, да?)
Ситуация из разряда, когда сын маминой подруги уже бизнес строит, а ты нервничаешь ведь не можешь нормально на сайте сделать плавную анимацию этой несчастной кнопки

Мои мечты построены вокруг одного человека - моей девушки, как не странно. Она скоро уже может научиться продавать свои работы (она художница и будет рисовать портреты), а я и код пишу "с костылями" который продать-то нельзя, но многие мои друзья с тех курсов уже научились писать код в разы лучше, а с преподавателем у меня теплые отношения и уже есть парень, который по его словам пишет код почти на одном уровне с ним. ЕМУ 15! возникает вопрос а чем я-то хуже

Недавно чуть с девушкой не расстался. Ссора на несколько часов.

Но я временно потерял точку стремления,потерял цель, потерял какой либо стимул и вернулось то, что было до моей девушки. Желание тупо жить как обычный человек
На несколько часов мои мечты о путешествии по миру, романтических отношениях с любимым человеком в одном доме так скажем, желание стремиться стать лучше. Всё исчезло. Я словно вернулся к отправной точке и развернулся на 180 градусов и пошел назад
А единственную поддержку, которую я получил это "Ну вот возьми листочек нарисуй то что для тебя успех, повесь в комнате и говори что вот это то чего ты добиваешься". Какбудто мне это действительно поможет, ведь мне прям жёстко нужна точка опоры и осознание что я молодец и что я не буду сидеть на шее и буду жить как хочу, а не самодовольное общение с листком бумаги на котором нарисован мой "успех"

Мне скоро 19, но я чувствую себя на 14, и это состояние мне вообще не нравится! Я хочу жить в другой стране, работать, бросить университет (поступить в другой), но чувствую будто я ещё настолько маленькая, что не могу этого себе позволить. Постоянно если я что-то делаю, что может повлиять на мою жизнь, я ввожу в курс родителей, но мысленно надеюсь на их разрешение, хотя если они всё же не разрешают, я всё-равно делаю, но потом мысли (блин ну они ж не разрешили; а вдруг я не правильно поступила; а может не надо было) та и угрызения совести присутствует, меня это так бесит! Если же мы спорим о чем-то я не могу твёрдо ответить, я сама в своем голосе слышу неуверенность и отвечаю как-то по детски. И так же когда я пыталась устроиться на работу, ощущение было будто я ребёнок среди взрослых, хотя все рабочие были +- моего возраста.

Здравствуйте! Моя проблема в том, что я агрессивная, неуравновешенная и чорствая. Раньше (до рождения ребёнка) я была совсем другая. Я была добрая, отзывчивая, мне было жаль всех вокруг (от собачки до старенькой бабушки). Сейчас мне плевать на всех (кроме дочери, мамы и мужа). Но даже на них распространяется моя агрессия (и даже в основном на них, так как это люди с которыми я больше всего общаюсь). Я не знаю почему так вышло. Ребенку  уже 4 года, сказать, что родительская усталость не могу (он в саду, у меня есть время на отдых и сон). Опережая очевидные вопросы, скажу, что роды были тяжёлые и была послеродовая депрессия (где-то первый год жизни ребёнка). Но депрессия прошла, а за ней моя человечность. И если в целом на окружающих мне плевать,  я даже нахожу плюсы в своей черствости к посторонним людям. То мои родные точно не заслуживают такого отношения. Я безумно люблю своего ребёнка, но я постоянно нервная,  ору, огрызаюсь,  грублю. А он спрашивает: мама почему ты такая злая. В этот момент ненавижу себя, клянусь,  что больше так не буду, но опять срываюсь. Так же с мамой и мужем.  Все они считают,  что я мегера. Любят меня, поэтому ещё со мной. Я не хочу такой быть, но у меня не получается стать мягче,  сдержаннее.  У меня как будто сносит крышу и я ору, даже из-за мелочи какой-то. Не знаю что делать, как это исправить. Может медитация или таблетки какие успокоительные? Хочь какой-то же вариант решения этой проблемы есть? П.С. денег на психолога у меня нет. Война лишила меня всего (дома, работы и сбережений), но моя проблема была ещё до этого, так что не думаю, что проблема в этом.