Чувства и эмоции

Доброго дня. У мене з'явилася така проблема. Я відчуваю себе майже постійно пригніченною, втомленою, дратівливою, тривожною, та іноді відчуваю провину за просто так. Цей стан триває вже 4-5 тижнів. Хоча влітку це було рідше, але теж іноді було. Десь 3-4 дні я цей стан приглушую тим що наношу собі порізи голкою. Це може бути навіть із-зі поганої оцінки.
Якщо треба інформація про що у мене коїться у житті (чула що це важливо), то розповім. У мене все добре у сім'ї, вони ніколи мене ображали, та не пригнічували. Травм теж не було. Але у дитинстві у мене не було друзів, але зараз все добре у мене є 1 друг, з ним я почуваюся краще, але цей стан становиться ще сильніше, і вже не так весело.
Оцей стан може просто так з'явитися чи потрібна спеціальна якась причина? Бо мені здається що це трошки не добре

Здравствуйте, мне нужна помощь, я искренне уже не справляюсь и не знаю, что делать. Вообщем мне 15 лет и я не понимаю, сто с собой поделать. Я перешла в новую школу и первого сентября я и новый класс пошли гулять все вместе что бы познакомиться. Мы гуляли по нашему городу. В нашем городе есть огромные ступени которые соединяют верхний и нижний бамы. Во время прогулки мы дошли до этих ступеней и все решили, что нужно спуститься к речке. Нас было человек 20, все быстренько спустились, а у меня огромный страх ступенек и в этот раз он на мне отразился очень странно. В этот раз спускаясь меня трясло в 10 раз больше чем обычно и я очень громко дышала, почему? Но суть не в этом, а в том, что из всей толпы, из всех 20 человек, только один мальчик поднялся ко мне, протянул руку помощи и предложит помочь. Я дура отказалась. После этого я всю прогулку о нем думала и иногда поглядывала на него. Сейчас 15 сентября и я до сих пор не могу выкинуть его из головы. Он совершенно не соответствует моему типажу, но он оооочень мне нравится. Мы учимся онлайн уже как две недели и я часто улыбаюсь когда он пишет что то в группе класа либо отвечает на уроке. Всегда смотрю на него когда он включает камеру, часто лайкаю его сообщения в общей группе. Когда думаю о нем внутри серце сжимается и я начинаю его чувствовать. Что делать? Что это может быть? Как мне с этим справиться? Я понимаю, что всё это может быть просто детская романтизация, но я честно никогда раньше не испытывала таких чувств к кому то. Ещё один момент, я чувствую себя никому не нужной и всегда пытаюсь найти в каких либо мальчиках поддержку и безопасность. Мне хочется что б меня любили и что б я могла любить кого то, но не просто кого попало. Я знаю, что для этого нужно подождать и не может быть всё так сразу, но что тогда делать с этими всеми чувствами? Ещё возможно с этим связано то, что в мои 14 лет меня пытался изнасиловать родной отец, сначала он сошёл с ума, а потом начал приставать ко мне и мы до сих пор живём с ним. Мама знает, но ничего не делает. Он постоянно меня унижает, говорит, что мне пора в психушку, что я зомбированная, что такия как я уничтожают эту планету. До этого очень часто обзывал меня коровой, свиньёй и прочими гадости из-за чего я пережила рпп и теперь слишком худая и имею проблемы со здоровьем, меня часто трясёт и предобморочные состояния. Я обо всем говорю маме, но в ответ только как же мы ей надоели. Я девочка примерная, всегда была послушной, 9 класс закончила с отличием, вот перешла в 10 на физмат, почему ко мне такое отношение? Я боюсь сойти с ума, потому что слова про зомбированая, роботы, уничтожают планету, скоро всем нам полегчает и прочее он повторяет ежедневно и по несколько раз. Я просто хочу что б меня любили. И да я признаю, что завидую всем своим подругам у которых есть парни и счастливые отношения, они к ним пришли когда те меньше всего этого ожидали, а я ооочень этого хочу, мне это нужно, но никого нет. Я просто хочу любить, обнимать кого-то, я не хочу иметь возле себя человека, что б жаловаться ему на всё-нет! Я хочу тепла и заботы, что б обо мне заботились и любили такой какая я есть. Меня переполняют эти чувства которые некуда деть. Что мне делать? Помогите пожалуйста

Я с самого детства была очень доброй и всегда всем делилась и помогала, потому-что мне это нравилось и думала, что таким способом смогу найти хороших и верных друзей, но даже так когда я всем помогаю и делаю всё для них, они всё равно не считают меня просто подругой, а я уже начинаю думать про них как о близких друзьях, а сейчас я в 9 классе я не общалась с одноклассниками так как долгое время я была в депрессии, и нас соединили с параллелью и меня всё это раздражает, они ничего не делают и уже подружились с другими меня это так расстраивает, как-будто всё что я делаю и буду делать для других вообще не нужно никому и я так и останусь одна и не нужная никому