Чувства и эмоции

это все на фоне войны. я живу в Харькове и ещё на одном из самых обстреливаемых районов. мои родители не захотели уезжать под предлогом "да кому мы в той Европе нужны, от смерти не убежишь" вот уж 5-й месяц пошел, каждый день одно и тоже. гулять меня не отпускают ибо опасно. изначально, я занималась спортом, читала книги, учила новый язык, занималась дистанционно, проходила много курсов. но в последнее время уже и этого не хочется, уже не вижу смысла в развитии, если война не закончится через месяц,два,три, пять... и я как только представляю, что мне придется сидеть дома, каждый день одинаково на протяжении стольких месяцев, просто хочется заснуть и проснуться уже тогда, когда все закончится. это же так ужасно, я ничего не могу сделать сидя дома... и я говорила родителям, что мне плохо от такой жизни, а по итогу " было бы из-за чего грустить, вся жизнь впереди нагуляешься" и как бы что в этом хорошего? мне не нравится терпеть и ждать не известно сколько. у меня уже нет сил ни на что, просто лежу часами,сутками на кровати, втыкаю в одну точку и слушаю музыку, все... больше ни на что не хватает сил. да и смысл, этих сил, если их толком выплеснуть некуда?

Мне 14 после смерти отца начала ещё больше наблюдать что мне очень быстро становится неинтересно с многими людьми и я начинаю врать о себе а потом если меня спалили или мне окончательно стало неинтересно я полностью бросаю с ними общение которое обычно длится не больше недели и после этого у меня начинает постоянно меняется настроение от спокойного до веселого хоть эта эмоция в постоянном общении несильно свойственна а также это может уйти и в край постоянной злобы и ненависти на людей даже очень близких и единственный человек с которым мне интересно общятся находится в интернете правда я при общении с ним постоянно смешиваю правду с ложью но с этим человеком я хоть и смешиваю постоянно правду с ложью чуствую себя спокойной

Добрый день всем. Интересует вопрос, как побороть чувство зависти. Моя жить, если кратко, не скажу что прям все так плохо, но хотелось бы жить лучше. До 24 лет жила с токсической мамой, отчимом и парализованной бабушкой, стандартный график работа - дом, и на тот момент практически все устраивало. В 24 познакомилась с парнем, поняла, что есть ещё одна грань жизни. Хоть парень был очень неподходящим, но через полтора года вышла за него замуж и переехала к нему. Вскоре узнала, что беременна, но никто этому не обрадовался + всю беременность у мужа были обострения шизофрении. Получилось, что сама все обеспечивала и готовилась к появлению ребенка, ещё и бегала к нему в психбольницу. За две недели до родов не выдержала, вернулась к маме, и тут живу по сей момент. Сейчас - мама поставила условие через год покинуть квартиру, так как я, видите ли, задолбала всех. Развелась с мужем, сына 2 года воспитываю самостоятельно, ребенок ещё плюс неспокойный и с проблемой задержки речи, большую часть месяца паралельно ухаживаю за бабушкой, живу практически за свои деньги, иногда мама может пару тысяч дать. И на противовес - двое моих близких подруг, замужние, семейные, с детьми, у одной муж хорошо зарабатывает, трёхкомнатная квартира, хватает на все, спокойно могут за границу в отпуск, и другая хоть и живёт на съемной квартире, но сегодня похвастались, что муж на 25 машину купил, и стоят в очереди на квартиру. Как начинают рассказывать - просто хочется удариться в истерику, насколько уровень их жизни отличается от моего. И потом только плохое настроение, могу сорваться на сына, тем более если ещё он что учудит, в голове только одни мысли ''насколько у меня все плохо, какой я лох, ничего не имею и ничего не светит''. И не знаю, как из этого состояния вырваться, окружение практически все - благополучные семейные люди.