Чувства и эмоции

здравствуйте, я уже 2 недели нахожусь в странном состоянии, я просто не понимаю что чувствую к своему парню. мы вместе не очень долго, 2 месяца, но до этого общались как друзья. близко 2 недель назад он написал что нам надо расстаться, объяснив это тем, что отношения не смогут продолжаться потому, что у него другие планы на жизнь. я погрустила 1 день, а после будто перестала существовать как личность, мне было плевать на все, но я решила написать в отчаянии бывшему с предложением сойтись, но на следующий день я проснулась с чувством тяжести и отвращения к нему, я молчала дня 4, а потом решила ему сказать, что я не понимаю что чувствую, мы расстались. а через 2 дня мне написал мой парень рассказав, что сказал все то на эмоциях и что на самом деле он очень сожалеет о содеяном, я его простила так как очень хотела быть с ним и знала, что он искренне все это говорит. но на следующее утро ситуация повторилась, снова странное чувство пустоты, я держала это в себе неделю, а потом решила с ним поделиться, он сказал, что все равно будет со мной и будет поддерживать пока мне не станет лучше. я моментами чувствую к нему тягу сильную и прилив любви, но это пропадает как только я начинаю об этом думать, мне очень жаль, что я заставляю его страдать своим состоянием, я хочу быть с ним, но я боюсь, что это чувство не пройдет и я потрачу наше время на ложные надежды. ещё один момент, мы с ним общались только по интернету, т.к. из-за положения в стране он переехал в другой город и мы не успели увидеться. это может быть временным состоянием?

это все на фоне войны. я живу в Харькове и ещё на одном из самых обстреливаемых районов. мои родители не захотели уезжать под предлогом "да кому мы в той Европе нужны, от смерти не убежишь" вот уж 5-й месяц пошел, каждый день одно и тоже. гулять меня не отпускают ибо опасно. изначально, я занималась спортом, читала книги, учила новый язык, занималась дистанционно, проходила много курсов. но в последнее время уже и этого не хочется, уже не вижу смысла в развитии, если война не закончится через месяц,два,три, пять... и я как только представляю, что мне придется сидеть дома, каждый день одинаково на протяжении стольких месяцев, просто хочется заснуть и проснуться уже тогда, когда все закончится. это же так ужасно, я ничего не могу сделать сидя дома... и я говорила родителям, что мне плохо от такой жизни, а по итогу " было бы из-за чего грустить, вся жизнь впереди нагуляешься" и как бы что в этом хорошего? мне не нравится терпеть и ждать не известно сколько. у меня уже нет сил ни на что, просто лежу часами,сутками на кровати, втыкаю в одну точку и слушаю музыку, все... больше ни на что не хватает сил. да и смысл, этих сил, если их толком выплеснуть некуда?

Мне 14 после смерти отца начала ещё больше наблюдать что мне очень быстро становится неинтересно с многими людьми и я начинаю врать о себе а потом если меня спалили или мне окончательно стало неинтересно я полностью бросаю с ними общение которое обычно длится не больше недели и после этого у меня начинает постоянно меняется настроение от спокойного до веселого хоть эта эмоция в постоянном общении несильно свойственна а также это может уйти и в край постоянной злобы и ненависти на людей даже очень близких и единственный человек с которым мне интересно общятся находится в интернете правда я при общении с ним постоянно смешиваю правду с ложью но с этим человеком я хоть и смешиваю постоянно правду с ложью чуствую себя спокойной