Чувства и эмоции

Позавчера принесла домой кошку. Было холодно и шел дождь, мне стало ее жалко, она ко мне лезла греться. Живу с бабушкой, она мягко говоря была не в восторге. Я пообещала, что кошка у нас только переночует, а на следующий день отнесу ее обратно. Но за одну ночьуспела к ней. На следующий день бабуля потребовала от нее избавиться, я сначала защищала кошку, потом психанула, взяла ее в охапку и выкинула обратно на улицу. В дождь. Кошка напугана и потеряна. Забрать не могу, разбираться с ней некогда и душит чувство вины за то, что дала ей надежду, а после избавилась. Злюсь на себя и на бабушку. Не хочу ее видеть, но хочется, чтобы она испытала тоже, что и эта кошка. И себе тоже хочется причинить вред.

У мене, здавалось б, взагалі ніяких проблем ніколи по суті не було. Я просто десь у підлітковому віці почала закриватися від всіх, мало розмовляти. Характер у мене насправді схильний до сильних перепадів настрою, я то дуже шумна, то через хвилину затикаюсь. У мене вже роками постійно є внутрішня тривога та часті депресивні епізоди тривалістю від пари тижнів до декількох місяців, і дуже короткі періоди, коли мені хочеться щось робити. Хоч щось. Я працюю на роботі з маленькою зарплатою, але зате мені майже не доводиться спілкуватися з людьми, а графік плаваючий і теоретично дає мені багато вільного часу, щоб не запускати навчання. Але в результаті ніяких сил на навчання так і немає. Дистанційне навчання звело на ні будь-які мої попередні спроби знайти друзів, хоч в той же час мені дуже комфортно на самоті. Зараз я знімаю квартиру з матір\'ю в чужому для нас місті і тут у мене немає ніяких хоча б знайомих. Я не розумію, яким чином люди взагалі знаходять друзів, відносини, компанії. Коли у мене з\'являється можливість поспілкуватися з реальними людьми, я різко віддаляюся і ігнорую будь-які спроби людей зі мною зблизитися. Те ж саме з родиною. Я хочу спілкуватися з людьми, але в той же час я хочу від усіх втекти. Кожен раз, коли я говорю щось про себе відкрито, мені хочеться придушити себе за те, що я кажу занадто багато. Я хочу стати невидимою для усіх, але мені в той же час сумно залишатись абсолютно непомітною. Чи можна це хоч якось пояснити?

Добрый вечер, уважаемые специалисты!

Плохо себя чувству дома и вообще, когда сижу на одном месте. Когда занимаюсь чём-то более нормально и позитивно всё. Как только дома или рутина в жизни - сразу состояние такое ужасное, голова тяжелая, сжимается, головокружение, паника, страх и такое внутреннее подавленное состояние, что приходить такие мысли что лучше вообще не чувствовать ничего, чем так. Хочется бежать, а куда , не знаю. Вот именно самое четкое описание чувства - это бежать куда-то.

Как только какие-то встречи и работа или проекты, все супер, я работаю и кайфую от жизни. Я полна сил и планов.

Только прихожу домой и сразу опять такое.Стараюсь планировать день так, чтобы быть где-то и не оставаться одна дома.

И я же понимаю, что дело в том, что это чувство от чего-то зависит. У меня есть сын и муж. Живем в его квартире, из родни у меня одна бабушка и она в пансионате, она очень больная, есть брат, но он не интересуется ни мной ни жизнью бабушки, ему все должны. И есть муж, который всегда думает о себе, он работает, сына любит, все делает, но морально убивает своим каким-то равнодушием и даже насмешкой какой-то, что я выдумываю все и вообще я не такая и все это мои выдумки, может что-то сказать, а потом говорить что я придумала это. Однажды даже его мама сказала, что летне прав и что она слышала, как он говорил мне те слова, от которых теперь пытается отказаться

В моменты, когда он садится мне на голову и ведёт себя так некрасиво, я пытаюсь выстроить границы с ним, чтобы он не переходил их. На это он сразу становится такой больной весь, давит на жалость либо делает на зло мне. Вот ему всегда хуже всех и я такая плохая , что не реагирую на его плохое самочувствие 🤦🏻♀. Иногда у меня чувство, что он не видит во мне женщину. Это ужасно угнетает и я чувствую себя плохо , что отношение такое ко мне. Я всю жизнь занимаюсь спортом, ухаживаю за собой, по дому все делаю. Я веду детские проекты и я хорошая женщина и жена, я не пью, не гуляю, дома с ребёнком,

Но я не чувствую никакой в жизни поддержки, у меня нет своего жилья, нет куда уйти, если что-то не так. У меня есть немного сбережений, я коплю хоть на что-то своё маленькое.

И эти мысли тоже убивают меня, что если что-то случится, то у меня ничего нет.

Когда мне плохо морально я прошу мужа о помощи, а он всегда меня бросает в этом состоянии одну. Вот именно в эти моменты, когда мне просто хочется чтобы он побыл рядом. Думаю, если бы он хоть раз поддержал меня - мне было бы легче. Но недавно мне было так страшно и так плохо и на это он смеялся, я просила не шутить, но ему все равно.

Спасает только сын от этого состояния и работа.

И я связываю это состояние с домом и с мужем. Что именно из-за этого чувствую себя плохо в его квартире. От того, что не чувствую себя дома и не чувствую поддержки , ничего.

Я сейчас работаю на двух работах и хочу откладывать деньги, чтобы чувствовать себя более уверено финансово.

Но не знаю, как убрать это состояние сейчас, особенно когда одна в квартире или вообще в квартире или одна, мне сложно. Я хочу хоть какую-то поддержку. Хочу чувствовать, что меня понимают и принимают и что я не одна со своими проблемами, но такого человека нет. Только сын, но он маленький. Подруги есть, но я боюсь рассказывать им о том что происходит дома, я понимаю что им сейчас тоже сложно, сейчас война и у одной муж военный , а другая девочка только родила и не хочу нести ей этот негатив.

К психологу сейчас финансово возможности пойти нет, но я планирую собрать деньги и найти со временем специалиста, который бы немного помог мне найти правильные инструменты для работы с этими чувствами. У меня есть желание, чтобы меня понимал какой-то взрослый и поддерживал просто на эмоциональном уровне.

Извините, что все смешала в кучу, сейчас снова дома вместе все, а у меня такое внутренние напряжение, что сложно расслабится. Хотя в 18:00 до этого была на встрече по работе и все было прекрасно и настроение хорошее было. Хотя внутренние напряжение есть внутри от ситуации дома, оно со мною всюду.

Как мне сейчас правильно работать с этим чувством дома и когда мысли разные лезут в голову относительно этого, что муж так себя ведёт и не понимает и что я думаю, что совсем одна в этом мире без понимания? Буду благодарна