Чувства и эмоции

Здравствуйте, извините за это сообщения. В конце прошлого учебного года у меня не было сил, я не делал домашние задания и уже не пытался контролировать свои оценки и улучшать их, и я чувствовал себя виноватым за это (за несколько лет до этого я был одним из лучших учеников и все такое... А потом просто перестал потому что не хватает сил. ) Я думал, что летом все наладится, потому что у меня появится время для себя. Но нет. Я просто начал ничего не делать. Я был готов смотреть новые аниме, читать книги, убираться в комнате, гулять с друзьями. Но ничего. Даже друзьям не нашёл силы им написать и так и ни с кем не гулял. В начале лета все было не так уж плохо, я просто листал Инстаграм, тик ток, смотрел Ютуб, переписывался с другом. Это было потому, что родители были дома и заставляли меня гулять с ними. Потом мы путешествовали, и все было довольно хорошо. Потом я был в летнем лагере. Я чувствовал себя довольно хорошо (не очень хорошо для нормальных людей, я думаю, но хорошо для меня), потому что нас снова заставляли вставать, есть и что-то делать весь день. Но каждый раз, когда у нас появлялось свободное время, я обычно шёл в свою комнату и просто лежал на кровати без всякой причины, ничего не делая. А потом я вернулся из летнего лагеря, и все стало намного хуже. Сейчас я уже вторую неделю просто лежу дома в кровати и не могу себя заставить что-то делать. Я даже не смотрю что-то интересное и так далее. Я просто лежу в кровати, иногда просто пялюсь куда-то в пустоту, иногда сижу в телефоне. Голова кажется такой тяжелый. Иногда забываю поесть. И ещё... Я даже не делал сх (это не то, что может мне навредить серьезно, я делаю это с продезинфицированными вещами, и и я делаю это на ляшках, боках, вообщем в местах где нет крупных кровеносных сосудов или чего-то в этом роде, так что это не может причинить мне серьезного вреда) на все летние каникулы не потому, что я стараюсь этого не делать. А просто потому, что у меня нет сил даже на это. (Я пытался это сделать в летнем лагере, но спасибо одному человеку, который всегда приходил ко мне в это время, чтобы поговорить со мной (он не знал об этом, но он знал, что мне плохо, и просто хотел поговорить со мной). И я не бинарный, я знал об этом года 2-3, но все скрываю это. А теперь об этом знает мой друг, он гендер флуид и тоже скрывает. Так что мы очень много говорили об этом. И теперь я думаю об этом гораздо больше. И мое тело меняется, я больше похож на девушку и не могу выглядеть не бинарно. А еще я влюбился в этого друга... Но на самом деле о двух этих темах сейчас тоже нет сил думать. Но иногда это всё наплывает. Ещё я аутист (не из Тик-Тока, я знаю это от школьного психолога, мы говорили об этом, и она сказала, что я почти точно аутист, но она не может ставить диагноз так что не подтвердили) И теперь я перехожу в новую школу. С такими чувствами. Мне страшно. Я не думаю, что смогу сейчас учиться. Я много думаю о том, чтобы не жить. Но не о самоубийстве, на это у меня нет сил, лол. Но я не хочу жить... Если что-то случится, я не буду против. Я не знаю, как вы можете мне помочь. Но мне просто нужно кому-то это написать. Простите меня за это. И я обычно тот, кому все пишут свои проблемы, но я написал только один раз в жизни, а потом почувствовал вину за это и избегал этого человека...

Хотела бы уточнить, что это больше всего касается папы и родственников по его линии, именно к ним мне сложнее всего проявлять чувства и эмоции. В детстве, лет до 6 я наоборот всегда показывала это, обнимала, целовала, не боялась показывать желание пообщаться или побыть с ними, открыто проявляла свои чувства, не скрывала эмоции. Потом у родителей возник конфликт, из-за которого я не общалась с папой около трёх лет, так-же в тот период мама жила с мужчиной, он пил и они с мамой очень часто ругались, доходило и до драк. Я очень боялась видеть и слышать это, всегда убегала или закрывалась где-то и сидела с закрытыми ушами боясь даже выйти в туалет. Мне кажется именно после этого всего я стала закрываться в себе, и когда наконец смогла общаться с папой, уже не могла быть с ним такой же открытой как раньше, и с каждым годом становилось всё хуже. Сама по себе я скромная и стеснительная, но в последнее время у меня получается быть более открытой с окружающими, более свободно общаться, знакомиться, но это касается друзей, новых знакомых, но не папы и его близких. Я не назваю папу папой, не проявляю никакой инициативы, например позвонить, спросить как дела, мне сложно в принципе проявлять какие-либо чувства к нему, веду себя очень холодно. Так-же и по отношению к бабушке по его линии и дяде. Он очень хороший отец, искренне меня любит, делает всё что может для меня, во многом отказывая себе, любовь ко мне он тоже проявляет, но в ответ не получает никакакого проявления чувств от меня. Я вижу как ему больно от этого, у нас было много разговоров по этому поводу, он думает что я не люблю его, хотя это не так. Даже когда я дома с мамой, я часто вспоминаю о нём, когда что-то происходит переживаю за него, хочу позвонить но почему-то не могу переступить через себя. Мне хочется быть более открытой с ним, я боюсь что он так и не дождётся от меня этого, но не знаю что с собой поделать, почему мне это так сложно. Я не хочу чтобы он отвернулся от меня, думая что мне всё равно на него (когда-то он говорил об этом), я не хочу чтобы он так думал, ведь я правда люблю его и не хочу потерять. Я полностью могу ему доверять, нет сомнений на счёт него. С мамой и сестрой таких проблем нет, хотя маму тоже не называю мамой, понимаю насколько это ужасно. После очередного разговора об этом, я расплакалась прямо перед ним, но так и не смогла высказать всё что чувствую, после этого я не уютно себя чувствую. Я не могу понять почему у меня к нему такое отношение, ведь причин в нём я совсем не вижу, он меня не бил, кричал всего пару раз, но мне сложно показать ему свои чувства. Я понимаю что такая закрытость очень помешает мне в жизни, и это нужно менять, но не понимаю как изменить своё отношение в первую очередь к нему.

Постійно через навіть невеликі сварки з коханою душе швидко псується настрій. Я відчуваю сум навіть коли це не моя провина. Мені сумно через негативні емоції мого партнера. Я його прошу деякий час не розмовляти зі мною бо мені сумно та в мене поганий настрій, але він цього не розуміє, особливо коли я була винна у сварці та зробила щось, що спричинило проблему. Не можу зрозуміти, чому в мене образу бажання зникнути на деякий час або просто уникнути ситуації