Question

24-05-2012

Здравствуйте.
Прошу, помогите прояснить ситуацию во взаимоотношениях.
Живу с мужчиной более 2-х лет, он сделал предложение, сказал, что хочет семью и детей. Планируем оформить отношения.
Он был в браке, есть ребенок, которого он регулярно навещает и он испытывал долго вину после развода, потому что он состоялся по его инициативе.
Когда он добивался моего расположения, то мне казалось, что это мужчина из моих грёз - внимательный, трогательный, романтичный и нежный, умный.
После того,как мы стали жить вместе, страсти утихли, о любви говорит редко, при родителях, друзьях и просто на улице - очень сдержан, на просьбу - "поцелуй меня" или "обними меня" могу услышать - "нет, я сделаю это, когда сам захочу". Со стороны мужской работы в доме и роли добытчика он безупречен, но чувствую личную прохладу, может преувеличиваю.. Мне так хочется романтики, прогулок за руку, нежных слов без повода, комплиментов - но этого нет, иногда я думаю - может это результат уже выработанного стереотипа семейной жизни, которую он уже познал, а я - нет? А может он хочет от меня отстраниться и не быть виноватым в моих несбывшихся ожиданиях о будущем? Я уже примеряла свадебные платья, но в душе тяжело. Переживаю. Боюсь, что однажды, когда родится ребенок, все станет совсем ровно - и он уйдет, как однажды ушел от бывшей жены.

Вопрос от: Ona; Возраст: 26

понравился вопрос?

24-05-2012 13:55:56Дополнение от автора

Не знаю. Не могу же я спросить - любит ли он меня? Жду скорее вашей расценки его поведения. Типична ли она для любящего мужчины, желающего создать семью со мной?

24-05-2012 14:10:17Дополнение от автора

Я не имела опыта семейной жизни, гражданских браков, жила с родителями, хозяйничала дома мама. Живя с ним научилась всему, всегда готовлю сама, никаких полуфабрикатов, держу в порядке дом, он всегда ухожен и я забочусь о нем, посвятив всю себя этой заботе и делаю это с удовольствием. Я люблю его, я летела за ним, видела и слышала только его, и со своей стороны я не совру, если кажу, - ничего не изменилось! Для меня он единственный, и любовь первая настоящая. Но я не чувствую себя его "принцессой", понимаете. Наверно гражданский брак не должен был иметь место в наших отношениях, наверное эта форма отношений многое сглаживает и упрощает. Нет чувства легкости, полета, ожидания. Но на фоне всего этого еще и его равнодушие..

24-05-2012 14:34:44Дополнение от автора

Наверное я слишком многого жду. В начале он был практически идеален. И я предположила, что жизнь - для нас, мир - для нас, и как в русской сказке - умрем обнявшись в один день. Наверное в быту люди все же меняются. Но я сравниваю ситуации подруг, неявно, не говорю об этом - просто делаю себе "отметки" - когда к подруге подходит ее муж, он нежно обнимает ее и целует то в щечку, то в ручку, и не важно, где мы - в кафе, на улице, одни и ли в компании друзей. Я знаю точно, что мой жених подойдет, как строгий родитель, поздоровается и скажет - "Едем"? Или просто останется в машине, не выходя, и отчитает,что я опоздала на 5 минут со встречи. Вообще знаете, я чувствую на себе его "родительские" черты, чувствую,что он меня воспитывает, как маленькую. Хотя разница в возрасте - 5 лет. Хочу простоты - как ее внести? Как его раскрепостить? Кроме как с угасанием чувств, я это ни с чем связать не могу. А дата свадьбы все ближе. Я кажется начинаю замыкаться.

24-05-2012 14:52:48Дополнение от автора

На отца он похож только знаком зодиака.. Мама - моя лучшая подруга, она знает, где я, с кем я, но никогда не отчитывает и не контролирует, отец тоже не давил на меня какими-то временными или другими рамками. Я поздний ребенок, мама родила меня в 36, не могу сказать, что баловали, потому что семья жила в среднем достатке, но обожали - это точно)). Я видела в нем черты этакого "начальника", но когда он слегка в надменном тоне говорил по телефону с подчиненными, или просто что-то рассказывал - я затаив дыхание слушала. Сейчас я чувствую язвическое и слегка надменное отношение и ко мне. Не могу принять, не знаю, как отучить, но понимаю, что это дискомфортно, особенно дома.

24-05-2012 14:55:29Дополнение от автора

И раньше, когда отношения только развивались, этого не было! Только нежности и ласка. Поэтому я и колочусь, поэтому я и меряю платья с тяжестью, а не с восхищением от себя и предстоящего "самого радостного" события..

24-05-2012 14:57:38Дополнение от автора

А может быть такое, что там, в "бывшей" семье его шантажируют чувствами ребенка например, и он отягощенный этими мыслями остывает и замыкается по отношению ко мне? Но ведь я что-то чувствую! Я же не просто истерю от нечего делать.

24-05-2012 15:15:08Дополнение от автора

Что делать? Внушить себе, что я любима, раз мы живем вместе и планируем стать семьей? Не посылать ему "сигналов" о моих тревогах по поводу отношений? Не сравнивать, потому что я не знаю, что кроется за оболочкой в каждой паре? Я видела подруг-невест)) Они - другие ))) Я не похожа на них. Не знаю, чем все это кончится. Устрою разговор "по душам", съязвит - вспылю, уйду, не выдержу..

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

23-05-2012 проблемы в отношениях

16-05-2012 Я очень запуталась в своих отношениях. Выходить ли за него замуж?

16-05-2012 Запуталась в отношениях

14-05-2012 Здраствуйте,я запуталась в отношениях

01-05-2012 Не понимаю, что происходит в отношениях

29-04-2012 Как найти гармонию в отношениях

16-04-2012 Проблема в отношениях с мужчиной.

01-04-2012 проблемы в отношениях

31-03-2012 Пауза в отношениях

24-03-2012 Тупик в отношениях

Ольга Олександрівна Жила · Answer 1 · 2012-05-24 13:44:25

Здрастуйте, Ona!І яке у Вас питання до психологів цього порталу?

Дмитрий Сергеевич Демидов · Answer 2 · 2012-05-24 13:58:55

Вы сообщаете, что Вам нахватает теплых чувств со стороны партнера. Но скоро свадьба. Что Вы сомневаетесь в счастливом будущем. Что возможный ребенок может представлять опасность для Ваших отношений.
Многие вступают в брак и не думают ни о чем таком. Вы задумались, переживаете. Что происходит? Что с Вашими чувствами? Ничего не говорите о своем отношении, чувствах к жениху?
В этой истории Вы хотите получить гарантию на Вашу мечту. Но такой страховки на мечты не существует.
Вы правы, в том, что предыстория влияет на историю. То, каких партнеров мы выбираем, зависит от детских переживаний связанных с отношениями с собственными родителями, с наблюдениями за отношениями между ними. Часто сценарий родителей повторяется в том или ином виде у детей.
Здорово было бы понять, какой вклад в «прохладу» Ваш, какой его. Что разыгрывается на сцене семейных отношений. Какой в этом смысл? Какая конечная цель? Что бы прояснить эти моменты нужно решиться поработать с психологом.

Дмитрий Сергеевич Демидов · Answer 3 · 2012-05-24 14:22:50

Вы знаете, принцессы не могли выбирать себе мужей. Их союзы являлись политическими маневрами.
Чего Вы хотите? Что бы ваше состояние всегда было "полетом"? Но в состоянии "полета" нельзя сделать выбор, там полет и все. Вы уходите от необходимости принимать решения. В этом может быть задача избежать ответственности.

Дмитрий Сергеевич Демидов · Answer 4 · 2012-05-24 14:27:36

Пишете: «А может он хочет от меня отстраниться и не быть виноватым в моих несбывшихся ожиданиях о будущем?». Так вся ответственность на нем. Но на самом деле в этой истории она разделена на двоих. Эти решения и состояние отношений дело двоих.

Дмитрий Сергеевич Демидов · Answer 5 · 2012-05-24 14:47:09

Возможно, каким- то образом и Вы также запускаете этот сценарий, где он родитель который следит за временем и стилем поведения? Скажите эти родительские черты, больше Вам напоминают Вашу маму или отца?

Ольга Олександрівна Жила · Answer 6 · 2012-05-24 14:57:51

Написала відповідь, а вона не збереглася :( Постараюся по суті її відтворити. З того, що пишете, видно, що критичні до себе, і аналізуєте ситуацію. Принцеси у глянцах, казках та кіно. Реальність відрізняється від казки. Як Ви гадаєте? :)
Ви просите оцінити поведінку Вашого партнера, але я не буду цього робити, бо це - неетично. Але подумайте самі: "есть ребенок, которого он регулярно навещает", "Со стороны мужской работы в доме и роли добытчика он безупречен", про що це говорить? А, наприклад, про те, що і про Вашу майбутню дитину він буде піклуватися. А те, що він має право проявити свої почуття, коли схоче, це - теж цілком природно. І це право варто поважати.
Знаєте, полюбіть себе самі: сходіть в кіно,ч десь інде, купіть собі квіти, сукню, назвіть себе красивою, розумною, турботливою і т.п. Ви наберетеся нових вражень, які вплинуть на ставлення до самої себе, а отже, і на стосунки. До того ж нормально перед одруженням хвилюватися. Бажаю Вам успіху!

Дмитрий Сергеевич Демидов · Answer 7 · 2012-05-24 15:06:06

Возможно, вам нужно, что бы Вас не просто любили, а обожали, как это делали родители.
Но все-таки Вы говорите о надменном отношении, так, как будто Вас не ценят? И язвическом это скорее связанно с обидой и желанием поставить на место?
Возможно, вы не можете почувствовать себя такой желанной, как Вам бы хотелось. Он принимает этот сигнал и обижается потому, что старается?
Возможно для Вас проявленная любовь, выглядит не так, как для него?

Дмитрий Сергеевич Демидов · Answer 8 · 2012-05-24 15:28:24

Все эти блюда уже есть в Вашем меню. И провокация и язвительный ответ и уход. И ожидание, что за уходом последуют настоящие доказательства любви. Здесь речь идет о власти и влиянии и политических средствах для регуляции ситуации. Все должно быть только так, как Вы хотите, или вообще не быть? Уход это ультиматум. Что ж эффективное средство. Вам нужно прояснить в чем причина «холодной войны».

Михаил Геннадиевич Кигель · Answer 9 · 2012-05-24 18:28:17

Начну несколько издалека. Потребность в близости является важной и для мужчин и для женщин. Но у мужчин она, как правило, более циклическая. Поскольку существует не менее важная потребность - независимость. После романтического периода мужчина частенько пытается отдалиться, поскольку боится стать зависимым и потерять себя в отношениях. У женщины потребность в близости более постоянная и когда мужчина увеличивает дистанцию, женщина часто пытается идти за ним, а он отходит ещё дальше. Если его не догонять и не требовать в этот момент внимания и романтики, то через некоторое время он возвращается. А дальше - новый круг...
Имеет ли это отношение к вашей ситуации - решать вам.
И ещё один важный момент. В ситуации, когда внимание и забота от партнера в дефиците, хорошо бы иметь возможность пользоваться другими ресурсами поддержки - подруги, родственники, любимая работа, хобби и т.д. И ещё очень здорово уметь поддерживать и заботиться о себе. Как? - Ольга Александровна очень хорошо и подробно описала...

Ольга Олександрівна Жила · Answer 10 · 2012-05-24 22:52:54

На тему компліментів від чоловіка, є хороший анекдот: "Девушка спрашивает у жениха:
- Милый, ты меня любишь?
- Угу.
- Я ведь правда очень красивая?
- Угу.
- А мои глаза похожи на звездочки?
- Угу.
- И фигура у меня божественная?
- Угу.
- А мой ротик похож на розовый бантик?
- Угу.
-О, милый, ты так красиво говоришь! Скажи мне еще что-нибудь!" :))

Прохлада в отношениях